Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:45 

Сова или Жаворонок?

The night is darkest just before the dawn.
Меня время от времени спрашивают - "сова" я или "жаворонок"?

Раньше я уверенно отвечал - ДЕЛЬФИН. Потому, что у дельфинов спит сначала одна половина мозга, а потом другая.

Но время идёт, годы берут своё и некоторые вещи становятся чуть более очевидными. Тепер я понимаю, что на самом деле я - сова, которую скрестили с дельфином.
Я - воплощение жуткого ночного кошмара. Судите сами:

- Представьте себе дельфина, покрытого перьями, который летает по лесу, крутит головой на 180 градусов, но при этом всё равно кричит как дельфин...

15:35 

Настроение: Обновогаженое.

The night is darkest just before the dawn.
Привет дайрик, я пришел к тебе поплакаться.
А может просто разложить всё по полочкам/ящичкам и вообще порядок в голове навести.

В общем: ЗАЕБАЛСЯ.
В октябре 15-го устроился на работу В КБ. И всё было круто. И коллектив клёвый и вообще уняня и у-люлю. А потом добавилось еще одно юр.лицо, добавилась еще пара проектов на пару миллиардов, добавилась еще хуева туча всего.. Добавилось всего, кроме зарплаты.
Но я же умею себя ненавидеть, а потому довольно спокойно продолжал работать за 38 на руки, минус кредит на 12 – итого 26. Жить как бы можно, хотя и уставать уже начал. А потом я переехал в Саларьево. С Хокой. И от 26 отрезалось еще 13 на квартиру. Итого 13 на всё. Жить как бы можно, и вот я сплю на матрасе на полу, вот я прихожу в 11 вечера, вот я гордо ухожу аж в 9:30 утра, (потому что могу, у меня ведь клёвая работа и мне не обязательно быть там к 10 ровно), а вот я не ухожу на обед потому как некогда… Вот я уже ненавижу себя настолько, что даже моего энтузиазма начинает резко не хватать в моменты выбора «еда или проездной?».
Вжух! Путь ненависти исчерпан. Прихожу к тому, что надо любить себя. Любить себя на 13-2(проездной) т.е. на 11 в месяц – трудно, но еще как-то можно, если делать вид, что три недели питаться одним рисом – это диета с заботой о собственном здоровье. Полюбил себя настолько, что подумал, что наверное есть смысл уже не быть в нашей чудной конторе по зп не третьим снизу (сразу после курьера и уборщицы), ну а как-то где-то в районе хотя бы тех, кто уже смог поступить куда-нибудь, но еще пока учится. Скромно прошу прибавить 5к к зарплате.
Месяц вестей нет – а я настолько заебан, что аж и забыл (благо, осталось во мне немного ненависти к себе, что бы это пережить). Второй месяц – напоминаю, обещают поговорить… И в конце месяца вижу всё те же цифры в платежке. Немой вопрос начальству – ответ что совсем высокое начальство – против. То самое высокое, которое в день на такси больше тратит, то самое, которое жалюзи стоимостью в годовой доход мой вешает, а потом выбрасывает потому как не понравились по тону… Против потому как недовольно. Я с одной стороны польщён тем, что столь важные люди вообще знают о факте моего существования, а с другой стороны – дёргаю за ниточку клубка каких-то интриг и… узнаю что к чему, и в чем настоящие причины (не в качестве мое работы, как вы понимаете)…. И… Ебись оно всё конём
Вжух! Пропала мотивация. Те тлеющие угли энтузиазма «меня ценят за то, что я делаю!» - погасли. Котёл остыл, машина остановилась. Договорились, что я просто не буду продлевать свой контракт. У ближайшей коллеги уже истерика - та стена, что держала громадную кучу говна вдруг стала прозрачной и говно стало видно. Вот оно, совсем рядом и этот гнилостный сладковатый запах как щупальце морского чудища стремиться проникнуть в тебя через ноздри… Декабрь я на месте. В 16 я буду. А в 17 уже нет, все ужасы января…
Наверное, это жестоко и нехорошо, наверное я сейчас, в это воскресение, сижу на работе не только потому, что я считаю, что работа должна быть сделана в срок, но и потому, что хочу, что бы они почувствовали в январе моё отсутствие. Если меня не хотят ценить – я сам обозначу свою ценность. И да, мне обидно. Да, есть это чувство несправедливости, но что поделать – се ля ви)
И вот снова выход в открытый космос – вышибаем шлюз с ноги. Из плюсов – будет последняя выплата по кредиту, и дальше как-то посвободнее, дальше снова поиски работы, в том или ином её виде.
И опыт. Если ты позволяешь садиться тебе на шею – на тебе поедут и не будет никакой благодарности, а ты будешь просто дураком который позволяет на себе кататься за бесплатно. Опыт того, что в общем и целом – всем вокруг насрать на тебя, и что думать в первую очередь нужно только о себе... *стандартные оговорки про близких и друзей в отношении «насрать на тебя»*
Вот так вот жить в России наивному идеалисту, который считал, будто бы есть смысл во имя всеобщего блага жертвовать собой. Смысла нет. Если есть своё дело – там может и есть, поскольку оно – своё, оно – ты.
И да, в жопу все эти корпорации. Они не стоят того, что бы ради них вырезать из себя человечность.

11:45 

Сказ о том, как я зажрался.

The night is darkest just before the dawn.
Наверное в моей жизни всё действительно совсем не так и всё либо очень странно, либо настолько плохо, что даже хорошо, а быть может и наоборот, всё настолько хорошо, что даже плохо.
Началось всё с одного короткого сообщения от дражайшей маменьки:
- Никита, я хочу купить тебе машину.
Дальше последовал диалог, который, мне по всей вероятности надо будет потом превратить в анекдот про евреев:
- Зачем ты хочешь купить мне машину, мама?
-Ну, во первых я тебя люблю, а во вторых деньги обесцениваются!
С этого-то момента и началась морально-этическая головная боль, которая участвует в групповой потасовке с жадностью, жабой, стремлением к независимости, стремлением к самостоятельности, маминым непростым характером и здравым прагматизмом.
Камнем же преткновения в данной казалось бы совершенно замечательной для любого другого человка ситуации стало то, что машину-то я себе давным-давно выбрал, и вопрос с произведениями автопрома для себя закрыл от слова совсем. Отбор машины производился по следующим параметрам: Вместительный багажник для выездов на ролёвки, Автомат для неебания мозга с учетом долгих перерывов в вождении, надёжность, простота и дешевизна в обслуживании. Из всего автопрома сложился выбор между двумя с половиной моделями: Volvo 240, Volvo 940, Volvo 960. Всех их прекратили выпускать еще в прошлом тысячелетии, однако опыт работы в автосервисе да и логика подсказывали, что качественно изготовленный и очень простой механизм при более или менее правильном и своевременном обслуживании будет работать очень и очень долго с минимальным количеством вложений. Да, вот так вот вышло, что выбирая самый надёжный автомобиль я выбрал не новенькое, а представьте себе, автомобиль возрастом под 20-30 лет. Но такова реальность. Моя во всяком случае.читать дальше

14:07 

Приватность.

The night is darkest just before the dawn.
Проанализировал все случаи резкого повышения раздражительности...
Большую часть того, что я наанализировал надо еще хорошенько обдумать, но вот один момент я выявил и выцепил очень ясно и чётко.

Я, и происходящее на экране моего монитора - вещь сугубо приватная и интимная. Я могу читать новостную сводку центробанка, статью на википедии про размножение бактерий в безвоздушной среде, выбирать на яндексмаркете ненужную мне поебень, которую я всё равно даже не куплю, работать с любой -неприватной- в общепринятом понимании информацией, можно сказать, общедоступной информацией... Но вмешательство со стороны для меня неприемлемо вообще никак ни в каком виде. Даже просто посмотреть. Мне трудно объяснить логически или рационально. Но каждый раз, когда я ухожу в сесть по своим личным делам - они становятся -моими- лично, и за любое нарушение границ у меня возникает лишь желание либо просто захлопнуть крышку ноута, либо свернуть сопящей над ухом скотине шею.
Возможно, я рассматриваю это только как вторжение в мой частный сектор, возможно, как попытку внешнего контроля.

При этом, что бы я не выглядел совсем уж психопатом, стоит оговориться, что я говорю о такой резкой реакции исключительно в случаях вторжения. Т.е. без спросу, без разрешения, когда человек просто врывается в это личное пространство. Похожая реакция прослеживается и в случаях, когда объект не вторгается в информационное пространство как таковое, но всё же входит опять же таки без разрешения в зону, откуда объект может начать вторжение в личное пространство. Например, садится очень близко ко мне, при этом объект может общаться со мной, но из-за близости может воспринимать устройство с экрана.

И я, пожалуй, еще раз для самого себя подчеркну, что степень приватности информации на момент вторжения особого значения не имеет (хотя вру, если что-то приватное/конфиденциальное будет, то я уже могу начать сразу бушевать так, что мало не покажется) - с учетом изменчивости информационного потока всю информацию, даже самую общедоступную можно считать приватной.

Такчто, если я отошел в укромный уголок или в другую комнату с ноутом - лучше не пытаться без спросу вызнать что у меня на экране. В лучшем случае вам станет неприятно от того, как я на вас посмотрю)

10:38 

Переменчивость.

The night is darkest just before the dawn.
Пару лет назад я говорил про Европу: там всё не совсем так, как принято считать…
Сейчас я тоже говорю про Европу: там все не совсем так, как принято считать…
.
Вроде бы ничего не изменилось? Но есть хуй в заднице, простите, один нюанс: Тогда и сейчас я говорил и говорю про диаметрально противоположные вещи. В прошлом мне скорее приходилось говорить о том, что Европа – не одна большая страна, где серебристые единороги едят радугу и какают бабочками, что все достижения современной европейской культуры не появились из ниоткуда, в них было вложено колоссальное количество усилий, ресурсов, людей в конце концов. И еще больше я говорил о том, что для поддержания европейского порядка нужно прикладывать еще больше усилий, и жизнь там вовсе не так сладка, как могло бы показаться и за всё приходится платить едва ли не в буквальном смысле, и что в этом плане в России есть великое множество моментов несравненно гораздо более позитивных, и нам стоило бы ценить то, что мы сейчас имеем и строить то, чего нам не хватает… Я не говорю, что там плохо, я говорю что у нас не так уж и плохо.

И вот КРЫМНАШ, и Европа резко стала гейропой, из сладкой сказки и мечты она в одночасье превратилась в цитадель разврата. США так и вовсе демонизированы для общественного времени как в старые добрые. И моя роль в этом диалоге внезапно переменилась на противоположную – Да нет же, нету в Европе новых Содома и Гоморры, конечно, присутствует и сексуальная либерализация, и признание ряда вещей для нас совершенно непривычных, и экономическая ситуация не совсем стабильна и многие рынки борются за существование из последних сил, и безработица есть и преступность, и алкоголизм и еще бог знает что… Но это всё не перечёркивает ни богатейшей истории, культуры, ни технологических, ни экономических, ни каких других достижений, до которых нам еще как до луны… Я не говорю, что там лучше, я говорю, что у нас еще не так уж и хорошо.

Меня настораживает эта бездумная переменчивость, непостоянность и непоследовательность мнения.
Ну вот как мне относиться к человеку, который как только можно поносит идею эвтаназии, а всего пару месяцев назад предлагал в качестве решения практически любой проблемы – массовые расстрелы без суда и следствия?

Нет, я серьёзно восхищаюсь нашим правительством и благоговею пред мощью нашей пропагандистской машины – так ловко, незаметно и в крайней степени эффективно использовать национальные особенности, так подобрать универсальный ключик, что бы переломить настроения общества и направить весь гнев народный от себя на какое-то соломенное чучело загнивающего запада…

Теперь можно не бояться народной революции, желающей свергнуть надоевшего тирана. Случись еще одна болотная – и туда сбежится в десетяро большая толпа с налитыми кровью глазами, готовая проломить голову любому, в чьи планы не входит встать под пули за отчизну, или тому кому отчего-то не по нраву жевать ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ лапоть приговаривая «Да! Скифы мы!!!...».
Я не говорю о том, что всё будет плохо вот прям обязательно. Что-то пойдет в гору, что-то совсем скатится в говно, но одно я знаю точно: народ теперь готов страдать и терпеть, стиснув зубы ВО ИМЯ, ЗА, ЧТОБ ВРАГУ НЕ… И что-то мне подсказывает, что кто-то такой возможностью да и воспользуется. Тем более, что недовольных, как я говорил выше даже усмирять не надо будет – самотрегулируются.

11:48 

О страхе в нашем обществе.

The night is darkest just before the dawn.
Я живу в страшном и ужасном мире. Основную часть этого страха и ужаса я додумываю себе самостоятельно, каждый раз закрывая глаза с глубоким вздохом отчаяния, предвкушающего грядущие страдания. Каждый раз я говорю себе, что всё плохо, а через пять минут будет еще хуже, и вообще жизнь – боль. Это всё обломки старой системы внутренней защиты: думай о плохом, и ты будешь к нему готов – не думай о хорошем и оно будет тебе нежданной радостью. Потом я привык к этой боли, к этим самоистязаниям, к мучениям, постоянному страху и стрессу которые являлись исключительно плодом моего собственного творческого процесса. Целый мир безграничной боли, не знающий ничего другого, так как после распада всей остальной системы эта продолжала готовить меня к худшему и в хороших событиях неизменно находила предзнаменования грядущего мучительного конца, омрачая самые светлые моменты. Всё стало болью и страхом. И тогда настало время баланса. Боль стала такой привычной, такой неизбежной и постоянной, что представить своего существования без нее я уже не мог. И пожалуй, это-то и был по настоящему страшный период, когда мне нужна была боль, как едва ли не единственная составляющая моей жизни, тогда появился новый страх того, что вот она – взбесившаяся сила баланса, когда тебе хорошо, когда тебе плохо… Но нет. Это была не баланс, а лишь балансировка, процесс. Боль снова стала болью, а не наслаждением. Мне снова больно, когда мне больно. Вот теперь эта лента мёбиуса дейстует как надо.

Так о чём это я? А я всё про благоразумность, взвешенный подход к жизни, про пресловутый баланс. Тут на глаза попалась статейка из чьего-то жж. Осуждение французского издания Вога, который выпустил номер с полуголой 10-летней девчушкой разодетой и накрашенной как последняя шлюшандра. читать дальше

22:16 

Диалог с мирозданием.

The night is darkest just before the dawn.
Вот и начались те перемены о которых я так мечтал. Нельзя сказать, что бы я был к ним готов, но сейчас я понимаю, что мироздание мне прямым текстом говорит, что оставаться на месте в плане личного развития определенно нельзя и нужно развиваться. А это гораздо важнее, чем побег от внешних обстоятельств, сколь пагубными они бы ни были.

Сейчас я много и ярко эмоционирую забивая эфир воплями – отчаянно ищу любой малейший повод для того, что бы поржать как гиена. Выпускной клапан давления своего рода. Помогает пережить, но не помогает справиться. Благоразумие и хладнокровие – то, чего мне не хватает сейчас. Главное не перевести эти качества в эмоции – тогда получится банальный цинизм, скучный, неинтересный и не дающий в сути ничего кроме пафосной оболочки.

Окончательно закрылись две дороги душевного отвода, чему, я в общем-то несказанно рад, хотя и ощущаю себя несколько некомфортно в новой ситуации: где искать укрытия я теперь не знаю. Но раз уж оба «укрытия» более недоступно, очевидно, что мироздание намекает что черепашке пора вынуть голову из панцыря и начать куда-то уже ползти.

Ещё никогда мне не было так страшно и ещё никогда во мне не было такой уверенности.

00:40 

The night is darkest just before the dawn.
"Пора валить." - мысль которая всё чаще и чаще приходит мне в голову в последнее время.
Я не про геополитику и закручивание гаек. Всё фигня, хотя каждый раз когда я включаю зомбоящик что бы посмотреть на новостную гипножабу я и превращаюсь в маленький кирпичный заводик. Знаете ли, мне как-то неуютно становится, когда я представляю себе, что скоро окажусь среди людей, которым именно таким образом настроят моральный компас и именно так они будут думать и помышлять, и в таких рамках будут взаимодействовать со мной...
Ну да хрен с ними. Мне давно пора валить в самостоятельную жизнь. И не потому, что жить с родителями - плохо. Не плохо. Пофиг. А потому, что я уже устал от этого угнетенного настроения безсильного неудачника, я устал подавлять себя как личность, устал не быть собой, а быть абстрактным никем.
Знаете эту байку о мудром учителе/преподавателе, который собрал своих студентов и подарил им велико знание о том, что же надо делать, что бы быть в жизни счастливыми. Препод предложил им ответить на один простой вопрос - чем бы они занимались, если бы им не нужны были деньги? И там понеслось: Рисовать! Петь в хоре! Ебать гусей! Обкатывать лошадей на ферме! Готовить булочки с изюмом! - И тут препод говорит им, что бы тем они и занимались а не тратили своё время и свою жизнь на то, что будет приносить им боль, страдания, нервные расстройства и деньги. Ну и понятно, в конце истории хеппиэнд, где чувак ебёт гусей, выкладывает эти видосы на ютьюб и получает бабло за рекламу, другой продаёт свои булочки с изюмом и в ус не дует...
Моя проблема в том, что я НЕ могу ответить на вопрос о том, чем бы я хотел бы заниматься, если бы мне не нужны были деньги. Я просто не знаю. Я разучился желать, хотеть и мечтать. Когда-то давно, еще до -великого-крушения- был принят хитрый план о том, как всё зделать зашибись в моей жизни:
- перво наперво я разделил свою личность на несколько частей, часть оставил на растерзание общественности, внешнему миру и родителям, эта часть повиновалась и делала всё, что бы мной были довольны и что бы в случае чего уничтожению подвергалась именно эта виртуальная личность, а основная сущность оставалась нетронутой.
- Вторая сущность, очень тесно связанная с первой, и по сути ею и являющаяся должна была обеспечить стартовый капитал - пахать как проклятая, в то время, как основная сущность росла бы и развивалась глубоко внутри меня, во внешних пространствах, никак не ограниченная, свободная. Ядро личности.
И всё отлично работало. А потом было крушение, восстановление, утрата связи и в итоге я сам не заметил, как осталась толька та самая личность 1.5, привыкшая к страданиям, боли, неудобству, впитывающая в себя как губка весь негатив и слишком слабая, что бы подохнуть.

Теперь я сижу у рабитого корыта и думаю о том, как не стал космонавтом. Откуда мечтатаельность? Да еще и столь неумеренная? Ну смотрите сами: вырос в довольно состоятельной семье, все дороги были открыты с детства, была удушающая забота и поддержка, на меня возложили большие надежды, вложили множество ресурсов, любви, труда... Для меня построили идеальные условия, что бы я превозошел своих родителей, добившихся полного материального и социального благополучия. Иди. сделай что-то великое, смотри, мы тебе дали для этого всё! И я готовился к чему-то великому, к чему-то что я обязательно сделаю, так что бы ух, меня запомнили, что бы взошла новая звезда... Но ошибка, оступился, упал. И всё. Свет в глазах поугас, уверенность в силах пропала, и озираясь по сторонам трясущаяся на рахитных ногах полуторная личность поняла, что скорее всего облажается и при следующей попытке сделать что-то великое, потом осознала силу гравитации, цены на топливо, поглотила саму себя, схлопнулась и продолжила жить в каждодневных страданиях, к которым так привыкла. И рядом постоянно ходили те, кто возлагал и вкладывал, недоумевая что-же произошло? Почему не вершится великое? Как же так?
И всё невербально, неявно, так, что чувство вины достаётся целиком и полностью полуторке, которая при своей любви к страданиям никак не хочет от него отказаться.
И всё, что остаётся - бежать от этого кошмара чужой жизни, которую мне заботливо придумали и всё за меня распланировали.

01:04 

The night is darkest just before the dawn.
Всё чаще прихожу к тому, что большая часть современного моралфажества - лишь попытка ответить самому себе на вопрос "Почему я лучше, чем все те, кто действуют иначе, нежели я считаю правильным?" - человек пытается возвысить самого себя, в частности мыслью о том, что его и только его мнение - верное и имеет значение. Истинное самоутверждение. - Эй! Тот навоз которым набита моя башка - есть истина в последней инстанции, или ты хочешь сказать что я был полным ослом, что повёлся на это?
Ну либо моралфажество свидетельствует о запущенном случае маразматичности, равно как и банально промытых мозгов.

00:03 

Ахуенчик по поллной!

The night is darkest just before the dawn.
Вархаммер Люстрия 2014.
~1.600 человек. Взяли и выгнали с полигона. Ибо сатанисты, наркоманы и плохие люди вообще.

Ня.

22:15 

Воображение вредит вашей фигуре.

The night is darkest just before the dawn.
Мне тут приехала очешуительная жестяная коробочка с печеньем ввиде двухэтажного лондонского автобуса.
Сделано очень антуражно - он весь уклеен рекламными надписями, характерными для середины прошлого века: кремом для мебели, рекламками напитков, разноцветных эмалей для батарей отопления... Через окошки на мня смотрят антуражно разодетые пассажиры...
У него снимается крыша и там внутри стройными рядами лежат печеньки.

И вот я уже час не могу остановиться и жру эти печеньки, потому как представляю что я сдираю крышу у реального автобуса, хватаю пассажиров и с величайшим удовольствием их ЕМ.

11:23 

Манчкин-Fallout

The night is darkest just before the dawn.
Таки вот...
Во время моего визита в Казань, я не только с лошадками морды плющил, но и начал погружаться в мир настольных игр...
Не обошел меня стороной и Манчкин... Понравилось. Интересно.

А на днях вот выяснилось, что ещё весной меня как-то хотели вовлечь в создание Манчкина по фолу, да руки е дошли, а потом и подзабылось.
Но всё тайное, как известно, становится явным, и вот я уже всерьёз озадачился - а не занться ли в самом деле? Не сейчас, понятное дело, а ближе к лету, когда закончатся тараканьи скачки с дипломом и будет ясность по некоторым другим вопросам...
Вместе с тем продолжу заниматься и ДВГ и ролкой и всем остальным.
А пока вернусь к работе - небольшая передышка оказалась иллюзорной: только сдал предыдущий, как уже надо проверить новый толстющий контрактище...

08:33 

Освежим.

The night is darkest just before the dawn.
Давно я в дайике ничего не постил, а наверное, зря - для моих простыней формат дайрика подходит гораздо лучше того же вконтакта, но... увы.

Поэтому я пока просто оставлю тут фотографию своей книжной полки, что бы слегка освежить ленту записей.
Я, кстати говоря даже и не знаю, какое из книжных соседств мне тут нравится больше)

17:10 

Список к исправлению.

The night is darkest just before the dawn.
8 из 10! Да я ещё и тут плохо постарался! 3:

22.03.2014 в 16:16
Пишет l_ora:

Мне кажется я узнаю себя. В том мальчике, читающем стихи...(с)
21.03.2014 в 01:32
Пишет ~Талисман~:

ура! вот оно!
10 способов гарантированно испортить себе жизнь


1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. читать дальше

2. Не вздумайте выражать свои чувства. читать дальше

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). читать дальше

4. Критикуйте себя, будьте недовольны, не удовлетворены всем, что делаете. читать дальше

5. Почаще чувствуйте себя виноватым. читать дальше

6. Никогда не занимайте никакой позиции. читать дальше

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. читать дальше

8. Берите на себя по-больше ответственности. читать дальше

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! читать дальше

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все, что угодно! читать дальше

URL записи

URL записи

11:08 

Техникозадротское.

The night is darkest just before the dawn.
Лучшая реклама яблотехники для людей с повышенным содержанием перфекционизма в крови - ноутбуки на windows 8 и смартфоны Android.
Восьмёрку вообще не обсуждаю. С ней и так всё ясно. Обновление 8.1, конечно, улучшило ситуацию, но всё все равно очень печально, даже если у тебя есть сенсорный экран. В общем, Vista: ressurection.
Sony Vaio Pro, под которым сейчас и крутится восьмёрка тоже тот еще кусок говна. Хотя казалось бы. Сони, поликарбонат, бла бла бла, самый самый бла бла бла. Но это ноутбук, которым нельзя пользоваться сидя в кровати, если у тебя нет беспроводной мышки! И знаеете, почему? потому, что он сука настолько тонкий, что когда передний его край упирается в живот, тачпад замыкает с обратной стотроны, и вместо того, что бы например просто перевести курсор из одной части экрана в другую эта падла выделяет всё, как если бы была зажата левая кнопка. И не дай бог ты поставишь его на слегка не ровную поверхность - например на м.. салфетку. Текстильную салфетку высотой 1.5-2мм, и он будет стоть на ней не полностью, а только наполовину - корпус прогнется и уже замкнет кликпад МЕХАНИЧЕСКИ.
То, что корпус покрашен говном вместо краски и протирается при ношении в чехле - говорить не буду. Это так, эстетика, хотя всё равно обидный косяк.

Теперь к зелёному ведёрку. Что бы у тебя ни было - оно начнёт тормозить. Любое железо, любой производитель - телефон будет тормозить, даже если ничего на него не ставить и вообще использовать только для звонков.Нет, первое время всё летает. Но потом, через пол года - железобетонно будут и задержки в обработке сенсоров, и мелкие подтупливания. Бесит, когда что бы ответить на звонок нужно несколько раз провести пальцем, прежде чем сенсор проснётся. Да, так бывает не всегда, а только иногда. Но, как правило тупняк у сенсора начинается именно тогда, когда это не жест с использованием двух рук - в одной телефон, второй разблокируем/отвечаем, а более сложный алгоритм обработки траектории движения - когда мы отвечаем одной рукой, в которой, например, ещё висит пакет с продуктами.Движение пальца уже отличается от эталонного и привет, ведроид не понимает чего от него хотят. Алгоритмы сырые. С клавиатурой та же беда. Да, сейчас всё гораздо лучше, чем всего год назад, но твоюжмать.

И я тоже не замечал, тоже не обращал внимания, это тоже было нормой жизни, пока я не взял себе на пробу бушный айфон, и не походил с ним месяцок. Разница есть, существенная, и она не в пользу корпорации гугл. Да, я знаю все пути решения всех текущих проблем, которые меня волнуют - на ноуте пересесть на 7, благо дрова есть у сони, жесткость корпуса решается докупкой батареи за 5к, которая закрывает всё днище и больше оно не гнётся, андрои шьётся на альтернативную прошивку и работает еще два-три месяца... Но блин, как мне надоело постоянно обслуживать технику, которая по идее должна бы обслуживать меня. Чувствую себя водителем начала 20-го века, когда водитель ОБЯЗАТЕЛЬНО был и механико тоже, ибо повозка самоходная выходила из строя чаще, чем ездила.
Надоело. Я не хочу на это отвлекаться.
У меня есть другие, гораздо более важные заботы в жизни.

22:46 

Автоперсональное

The night is darkest just before the dawn.
И эту-то запись я хотел начать словами "ничего не попишешь"!
Да и мог бы так начать, только в совсем непривычном ее значении. Ничего не попишешь - и забудешь как писать.
Когда я в последний раз выдавливал из себя хоть что-то длиннее сообщения для твиттера? Давненько.
А ведь идей - целый космос! Нет, правда, целая космическая опера с элементами всё того же старого доброго мертвяка.
Эта мысль долбила мою черепную коробку так давно, что я уже года два считал ее пройденным этапом, а меж тем это была основа основ. Я и есть мой внутренний мир. Мой внутренний мир - это я.
Создай мир заново - и будешь ты. А я лишь блуждаю рядом, думая вкусные мысли время от времени. И никуда их не записываю, не запоминаю - мол, не время, не место. А когда время и место если не здесь и сейчас?!
И после этого я еще удивляюсь, что перестал ощущать себя вовсе!

Черт, а мне ведь уже нравится мой новый мир! В конце концов начинается он с большой космической могилы с пробуждающейся нежитью)

@темы: Ливерморские вести

15:08 

Бёздавать будем!

The night is darkest just before the dawn.
Собственно, говоря у меня в эту субботу день рождения, и продолжая прошлогоднюю идею, предлагаю приходить в субботу, 22 февраля, всем желающим Предлагаю собраться у меня дома, попраздновать))
Вход свободный, приходите в любое время 22 числа)
Просто позвоните или скиньте смс как будете на м.Аэропорт - встретим, проводим, накормим.

Я в этом году решительно упоролся и сделаю три торта. Медовик, Шварцвальд и Захер.

Телефон не менялся, 8-916-830-23-39
И хер с ними, с подарками, можно и без них))))

03:55 

Рождественские чудеса

The night is darkest just before the dawn.
А, да, всем привет, я тут между делами заглянул. Ненадолго. Времени вообще ни на что не хватает.
Но если хотите посмеяться - то я теперь больше не Есь.

Я теперь... ГЮГО. Меня снова перетипировали.

11:41 

Шнурки боли

The night is darkest just before the dawn.
Самым трудным сегодня было завязать шнурки.
Во жизнь у людей! Вон какие у них видите ли «трудности» – скажете вы? Ваше право. А я сейчас расскажу про то как сегодня завязывал шнурки, а вы уж сами решайте, хотите ли вы, что бы в вашей жизни всё тоже было так легко и просто как у меня.

Солнце заглянуло в комнату с улыбкой Кристен Стюарт. Отлепив язык, присохший к верхней губе я сильно порадовался своей предусмотрительности и тому, что еще вечером поставил у изголовья кровати маленькую бутылочку минералки. Живительная влага! Что может быть лучше? Предвкушаю, как сделаю глоток, нервно откручиваю крышечку… ПШ-ш-ш… Ещё газированная! На шипение воды отклишнулся и шум ветра меж деревьев за окном. Дружественный порыв приоткрыл балконную дверь. Подношу бутылку ко рту, чуть запрокидываю голову и тут.. РАЗРЯД! Кажется кто-то воткнул мне аккурат посреди лопаток копьё. Шутник не поленился его ещё и к розетке подключить. Боль, судорога свела все мышцы спины, и заблокировала шею. Рука тоже недвижима.
Вода из бутылки хлещет мне на лицо и стекает ниже. Почти всё содержимое полулитровой бутылки вылилось, когда я наконец отошел от шока и догадался разжать пальцы, что бы отпустить бутылку. Потом я начал медленно опускать всё ещё поднятую кверху руку. Больно, неприятно, голова еще пока запрокинута, из открытого рта доносится протяжный стон. Хуже и быть не может – подумал я. Может! – сказала проказница судьба, и открыла дверь в комнату. Входит мама. Я смотрю на маму, мама смотрит на сидящее на кровати существо с мокрой головой и трусами. У существа запрокинута голова, открыт рот и оно мычит что-то нечленораздельное. Мама закрывает дверь.
Наклоняю голову вправо, что-то хрустнуло и вроде как отпустило. Поворачиваюсь корпусом, продолжая слегка скулить от боли, снова что-то хрустит, и я получаю хоть какую-то возможность двигаться. Встаю. Скулёж на секунду переходит в высокачастотный писк и я плюхаюсь обратно на кровать. Снова что-то хрустнуло. На этот раз это была бутылочка с остатками воды, вернее, теперь-то уже без…
Опытным путём выясняю, что если чуть прогибать спину и выворачиваться вправо, одновременно с этим держа левую ногу абсолютно прямой – боль не будет мешать передвигаться. Скрюившись, и волоча за собой выпрямленную ногу по стеночке выползаю в коридор. Хвалю мамин выбор бус на сегодня, наступаю кошке на хвост, заползаю в ванную.
Изображая из себя помесь Майи Плисецкой и строительного крана выпрямленной ногой включаю воду и удачным ударом пятки врубаю душ. Благо, он закреплён на стойке и льёт примерно туда, куда надо.
Кое как перебираюсь в душ, рискую оборвать шторку и в довершение получить по голове балкой, на которой она крепится. С ванной стоя на одном колене, прямой ногой пытаюсь отрегулировать напор и температуру так, что бы струя тёплой воды попала примерно в эпицентр сведённых мышц на спине. По факту то поливаю зад кипятком, то пытаюсь отморозить себе копчик.
Тем не менее, если сбить всё, что стоит на бортиках ванной, то одной левой (ногой) можно добиться нужного результата.
Минут пятнадцать меня поливает горячим душем, потом я понимаю, что моя голова находится слишком низко, а вода-то прибывает! Осознаю появившуюся возможность хоть как-то шевелиться, пытаюсь приподняться, изменив своё расположение относительно ванной. Ничего не получается –падаю, и встретился бы лбом с ванной, если бы не проплывавший мимо щампунь. От избыточного давления у того открылась крышечка и струйка шампуня взлетела ввысь, весьма удачно осев на мой затылок. Уперевшись в шампунь, всё же поднимаюсь в более или менее нормальное положение. Удаётся встать на оба колена и прогреть всю спину.
Долгожданная свобода действий с минимальными ограничениями! Мылю голову. Прихожу к пониманию того, что стою в ванной в майке и трусах. Продложаю невозмутимо мыть голову.
Прогрелся. Всё нормально. Почти. Как всегда, когда у меня болит спина меня не скрючивает, а совсем наоборот – раскрючивает из моего обычного положения креветки так, будто бы я лом проглотил или являюсь участником офицерского парада.
С минимальным закусыванием губ удалось вытереться и переодеться в сухое. Позавтракал, высушил голову и даже переоделся. Пора выходить. И вот тут проблема. Шнурки на ботинках развязаны. Пытаюсь завязать как надо - но банально не могу до них дотянуться, постольку поскольку спина просто не гнётся.
Дальше было увлекательное слайдшоу. Я тяну ногу вверх, я лежу на боку, я пытаюсь сесть по турецки, что бы завязать шнурки.. Всё безрезультатно. Потом я, казалось бы нахожу идеальое решение – и вот уже любуюсь на аккуратнейший бантик, абсолютно симметричный, удивляюсь как же это я раньше не додумался до такого раньше, всю свою жизнь делал неудоб.. а потом потоки самовосхищения перываются, когда я понимаю, что шнурки-то может и завязаны образцово, но ботинок-то у меня на руке! И на ногу он даже с ложечкой не налезет теперь.
Было еще несколько безрезультатных попыток завязать шнурки, не буду их описывать… И одна, которая дала результат. Как хорошо, что я несколько месяцев подряд ходил в японскую лапшичную и ел скользкую лапшу палочками! Без этого опыта у меня бы никогда не получилось завязать шнурки палочками от суши!
Завязал один ботинок. Сияю как блин, затмевая самодовольством солнце. И тут… внутреннее солнце угасло от одного лишь воспоминания о том, что у меня полно другой обуви БЕЗ ШНУРКОВ.

23:21 

Ах да...

The night is darkest just before the dawn.
Возможно рано или поздно я надену очки, и перестану удивляться, когда буду онаруживать, что в прошлый раз, когда мне казалось, что соционика повернулась ко мне лицом это была его противоположность.
Но пока да, я уже несколько месяцев живу перетипированным в ИЭИ. Да, я грёбаный Есь.
Так-то. Надеюсь мутации прекратятся и я хоть на этом варианте остановлюсь уже. С другой стороны как-то и не парюсь. У меня баня в другом месте. И это то самое, чем ко мне поворачивалась соционика.

Дневник Дэвида Грея.

главная