00:40 

Mello_834
The night is darkest just before the dawn.
"Пора валить." - мысль которая всё чаще и чаще приходит мне в голову в последнее время.
Я не про геополитику и закручивание гаек. Всё фигня, хотя каждый раз когда я включаю зомбоящик что бы посмотреть на новостную гипножабу я и превращаюсь в маленький кирпичный заводик. Знаете ли, мне как-то неуютно становится, когда я представляю себе, что скоро окажусь среди людей, которым именно таким образом настроят моральный компас и именно так они будут думать и помышлять, и в таких рамках будут взаимодействовать со мной...
Ну да хрен с ними. Мне давно пора валить в самостоятельную жизнь. И не потому, что жить с родителями - плохо. Не плохо. Пофиг. А потому, что я уже устал от этого угнетенного настроения безсильного неудачника, я устал подавлять себя как личность, устал не быть собой, а быть абстрактным никем.
Знаете эту байку о мудром учителе/преподавателе, который собрал своих студентов и подарил им велико знание о том, что же надо делать, что бы быть в жизни счастливыми. Препод предложил им ответить на один простой вопрос - чем бы они занимались, если бы им не нужны были деньги? И там понеслось: Рисовать! Петь в хоре! Ебать гусей! Обкатывать лошадей на ферме! Готовить булочки с изюмом! - И тут препод говорит им, что бы тем они и занимались а не тратили своё время и свою жизнь на то, что будет приносить им боль, страдания, нервные расстройства и деньги. Ну и понятно, в конце истории хеппиэнд, где чувак ебёт гусей, выкладывает эти видосы на ютьюб и получает бабло за рекламу, другой продаёт свои булочки с изюмом и в ус не дует...
Моя проблема в том, что я НЕ могу ответить на вопрос о том, чем бы я хотел бы заниматься, если бы мне не нужны были деньги. Я просто не знаю. Я разучился желать, хотеть и мечтать. Когда-то давно, еще до -великого-крушения- был принят хитрый план о том, как всё зделать зашибись в моей жизни:
- перво наперво я разделил свою личность на несколько частей, часть оставил на растерзание общественности, внешнему миру и родителям, эта часть повиновалась и делала всё, что бы мной были довольны и что бы в случае чего уничтожению подвергалась именно эта виртуальная личность, а основная сущность оставалась нетронутой.
- Вторая сущность, очень тесно связанная с первой, и по сути ею и являющаяся должна была обеспечить стартовый капитал - пахать как проклятая, в то время, как основная сущность росла бы и развивалась глубоко внутри меня, во внешних пространствах, никак не ограниченная, свободная. Ядро личности.
И всё отлично работало. А потом было крушение, восстановление, утрата связи и в итоге я сам не заметил, как осталась толька та самая личность 1.5, привыкшая к страданиям, боли, неудобству, впитывающая в себя как губка весь негатив и слишком слабая, что бы подохнуть.

Теперь я сижу у рабитого корыта и думаю о том, как не стал космонавтом. Откуда мечтатаельность? Да еще и столь неумеренная? Ну смотрите сами: вырос в довольно состоятельной семье, все дороги были открыты с детства, была удушающая забота и поддержка, на меня возложили большие надежды, вложили множество ресурсов, любви, труда... Для меня построили идеальные условия, что бы я превозошел своих родителей, добившихся полного материального и социального благополучия. Иди. сделай что-то великое, смотри, мы тебе дали для этого всё! И я готовился к чему-то великому, к чему-то что я обязательно сделаю, так что бы ух, меня запомнили, что бы взошла новая звезда... Но ошибка, оступился, упал. И всё. Свет в глазах поугас, уверенность в силах пропала, и озираясь по сторонам трясущаяся на рахитных ногах полуторная личность поняла, что скорее всего облажается и при следующей попытке сделать что-то великое, потом осознала силу гравитации, цены на топливо, поглотила саму себя, схлопнулась и продолжила жить в каждодневных страданиях, к которым так привыкла. И рядом постоянно ходили те, кто возлагал и вкладывал, недоумевая что-же произошло? Почему не вершится великое? Как же так?
И всё невербально, неявно, так, что чувство вины достаётся целиком и полностью полуторке, которая при своей любви к страданиям никак не хочет от него отказаться.
И всё, что остаётся - бежать от этого кошмара чужой жизни, которую мне заботливо придумали и всё за меня распланировали.

URL
Комментарии
2014-09-20 в 01:31 

l_ora
И это пройдет..
ну вообще, да. мы тут такие же )) все из хороших семей с неосуществленными родительскими ожиданиями. С возложенными на нас и неоправданными надеждами переплюнуть супер успешных родителей.
У меня есть тайное знаньице. Только после того, как ты внутри себя реально откажешься прыгать выше головы и переплевывать родных, ты потихоньку найдешь себя и что-то захочешь делать.
Таки надо всем признать: свой успешный старт мы проебали. Скорее всего именно из-за этих ожиданий и неправильного воспитания, но в этом наши родители никогда не признаются.

2014-09-22 в 00:48 

Тао2
недобрый христианин
Да, лучше, наверное, плюнуть на соревнование и житейскую гонку... Легко сказать, понимаю, но взять какой-то тайм-аут и прикуть, что реально радует в процессе и что можешь делать.

2014-09-28 в 02:25 

l_ora
И это пройдет..
www.24types.ru/index.php?option=com_content&vie... - на вот почитай. Ты у нас Августин.
Но лучше читать, конечно, не описание Августина, а описание работы функций. )))

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Дневник Дэвида Грея.

главная