Новая игра:

Правила игры простые: При встрече отрываем все выступающие части тела.

Несомненно, когда человек плохо обращается с животными - это не есть хорошо, однако покуда это его животные я готов закрыть на это глаза - это его личное дело. Но совсем другое, когда происходит жестокое обращение с ЧУЖИМИ животными, которых владельцы доверили на передержку... И третьи правила вступают в силу когда человек куда-то сбагривает ввереных ему животных и пытается подсунуть вместо них полудохлых и насквозь больных диких психопатов, да при том содрать в три раза больше оговореного!

Такие куски говна следует изживать всеми возможными способами. Имхо, имхо. Кросспост приветствуется.

21.08.2010 в 22:18

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Просьба о кросспосте. Апдейчено
Народ! Просьба ко всем, кто имеет выходы на ЛЮБЫЕ ролевые, реконструкторские, готские, байкерские сайты и форумы, сообщества фестивалей и конвентов означенного профиля - ДОНЕСИТЕ ИНФОРМАЦИЮ, КОТОРАЯ ВСПЛЫЛА В ПОСЛЕДНИЕ ДНИ, И ПОВЕСЬЕ ФОТО ИЗ ЭПИГРАФА МОЕГО ДАЙРИ, чтобы этого гада туда и на пушечный выстрел не подпускали.

Мы не будем открыто угрожать ему физически. Мы перекроем ему все каналы сбыта его... продукции. Тогда сам повесится.

История:

Человек с фото, которого зовут Нехлюдов Сергей Григорьевич (ник - Птичник) представлясь как заводчик вОронов, первого ма сего года продал птенца. Спустя 2,5 месяца взял его якобы на передержку. Птица с передержки вернулась через месяц с небольшим - но оказалась абсолютно больной самыми разными болезнями, плюс совершенно не узнавала хозяйку и не шла на контакт с людьми, хотя изначально проданный воронёнок был выкормлен из рук человеком, то есть был импринтом - животным, у которого детское запечатление произошло не на существо своего вида, а на человека.То есть, птица воспринимает хозяина как своего родителя и должна его узнать при любом раскладе. А возвращенная птица хозяйку, повторим, НЕ УЗНАЕТ, и к людям не идет вообще - клюется, кусается, убегает. Что вызывает законные мысли о подмене птицы - есть серьезное опасение, сейчас перешедшее в уверенность, что ручную и ухоженную птицу мошенник-"заводчик" продал, а хозяйке вернул дикаря.Кроме того, в процессе передержки "заводчик" сообщил, что птица якобы "порвала путы на лапах" - то есть, хозяйка была лишена возможности опознать свое животное, ибо воронята в этом возрасте (2 - 4 месяца) бурно растут, и опознание возможно только профессионалами, видящими детали фенотипа конкретной птицы.Человек, у которого ворон первый раз, таких деталей увидеть не может, и чисто внешне отличить свою птицу от другой может только по амуниции (путам или кольцам на лапах)
Тем не менее, несмотря на рваные путы и критическое состояник животного, "заводчик" потребовал с хозяйки птицы ДЕНЬГИ ЗА ПЕРЕДЕРЖКУ - около 15 тысяч рублей. Спрашивается - за что, если птица вернулась с передержки больная и в странном психическом состоянии?
В процессе добровольного расследования, проведенного нашими друзьями и просто сочуствующими людьми, среди которых есть и воронятники со стажем, выяснилось, что человек, продавший воронёночка в начале мая а) никакой не заводчик, а браконьер, ворующий птенцов из гнезд, б)в содержании врановых ничего не смыслит, и просто калечит птиц, и) мошенничает и по другим параметрам - например, за совершенно неадекватные цены продает шкуры, украшения, и другие товары, востребованные в ролевой и реконструкторской среде. При этом он выдает эти вещи за свою авторскую работу, но нами лично установлено, что весьма часто он просто закупает их оптом у других людей, которые продают их дешевле, и накручивает цену в среднем в 5 раз.
Ссылки на информацию по ситуации с воронёнком:
roke-alva.livejournal.com/279729.html?mode=repl...
roke-alva.livejournal.com/280283.html?mode=repl...
roke-alva.livejournal.com/280621.html?mode=repl...
roke-alva.livejournal.com/280872.html?mode=repl...
roke-alva.livejournal.com/281449.html?mode=repl...

Фото и демотиватор:

---

Вандерберг прорывается в нашу реальность!

19.08.2010 в 11:54

Пишет  Ринсвинд.:

Исключительно шикарно.

19.08.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  123_котэ:

Венский овощной оркестр

В последнее время хочется музыки. А тут как раз урожай подоспел на даче... Как это все связано?
А вот как

Венский овощной оркестр

 

Свистулька из перца, дудка из огурца, скрипка из лука, флейта из баклажана, барабан из тыквы – Венский овощной оркестр изобрел новое музыкальное направление: овощную акустику. Больше десяти лет 12 «овощных» гениев колесят по миру и исполняют на своих невероятных инструментах джаз, электронику и даб.

далее...

Музыканты оркестра утверждают, что у овощей большая карьерная перспектива, и в будущем они могут стать серьезными конкурентами специальных музыкальных инструментов.

Идея создать Венский овощной оркестр (First Vienna Vegetable Orchestra) появилась в 1998 году, когда несколько друзей собрались на кухне и пока стругали салат, прислушались к тому, как чудно звучат на кухне нарезаемые овощи.

Оркестранты говорят, что им удалось добиться нового звука, который невозможно извлечь, пользуясь обычными музыкальными установками. Их инструменты состоят исключительно из овощей, хотя кухонная утварь – ножи, вилки или миксеры – используется там, где это необходимо. Оркестрантам требуется около получаса, чтобы произвести «морковную флейту» и менее 15 минут, чтобы создать «огурцефон» с «перцовым колокольчиком» и «огуречной трубой». В числе других инструментов – «баклажанные цимбалы» и «тыквенный барабан». Специальные микрофоны усиливают звук.

– Сложно ли играть на инструментах из овощей?

– Также сложно, как и на любых других музыкальных инструментах. Формула успеха исполнительского мастерства везде одинаковая: чем больше практикуешься, тем лучше получается, выше качество исполнения. Поэтому играть на инструментах из овощей так же легко и сложно одновременно, как и на любых других. Однако есть особенность, которая состоит в том, что овощные инструменты имеют срок годности. На них можно играть, пока они свежие. Мы делаем новые инструменты перед каждым концертом. Если они высохнут или увянут, то потеряют нужное звучание.

– Кто делает инструменты?

– Мы их делаем сами. Инструменты мы изготавливаем непосредственно перед концертом. Однако они не все одинаковые. Например, инструмент из баклажана легко ломается, и часто приходится делать новый. Большинство флейт, ксилофонов и другие инструменты выдерживают весь концерт без проблем. Несколько наших инструментов делаются из высушенных овощей. Например, разные виды из семейства тыквенных могут сохраняться годами.

– Звучание овощей отличается от классических инструментов?

– Наши инструменты всегда звучат по-разному в зависимости от размера и качества овощей. Еще имеет значение место и климатические условия – это также сильно влияет на звук. В то время как классические инструменты везде звучат одинаково.

– Какое блюдо изготовит повар оркестра в конце выступления?

– Шеф-повар – это один из музыкантов оркестра. Он готовит суп из овощей, которые будут необходимы для изготовления инструментов. Суп будет подан зрителям сразу после нашего выступления. Кстати, некоторые наши инструменты мы дарим публике в качестве сувениров.

27 мая Венский овощной оркестр дал единственный концерт в Москве в рамках Гастрономического фестиваля «Фуд-Шоу»

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Пустошь после начала. Не дождь.

Апокрифы Пустоши - Не дождь ч.1. "Я тебя помню. Ты меня знаешь."

Мертвяк остановился. Все, кроме демонстративно храпевшего, но тем не менее не спавшего Альберта внимательно слушали, в ожидании продолжения истории. Но рассказчик медлил – он отвлекся. И без того не самое приветливое лицо стало еще более хмурым от сосредоточенности – мертвяк пытался к чему-то прислушаться. Варвурд, подобно нетерпеливому ребенку, коим он и являлся, несмотря на то,ч то ему вот вот должно было стукнуть 30, хотел обратить на себя внимание, и скорчил свиную рожу, приготовившись как следует хрюкнуть или на худой конец пернуть, что бы гуль продолжил свою сказку на ночь, но был прерван пугающе резким жестом руки для на первый взгляд неповоротливого создания в весьма почтенном возрасте

- Это дождь. – Сказал Альберт, который мог различить звуки отдельных падающих капель там, на холме, если бы он захотел того. Он прекрасно знал, что его уши во множество раз более чувствительны, нежели уши человека и тем более эти вяленые хрустящие обрубочки, которые обычно бывают у мертвяков, хотя на счет Дока он еще не был уверен – ведь также Альберт знал также и то, что Док больше всего любит разные неприятные сюрпризы. И только сейчас он подумал о том, что если бы все было так как он только что сказал Док бы и не беспокоился об этом…

- Нет. Значит так оно и есть. Придется поднапрячься – использовать то, чего не могут использовать они…

- Это не дождь. - полушепотом, будто боясь, что кто то его услышит хмуро констатировал Док.

- Т` че, перегрелся? Вада падает с неба – эт дождь. – Все же не выдержал Варвурд, прилипший к окну. От его дыхания на стекле мутным облачком расползлась испарина Когда он наконец отлипо от кона на запотевшем стекле остались также крошки от гамбургеров полувековой давности и пара вполне свежих козявок из носа Варвурда. Мертвяк неодобрительно качнул головой. Альберт узнал этот жест – такой же надменный, презрительный как и его хозяин, и что действительно хуже всего – всегда в конечном итоге правый … Будет что то нехорошее. Что то в этом не дожде не так… Что? Мертвяк знает или делает вид, что знает, но я знаю, что он все знает, просто молчит. Почему? А, знаю – все настолько просто и понятно, что они скажут, что он сумашедший. Да. Док никогда не повторяет старых ошибок…

- Поду пипи. – озвучил свое желание здоровяк. Это несколько разрядило обстановку и дало возможность увести разговори от нежелательного направления – лицо Дока снова выражало лишь его обычное презрительное негодование, без тени чего-то, что могло бы говорить о том, что у нас настоящие неприятности.

- Как пожелаешь, но имейте ввиду, молодой человек, сейчас я начну и когда Вы вернетесь, повторять я не стану. – Гуль смерил посмевшего покинуть помещение прямо посреди рассказа выработанным за десятилетия взглядом «ты лишь червь», убедвшись, что столь тонкая, не вербальная психология для Элли – что слону дробинка, продолжил зачитывать свои заметки , перенасыщенные медицинскими подробностями, дополняя их своими бесконечными воспоминаниями, домыслами , теоретическими поясненисми и никому не понятными идиомами на мертвых языках...

Никто не заметил того, что Элли отправился не в уборную, которую видел впервые в жизни а к куда как более привычным кустикам. Наружу. Под не дождь…

---

Лондонские мотивы. Труп принцессы.

Дневники Девида Грея. Лондонские мотивы. " Труп принцессы ч.1 Никогда" .

Старуха Паркуэй ходила по второму этажу и на кого-то ругалась. Наверное на саму себя, или просто воображала будто кто то кроме меня будет засиживаться тут после окончания рабочего дня… Наверное она все еще ищет Лили. Ей всегда больше всего нравилось унижать именно ее, ту, которая ничего вероятно, не понимает, но при этом очень остро ощущает. Вот и сейчас она сидит в своем потайном убежище под лестницей - иногда оттуда доносятся ее всхлипы. Бедная девочка, ей уже больно… Неужели этой старухе и в самом деле доставляет такое удовольствие издеваться над людьми?.. А вот и она…

Грузное тело мисс Пи мучительно медленно спускалось по лестнице, обрекая Лили на смерть от удушья – та наверняка затаила дыхание от страха. Всем вокруг мисс Паркуэй приносила страдания, даже ступеням – те жалобно скрипели и потрескивали когда на них ступали эти уродливые галоши…

- Грей. . .- царапнул гадкий голосок ногтем по доске. Вот сейчас она начнет «заботиться о репутации клиники». «Не пускай больных, только здоровых, не лечи тех, лечи этих, мы должны получить одобрение от министерства, нам нужно финансирование, никаких трупов, у тебя и так слишком много трупов, еще один труп и я тебя сдам…» Мне были хорошо известны все эти ее «правила успешной клиники». И я никогда не буду их соблюдать. Никогда.
Паркуэй не оказалась бы там, где она есть сейчас, будь она просто высокомерной дурой. В ее маслянистых насекомоподобных глазках насекомого всегда поблескивал огонек инквизиторского костра интеллекта. Она знала, о чем я подумал, прекрасно знала. К счастью она пока не знала, что мне это известно. Пока что она держит меня за обычный «слишком слюнявый» персонал. Надеюсь я смогу играть с ней в эту игру достаточно долго и не проигрывать, а пока..

- На этот раз я серьезно, Грей.
- Да, мисс Паркуэй. Как и прежде мы обменялись вежливыми улыбками, означавшими, что каждый из нас видал другого в гробу и белых тапочках. Сколь прекрасными в своем уродстве могут быть формальности…
***
Вскоре после ухода мисс Паркуэй из своего убежища выбралась и Лили. Каждый раз это было достаточно забавным представлением – сначала в сторону отлетала вертикальная планка третьей ступени снизу, потом из образовавшегося проема показывалась сначала одна, а потом другая нога а затем в узкую щель начинало протискиваться все остальное е тело. Со слов Лили становилось понятно, что так, задом наперед ей не так боязно вылезать наружу. Странно и глупо – уже пару раз она едва не снимала с себя платье, пока вылезала наружу…

Хотя… Иногда мне кажется, что не я один вожу вокруг пальца эту старуху. Просто кто то делает это более старательно…
Как всегда Лили вытерла слезы подолом своего фартучка, причесалась рукой, глядя в натертую до блеска медную пластину столешницы, попрощалась со мной, моим столом дежурного, с тетушкой-лесенкой и еще бог знает с каким количеством предметов в клинике, оставила для плюшевого мышонка Момо половинку овсяного печения с шоколадной крошкой. Интересно, и где она их только берет?

* * *
Было уже около полуночи. Я заварил достаточно крепкий чай и мы с Момо уже давно сьели оставленный гостинец. В изоляторе все было спокойно – я даже не сомневался в этом – у мисс Паркуэй просто не могло быть пациентов, у которых могли возникнуть внезапные осложнения. И тем не менее я время от времени заглядывал в комнаты – вдруг кто то еще вздемал наесться хозяйственного мила, что бы у него возник повод сказать, что от нашего лечения ему только хуже?
Я не могу сказать, что верил во всю эту чепуху про предчувствя. Но что то беспокоило меня той ночью, мне казалось что что-то должно произойти. Что-то…

Так и случилось. Пол первого ночи я вышел подышать свежим воздухом и немного проветрить помещения, присел на ступени и стал наблюдать за небом. Люди не так часто смотрят на звезды, все больше уделяя внимания тому, что лежит у них под ногами. Они забывают про ту глубину в небе. Забывают о вечном, помня лишь о низменном, земном.
Быть может это и в самом деле правильно – как только я оторвал взгляд от неба, я увидел, как из какого-то электромобиля прямо на тротуар спихнули как мне тогда показалось тело большой черной собаки, после чего визжа шинами укатили вниз по улице. Я хотел им что то крикнуть, но увидел то, что они спихнули. И это была не собака. Это был человек, обугливышийся и искалеченный до неузнаваемости, и что самое удивительное - по прежнему живой.

Схватив беднягу, я вволок его в клинику, очень аккуратно, что бы случайно не сломать еще что-то, хотя как мне кажется осторожность была излишней – в последствии я выяснил, что целой была только одна фаланга пальцев на ноге. Все остальное было либо сломано либо покрыто трещинами будто земля во время июньской засухи. Кожаные покровы были просто уничтожены – видимо в следствии взрыва каких-то баков с кислотой. Все, что осталось – свисало с оголившихся местами костей как кружевное полотенце. Но шанс выжить по прежнему был, если только моя мазь, которой я занимался последние годы наконец заработала так, как надо… Если только… А разве у меня есть выбор? На дежурной каталке я отвез пострадавшего в свое затхлое царство. В морг. В единственное место во всей этой треклятой клинике, где у людей есть шанс выжить…

Я никогда не буду соблюдать ваши правила, мисс Паркуэй. Никогда…

---

Снова про гадости.

Им легко выливать помои смотря на все только с одной стороны, да еще в черно- белом цвете. Гады чиновники отобрали у умирающего ребенка лекарство, без которого он не сможет на всю жизнь остаться слюнявым безмозглым инвалидом! И следуя своей внутренней моральной схеме *читай подсознательно - так, как бы поступили они сами* наши морализированные говнари перекладывают деньги непременно в карман к чиновнику. Да, конечно, в таком случае им легче, понятне - вот они плохие, обижают обделенных и беззащитных. А давайте положим на другую чашу весов десяток других таких же милых детей с так же смертельными и тяжелыми, но излечимыми заболеваниями . И что должен сделать гадкий чинуша? Конечно он все равно должен продлить на десяток лет жизнь полную страданий ребенку-инвалиду а заодно еще наплодить с десяток нежизнеспособных тушек обреченных всю оставшуюся жизнь страдать. Ну нету денег в бюджете на всех. И приходится выбирать, и выбор этот не из легких - как по осознанию того, что в результате все равно кто то умрет, так и потому, что потом загнобят.

Нельзя смотреть на все однобоко.

---

Мы нашли Майки.

Тра-та -та. Но всем плевать.

Но есл не плевать, то вот что я нарисовал два года назад в Лондоне:

Ага. ага. ОН СУЩЕСТВУЕТ! :3

И да, вчера был Послесессий. Великий праздник дней рождений бежавших от всяких жоп на благоприятную дату.

---

Бентли приносит удачу.

Ах, да, так о чем это я? М.. А.. Вот... Я можно сказать закрыл таки сессию. Да, это МГЮА, у нас они вот такие длинные и не помещаются на всем развороте зачетки.
За это нужно сказать спасибо Пси, моему безвременно ушедшему в отпуск мозгу и.. Бентли. По дороге в академию, если пойти через дворики есть шанс встретить старый серо-синий бентли. Этот элегантный аристократ появляется достаточно редко, однако если он все же втречается - это к удаче. Обычно к большой и жЫрной, как сегодня, когда мне попались единственные три вопроса, которые я знал на отлично. Бентли всегда к удаче. Вот, еще свалилось такое вот олдфажное ретро-механическое счастье. Антуражный Sony Walkman Professional 1983. И еще какой-то рекордер от TDK. Оба крайне вкусны и требуют фотосессии от Мэлло не блюющего от голода и недосыпа, без дрожащих рук и помутнения рассудка и зрения.
Ах, да, вчера выяснилось, что Хрень, новый ноут, вернувшийся ко мне три дня назад из полуторамесячного турне в сервис-центр, где ему поменяли матрицу и материнскую плату. так вот эта тварь опять сломалась. (* Снова везти в ебени. Снова ждать полтора месяца. В следующий раз, когда он непременно опять сломается мне его вроде как должны бесплатно обменять на что то альтернативное. Ну-ну...
Вот такие вот милые и пушистые пироги с котятами у меня тут за прошедшие сутки...

---

Приплыли к чаю.

Свершилось! Мой организм отверг чай из пакетика.
Кода-то давно я был достаточно лоялен к этой пересушенной трухе в бумажных пакетиках. Даже пил. Из кружки. И вот сейчас было просто лень заваривать чай в чайнике, решил по простому - кружку, в нее пакетик с чаем, который мне когда-то даже нравился... Если запах не был столь уж ужасен, то после первого глотка мне пришлось вылить содержимое кружки в раковину. Я могу и люблю играть на публику, вводить в заблуждение массы, водить толпу за нос, но с собой я пытаюсь быть честным. И это была не моя обычная насмешливо-театральная игра, нет. Я в самом деле чувствую разницу. И больше того, я ее помню. Не думаю, что смогу еще когда либо подружиться с пакетированным чаем, даже если буду внутри головы позиционировать это не как чай, а как, допустим напиток из сушеной травы... Хотя дождевые черви не станут приятнее, если называть их альтернативным фаршем.
Пока что отторжение вызывает только классические красные(черный) и зеленые чаи. Фруктовые чайные напитки и "клубника со сливкам" - в известной степени не пытаются казаться чаем. Они сладкие, дессертные. Другая история.
Чтож, слияние образов моего и Дока выходит на новый уровень. Вот закончится сессия и посмотрим, чем это все закончится...

---

Очередные теств..

"Magic: The Gathering" или просто "Магия" - это популярная ККИ (коллекционная карточная игра). Однако, эти карты в стиле фэнтези, помимо игрового текста содержат так называемый flavor text, который прекрасно подходит для гадания! Итак, сначала мысленно задайте интересующий Вас вопрос, затем введите свое имя, и карты дадут Вам ответ...

Гадание на игральных картах "Magic: The Gathering"

Ваше имя Предсказание для Вас содержится в курсивном тексте вот на этой карте: "Чем хуже проклятие, тем лучше награда"

все гадания на aeterna.ru

Гадание на игральных картах "Magic: The Gathering"

Ваше имя Предсказание для Вас содержится в курсивном тексте вот на этой карте: "Любое колдовство в мире должно пройти через одну маленькую и легко запечатываемую дверь"

все гадания на aeterna.ru

И моя любимая:

Гадание на игральных картах "Magic: The Gathering"

Ваше имя Предсказание для Вас содержится в курсивном тексте вот на этой карте: "Хватит жаловаться. Отдохнешь, когда помрешь. Э-э... извини за неудачную шутку"

все гадания на aeterna.ru

---

Заметил...

... такую интересную закономерность - чем хуже я себя чувствую, чем хуже соображает мой мозг, чем больше он похож на жидкую овсянку, которую забыли убрать с утра, а к вечеру она заветрилась, прокисла и в нее уже отложила личинок целая колония мух, тем более упоротые фильмы приходится смотреть.

Как буд-то кто то сверху говорит "Ха-Ха! Думаешь у тебя мозг узлом завязался? А у нашей мозговзбивалки-3000 есть еще режим ТУРБО!!! Н-н-на! Получи!" - и на экране начинают прыгать как бешеные мартышки или же наоборот ползать разные околонаркотически образы совершенно ненормальных персонажей. Все выглядит чистой воды бредом коровы с зеленым флагом и требует тонких копаний, тщательных разбирательств и предельной концентрации сознания, что бы стать чем-то действительно осмысленным.

Но общая усталость и какие-нибудь вещества в организме упорно всему этому счастью препятствуют и в итоге мне становится только хуже не только потому, что в кору моего голового мозга ледоколом врезаются потоки отборного концентрированного психонаркотического бреда, но и от осознания того, что я наверное в конец отпупел и просто ничего не понимаю. Да здравствует деградация! Приплыли.

И с другой стороны вот он я, в своершенно нормальном, даже приподнятом состоянии смотрю какую-то тупятину и мне хорошо, я воспринимаю ее совершенно нормально, все понимаю, и вообще счастье сопли сапоги.

Гадство. Почему нельзя наоборот? Всю эту заумную мозговыносящую нудятину давать мне тогда, когда я могу ее хоть как-то воспринимать, не говоря уже о том, что бы воспринимать ее адекватно. А все эти хиканьки-хахоньки над человеком. подскользнувшимся на банановой шкуркой, тупой погоней тупо ради кадра или Барбарой Стрейзанд, которая прикинулась будто вытерла попу чьими-то брюками - тогда когда мой мозг нахдится чисто формально внутри моей черепной коробки а не расплющен между фолиантами кодексов и коментариев к ним?!

---

Ливерморская наркопорнография.

Вот такая вот выросла. Дикая. Жду визита.

---

А!ПЧ? ЧТО!?

И главное - ОТКУДА!? Откуда вы все взялись!? Deimoss, Schachtel, Smirnik, признавайтесь, что вы нашли в моем уютном клоповнике?! 2 молодые самки человека и один самец человека... Нет, ну надо было такими извращенцами уродиться - добровольна на этот мой гадюшник подписаться.... Одна - хоть ладно, фаллаутерша вроде, понятны мотивы... Но остальные каким образом на этом болоте всплыли?

Пхе! А вы что, надеялись на теплый прием?! Ну уж фигушки!

... люди в моем болоте плавают... вот тебе и открытые стандарты вещания....

---

Шмяк!

Аксиома вторая: Люди хотят быть обженными. Вне зависимости от содержания написанного они будут искать в этом что-то, что их задевает. И как правило находят. Особенно если этого там нет.

---

Знаете, даже приятно...

Книга заговорила с тобой (после отравленного вина еще не то бывает) и сказала, что ты - демилич. У-у-у, это круто! Демилич - высушенная голова, или рука. Мертвец очень старый, чаще всего им более тысячи лет. Демиличи обладают философскими взглядами на жизнь... пардон, смерть... и огромными магическими способностями. Демиличи повелевают остальной нежитью и легко подчиняют себе людей. Обычно они обитают в подвалах собственных роскошных замков, на кладбище у тебя, видимо, дача.

Пройти тест

---

Новые налоги на Роскошь.

И снова умиляюсь на человечество. Сейчас хотят ввести налог на автомобили стоимостью более 2.000 000 рублей, признав такие штуки роскошью. Налог на мой взгляд в самый раз - 1% от стоимости авто, т.е в год с авто за 2кк будут снимать налог 20.000 рублей. Для тех, кто может себе позволить авто за 2кк - сумма в общем-то приемлимая (это не учитывая всех остальных налогов), и сильно продажи таких авто сбивать не будет - производитель тоже как бы не особо волнуется по этому поводу. (Стоит заметить, что видимо это касается только легкового транспорта - для грузового как всегда правила налогообложения совершенно другие)

А теперь соврем по корове! Как вы думаете, кто больше всех недоволен этим налогом?Разумеется владельцы авто коих эти меры совершенно ни коим образом не затрагивают. Еще раз отругали чиновников за корумпированность, за бредовые налоги и прочее.

Владелец авто ориентировочной стоимостью не более 1 млн руб:

" пора, наверное, Думу распускать

я согласен, пусть будет 1% от стоимости, но после того, как государство
мне вернет 40% стоимости автомобиля при его покупке (налоги, уже
заплаченные государству), а еще при таком налоге было бы хорошо
стоимость бензина снизить в 2 раза, это будет как раз его справедливая
цена."

Гордый владелец приоры:

" от 2 до 20 млн руб. налог составит 1% от стоимости машины

Это насмешка?!

Ах да..... я же забыл... они же сами на таких тачках ездят... ну не
будут же они себя и себе подобных обирать...

Машина сама по себе - роскошь, а дорогая машина - втройне... (за
исключением тех, кто на машине деньги зарабатывает - перевозчики,
таксисты и т.п.) "

Абажаю этих тупоголовых приматов.

---

Летают тут всякие...

К парадау готовятся... Громко готовятся - аж стекла дрожат да машины во дворе от страха орут.



Близко, однако, летают. Так, все, полетали - хватит. а я дальше ботатьботатьботать (*

---

Счетчик.

---

Р А Д О С Т Ь

---

Возвращаюсь к Мелкому.

Все таки у НР брак заводской то ли с матрицей, то ли на планшетной панели - но если на экране есть заливка серого 80% в определенной части экрана - все. Работать невозможно - курсорубегает в ту область и начинает там плясать. Рисовать - невозможно серфинг на половине сайтов также превращается в нервотрепку. Фи фи.
Такчто завтра ноги в руки и в сервисный центр. А пока там будут его ковырять - по гарантии разумеется я буду счастливо сидеть с мелким.

---

Флешмоб!

Правила простые. Фоткаем сумку, вываливаем содержимое. фотографируем содержимое и подписываем. (*
Это ЧД:

ЧД - значит Черная Дыра. Вообщето это - не настоящая ЧД - настоящая ЧД совсем другая, и давно живет в прекрасном Ливерморе, а это просто сумка, которую я и коллега по привычке называем чд. Хотя в ней тоже много чего зарылось:

1. Конституция Российской Федерации. Атож. Оно еще и с гимном!
2. Гражданский кодейс РФ. Свеженький.
3. Уголовный кодекс РФ. Тоже свежак.
4. Носовые платочки с эвкалиптовым запахом.
5. Фотоаппарат.
6. Тулкит. Удобная многофункциональная штука.
7. Очешник.
8. Точилка.
9. Кабель 3.5мм джек.
10. Зеркальце. Нужная штука, и нечего тут глупо хихикать. В солнечный день им можено подавать сингналы на 40 км.
11. Кнопки. Разноцветные.
12. Брелок-открывашка.
13. Модем скайлинковский.
14. Очки запасные.
15. Ножницы.
16. Пинцет большой.
17. Резиночка.
18. переходник микросд-сд.
19.Ключик от камеры 43 в Галерее Аэропорт.
20. Фонарик светодиодный напалечный.
21. Переходник питания универсального бп для фуджиков
22 переходник для НР
23. Мятная жижа.
24. Запасная тряпочка для протирки.
25 Тряпочка для протирки.
26. Аккумуляторы АА
27 Средство для выведения пятен. С одежды.
28. Бумажные салфеточки. Более грубые и плотные в отличие от носовых платочков.
29. Карандаш-линейка.
30. Пробник Dior Homme Sport . Мужской.
31. Крем тональный, тоже пробник. Тоже диор О_о
32. Зажигалка. Обыкновенная обмотанная зеркальным скотчем.
33. Еще пробнички духов и мужские и женские.
34. Пузырек валерианки.
35. Гель для дезинфекции рук.
36. СФ карта памяти.
37. Назол.
38. Оциллококцинум. Он сладкий.
39. Пластырь бактерицидный 3 штуки.
40. Набор збная щетка-зубная паста.
41. Кислота аскорбиновая.
42. Крем? Не знаю.
43. Запасной плеер- Сони. 4гб
44. Кофе растворимый.
45. Растворимый, без кофеина.
46. Чаи.
47. Сливки сухие.
48. сахар.
49. Кофейная конфета.
50. Катушка с темно-зелеными нитками.
51. Прищепка.
52. Паспорт.
53. Ключик от зеленого динозавра.
54. Мини юсб кабель.
55.Проектор и проекционные часы.
56. Студак.
57. Фонарик с набором часовыхотверток.
58. Запасной-запасной плеер. Ровер. 2+8 гб на карточке. А так он как флешка еще.
59. Зачетка. Один разворот - одна сессия.
60. Флешка.
61 ТЕТРАДЬ С ЛЕКЦИЯМИ И ВООБЩЕ ВСЕМ НА СВЕТЕ
62. Расчески-шила.
63. инцет маленький.
64 Скобы для степлеров.
65 пилочка для ногтей и кожи.
66 Пичие принаджежности. Ручки маркеры.
67. Ластик.
68. Запасной телефон, алкателька с кверти клавой и всеми пирогами новая в связном 3 500
69. абор для очистки оптики.
70 копия свидетельства о моей смерти.
71.крепки и булавки
72 Моток веревочки.
73. Какие то монетки иностранные.
74. Карта москвы складная. Как раздложится так очень большая, а3 формата примерно
75. Клей.
76. Свечка.
77. Еще один плеер на два гига.
78. Флешка 4гб
79. Антикварная флешка фуджитсу сименс на 128 мб.
80. Разные переходники.
81. Набор стержней для карандаша.
82. Мятная конфета.
83. Лупа.
84. Запасной-запасной телефон.
85. Бейджик с магнитными пропусками.
86. EMERGENCY COCOLATE
87-... ТАБЛЕТКИ.