Ёб твоюж...

УМЕРЛА. Деллочка умерла. Рак мозга.

Сначала думал - ссд накрылся, ибо выдав блюскрин деллочка сказала, что биос никаких жестких дисков не видит. Вынул ссд, поставил в бокс - работает. Поставил в Деллу её родной хард - увидела. Ну и ладно, пока поставлю там винду - думаю. И поставил. И работала. Часа три. Потом снова блюскрин, и не видит она никаких хардов. Во вторник понесу её в сц, благо пока на гарантии.

А пока вернулся на мелкого. Мелкий продолжает работать, и пускай у него сломан выключаель вай-фай, почти перетерся шлейф экрана и совсем перетерся шлейф динамика, но он работает. Он продолжает жить несмотря ни на что.

---

Зоооомби

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Зомби. Вы медлительны, плохо соображаете и хотите есть. Причем желательно живых и желательно людей. Лицом Вы очень не приглядны и иногда не можете похвастаться полным набором членов тела. Вас уничтожают толпами, но Вас это мало беспокоит – Вы и так мертвы. При нападении на отряд, старайтесь держаться в третьем – четвертом ряду. Тогда, если Вы сумеете окружить и оттеснить кого-то из отряда, у него закончатся патроны примерно тогда, когда Вы до него доберетесь. Приятного аппетита. После этого постарайтесь свалить из зоны боевых действий – через час она взорвется. Можете покусать мирных жителей, чтобы оправдать актуальность сиквела. Ваше самое часто используемое оружие: Огнемет Вид Вашей смерти: Несмотря на все перенесенные ужасы, Вы останетесь живы. И доживете до сиквела. «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

И вариант с 834

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Государственный военный чин. Вы хорошо знаете что делать. Лучше всех. Надо жать на кнопку и уничтожать исследовательский центр/городок/мегаполис/полстраны/да что угодно под чистую и так, чтобы не осталось следов. И действительно, иногда срабатывает, и Вы можете гордиться геноцидом мирного населения в целях всемирной безопасности. Но добрые дела редко остаются безнаказанными. Особенно, такого масштаба. Так что, нажимая на кнопку, три раза подумайте и заранее расстреляйте жену и детей. Они все равно станут зомби. Ваше самое часто используемое оружие: Огнемет Вид Вашей смерти: Несмотря на все перенесенные ужасы, Вы останетесь живы. И доживете до сиквела. «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

Всегда верен огнемету, всегда остаюсь в живых, даже если я уже мертв. Да, это в моем стиле (*

---

Давайте, колитесь!

Mello_834 (21:56:02 23/04/2011)
Крекеры, полежав в новеньком икеешном комодике с месяц обрели экзотичный вкус "Сыр-сосна"...

Восьмой (21:57:11 23/04/2011)
а еще бывают конфеты со вкусом "желе-стиральный порошок"

Mello_834 (21:58:03 23/04/2011)
Лимонный сироп пахнет от чего-то точь в точь, как "туалетный утенок"...

Mello_834 (21:58:30 23/04/2011)
Чудеса современной пищевой индустрии...

А теперь, пчёлки мои, расскажите как Вы мне кто какой химической гадости еще на прилавков наших магазинов повидал? Хочу собрать полный комплект, и на нем выкармливать армию кровожадных зеленых мутантов для захвата мира....

---

Будни. Академичные мартышки.

Эта штука у меня на шее делает меня немного нервным - я вижу в ней только то, что находится прямо передомной, а для того, что бы хотя бы просто посмотреть по сторонам, мне приходится поворачивать весь корпус. Поэтому, ежели мне в голову взбредет безумная идея обойти какое-то препятствие, то мне придется выполнить до неприличия большое количество действий, в обычной жизни никак не ассоциирующееся с банальным обходом лужи.
И вот вхожу я в Академию , прохожу через КПП и упираюсь в двух очаровательно-прекрасных представительниц древестных тупых пёзд, остановившихся на довольно узкой лесенке попиздеть по телефону.
Как вы думаете, дети, а обрадовался ли я этоу? Ну, конечно же... нет! О чем и решил незамедлительно сообщить:
- Какое необычайно интеллектуальное решение - остановиться поговорить по телефону на лестнице!
Размалёваные пёздочки моментально оскорбились в лучших чувствах, и кинув что-то на своем дислектичном горно-древесном диалекте вхлозадой походкой ушли вверх. Порадовавшись тому, что удалось испортить настроение хоть кому-то, я начал свое неторопливое восхождение по лестнице.
На вершине меня ожидала наша зам. декана - Н.Б с маской грозного негодования на светлом челе, а вокруг прыгали уже знакомые нем мартышки.
- Он наса оскорляль! Он! Он! - тыкают в меня унизаным дешевой бижутерией пальчиками своих волостарых рученок мартышульки.
Тут стоит заметить, что у Н.Б я не на лучшем счету, правда только по части академической успеваемости - под её контроль я попал в год "великого распиздяйсства", однако же даже тогда я не переставал быть вежливым человеком-картошкой, который "как человек" оставлял только самое благоприятное впечатление. Поэтому несмотря на в целом негативное ко мне отношение, поверить в то, что я кого-то оскорблял, да и потом в этой лангетке и потемневших от солнца очках я и вовсе выглядел как забитый инвалид... Поэтому Н.Б. перевела полный удивления взгляд на мартышулечечек, ожидая каких-то пояснений в этой фантастической ситуации.
- Он сказль чтио я поступиля очень умно!
Взгляд Н.Б. переполнился удивлением, и начал наполняться первыми подозрениями.
- А что в этому оскорбительного?
- Это же сарак... - мартышулька запнулась на редкоиспользуемом слове.
- Ты хоть знаешь, что означает это слово? - давлю я из себя ехидство.
Мартышулька не выдержала, и взорвалась:
- Да! Я умная, а это неправда! мартышулька утвердительно топнула ножкой и засопела в неистовстве.
Взгляд Н.Б. наполнился пониманием ситуации.
- Все, иди, Ленин...

И Ленин пошел по своим делам.

 

Помимо того хочу добавить, что я искренне считаю, что тупые выродки являются неотъемлимой частью любой этнической, религиозной или расовой группы. И все мы прекрасно знаем, что наравне с такими вот паршивыми овцами, крмимнальными приматами только вчера слезшими с дерева, и "понаехавшими" в мой родной Гадюшник и ведущими себя как уродливые свиньи, коих следовало бы прирезать, дабы не позорить род человеческий, существуют и люди, сохраняющие свою этническую индивидуальность, без ущерба для морального облика соответствующего адекватному культурному человеку. Dixi.

---

Будни. ПЧ.

У меня все как всегда, я заболел, совсем заболел и теперь пугаю ортопедической лангеткой прохожих, попал на концертную версию Нотра Лоры, но он накрылся большой и мокрой для меня, убил человека и почти дописал курсовую и за мной следят оторванные зеленые человечки с синими волосами...

Моя жизнь сера и скучна, поэтому я расскажу Вам лучше про уточек!

Стайка уток-мандаринок как раз начала снижение, что бы приземлиться в прохладные весенние воды маленького московского прудика. Это был долгий и тяжелый перелет, и теперь уточки хотели наконец передохнуть, а еще они расчитывали, что их наверняка покормят черствым хлебушком добрые старушки, популяция которых за последний год значительно увеличилась.

Главная уточка начала мысленный отсчет до соприкасновения с водной гладью: 5, 4, 3, 2, 1... ноль! И утки рассыпались по льду, будто кегли, сбитые шаром. Несколько секунд они продолжали скользить по блестящему льду, который до самого последнего момента казался им водой, и вот они остановились. И ничего - так и лежат на боку, недвижимые. Молчаливое изумление прохожих было разорвано в клочья дружным хором детского рева - личинки человека (и не говорите мне, что в этих розовых комбинезонах они не похожи на личинок!) получили глубочайшую психологическую травму лизезрением сего акта жестокого отношения матери природы к несчастным уткам-мандаринкам.

Но слезы, или же омерзительный вой, их сопровождающий, решают все: всевышний, либо сжалившись над уточками, или же не в силах выносить более воздействия биологического-ультразвукового оружия, вдохнул в павших птиц новую жизнь, и о, чудо! Уточки встали на свои миленькие коричневенькие перепончатые лапки, и тряся головами аки вокзальные бомжи с опохмелу начали ходить полукруглыми зигзагами и, периодически подскальзываясь, принялись с ым успехом выполнять акт добровольного перорального употребления пищевых остатков, радостно забрасываемого на запрудную твердь повелителями лечинок, на радость био-ультразвуковому оружию.

Голуби на соседней скамейке сидели и охуевали, в немом изумлении гадя на кишащих внизу голодных воробьев....

---

Собираем шоколадки!

Вы не любите рекламу, так ведь? Я тоже ее не люблю. Её никто не любит, она сама себя ненавидит...

Но ведь должны же быть исключения? pleasurehunt.mymagnum.com/

---

Шляпки!

Милая шляпка кого угодно сделает симпатичнее!

---

Без пирогов - как без пряников...

В смысле:

" -Вперед, зановыми приключениями!

-Да ну их в *опу!

- Ну в *опу, так в *опу... Получите на *опу приключений!!! "

На пять минут залететь из инста домой, что бы заклинить входную дверь сломанным ключиком. Не специально, конечно, а случайно, но ведь был же у меня НОРМАЛЬНЫЙ ключик, у которого все зубцы на месте, так нет же, полез по привычке старым. В итоге слишком умная дверь решила, что ее хотят взломать и скукожилась. Истеричка хренова.

Достаю ноут, благо вай фай через дверь таки ловит, захожу на сайт производителя, выуживаю ихний телефончик, звоню, меня перекидывают с оператора на оператора пару раз, и в итоге говорят, что бы ждал звонка от мастера. Жду пару минут - вибрация в кармане - телефон просит кушать, от таких запросов как-то не по себе стало - вот сейчас оно подохнет, а мастер до меня дозвониться не сможет. Но нет, дозвонился - договорились о встрече. Пришлось посидеть перед дверью полчасика, пока мастер приехал. Оказалось, кстати, что приехал тот же мастер, что и ставил дверь три или около того года назад, что удивительно, ибо он вообще пдругому району работает, и к нам оба раза чисто случайно попадал. Но вспомнил таки (* А дальше.. Дальше не интересно. Дальше поскребся к соседям, те благосклонно предоставили розетку для болгарки мастера, которой он обточил "здоровый" ключик, что бы не выпиливать саму дверь болгаркой....

В общем - хэппи энд - дверь мне открыли быстренько да безболезненно и замок сменили на всякий на новенький с комплектом ключиков совершенно бесплатненько. Двери с белочкой хорошие - пусть возможны проблемы, а возможны они у ЛЮБОЙ двери - главное КАК их исправляют эти проблемы. В моем случае максимально быстро и корректно на мой взгляд. (*

---

Неочевидные преимцщества

Думаете, если застеклить балкон - сразу станет теплее? Ага. ЩАЗ! Не, ну может и потеплеет, но сначала ТАК похолодает... Абрр! Дверь-то на балкон будет постоянно открытой!

Периодически отлавливаю кошку и обогреваюсь ею. Неплохо, но уходит. Думаю вот мелкого запустить - если найду блок питания. Он так хорошо грелся... А делла - она холодная как рыба, только наоборот, кажется, тепло забирает....

*посинел сначала от нетерпения в ожидании балкона, а потом от холода *

Алсо, сегодня утром я проснулся интровертом-Достом, а засну экстравертом-Доном. Это если кто вдруг инфицирован соционикой. (*

АЛСО: Вчера вечером Я ПОРЕЗАЛСЯ БАНАНОМ!

---

И у котов тоже.

12.04.2011 в 18:27

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Про кота.
Жили-были в послевоенном голодном Ленинграде люди, и жил-был кот.

Хорошая история.

12.04.2011 в 19:16

Пишет  Дэуи апМервин:

12.04.2011 в 13:25

Пишет  Шрэk:

Аж прослезился.

11.04.2011 в 20:03

Пишет  Горыныч:

11.04.2011 в 20:32

Пишет  Блудный сын промышленности:

Вставная челюсть кота Маркиза
Братья наши меньшие

«Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».

В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.

— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?

И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.

— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.

Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.

Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость.

Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.

Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.

А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.

Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».

Борис СМИРНОВ, газета «Возрождение Милосердия», СПб

---

Погода превращает меня в полуразумное желе. Я не слишком хорошо координирую свои действия, и тем не менее решаюсь испечь лимонный кекс.

Замешал в тесто лимонного кекса вместо шоколадных капель обезболивающие таблетки... Добавлять ли мне теперь и шоколадные капли тоже? Будет ли после этот кекс способным утешить любую боль - и физическую и душевную?

---

Житейские заметки

Никогда. Никогда не пытайтесь отмыть затирку на кафельном полу доместосом.

ПАНАЦЕЯ! - думал я, когда всего одной-двух капель хватило для того, что бы вернуть затирке на швах между напольной плиткой в уборной исходный нежно-песочный цвет. Вдохновившись результатом, я отправился в ванную, где также потерпел полный и безоговорочный успех. Затем перешел на коридор, который также весь, в угоду практичности выложен плиткой. Проползав на коленях и стерев руки до очень прикольного гладкого состояния, когда даже отпечатков пальцев не осталось (А тож! Доместос-то с кислотой, а рабочем раже даже и про перчатки позабыл! Руки-то хрен с ними, я даже рад, а то после московских дождей кожа неприятно шелушиться и за все подряд цепляться начала... А вот губки, которые потом в труху рассыпались - жалко..) часов примерно до пяти утра я быстренько вытер еще раз все мокрой шваброй, из того же ведра протер и остальные комнаты, что бы завтра (т.е сегодня) меньше возьни было и отвалился спать, что бы пол восьмого отправиться в инст, из инста к стоматологу вместо второй пары, потом обратно в инст до семи вечера, а потом обратно домой, где я пришел, одел тапочки, и отправился на кухню. И понимаю - что то не так... Липну я к полу, как будто по нему сироп разлили...

Протер весь пол еще разок, на всякий - новой смесью с другим моющим средством. Липнуть меньше не стало. Протер еще раз, снова новой водой. Липнет. Иеще раз и еще и еще раз. Сменил губку, окрасившуюся в цвет доместоса. Протер снова. ЛИПНЕТ! Но уже меньше. Вода продолжает окрашиваться в цвет доместоса, но заметно бледнее. И так до сих пор.

Теперь я уверен - себе я могу найти на *опу приключений ГДЕ УГОДНО.

И знаете, что хуже всего? От этого постоянного мыться швы на затирке, суцки, СНОВА начали темнеть! Натуральное, млять половое сношение со мной в пассивной роли.

А завтра в 9-00 на прием к ортодонту. А потом в инст. Снова до 19-00, ибо факультатив. Надеюсь, ортодонт, в отличие от стоматолога не избрала свою профессию после того, как ее обосрала корова в деревне (а со слов стоматолога именно так оно и было, правда потом он пояснил, что хотел бы всю дальнейшую жизнь находиться от задницы как можно дальше, но БЛИН!)...

АПД1 1:38 Половина кухни уже не липнет, туалет и ванная почти не липнут, в коридоре образовались редкие проплешины неплипких участков.

АПД2 3:29 отвоевал у Липкости кухню. На совсем. пришлось ползать с туалетной бумагой и очистителем для стекол. Но пол теперь больше не липкийю И скорее всего стерильный...

---

Отлично. +2 к дипломатии. Я помыл кошку без стресса с ее стороны и без кровавых потерь с моих.

Алсо в результате небольшого несчастного случая волосы стали короче по всей голове, а отца с тромбофлебитом отправил в больницу, в которой очень атмосферно и круто.

---

Томатология

В темку так попалось, в пятницу иду к дантисту удалять зубья мудности.

---

Классика прихайвейных забегаловок

В исполнении маркетологов Мерседеса. Ну прелесть же! Антураж же!

---

Кубический тест в пустыне.

http://www.testkub.ru/

моё

www.testkub.ru/itog.php?p=1&v=20&pust1=2&kub1=8...

Хотите - нойте, хотите - нет, а я все равно люблю все эти дурацкие тесты и флешмобы.

А еще сегодня я заставлю себя сделать хотя бы часть Нью-Арройо. Хотя бы план...

---

Муртазин бушует ((*

Вы были заблокированы по следующей причине:
неумение общаться в приличном обществе (пенистый понос)

Дата снятия блокировки: никогда

 

Значит я был таки прав XD

Пенится, бушует. Молодец, продолжай в том же духе и люди к тебе потянутся!

Но чёрт возьми, какие формулировке при бане! Коллекцию что ли составлять уже?

---

На упаковке толстых маркеров написано: " НАБОР ВЫДЕЛЕНИЙ. РАЗНОЦВЕТ"

Далее текст, описывающий что с этими выделениями можно сотворить:

-Скоси пиша - разная ширина пиша. Бедный Пиша! Его косой да на мелкие кусочки!

-Работай на бумаге на всей. РАБОТАЙ, СЦУКО! Пока всю бумагу выделениями не покроешь - домой не пойдешь!

-Пиша колпачок после. ...

-Клип удобный. ...

-Не отрави. Новая заповедь, ага .

В общем, повод для раздумий о том, какой же из маркеров будет безопаснее взять в руки - выделения-то они, простите, разные бывают, а тут они и розовые и желтые и зеленые и голубые... А потом как мне в академии появиться, если у меня весь материал будет в выделениях?!

---

Единый талисман олимпиады Сочи 2014!

Единая Россия! Единый Талисман! XD

---

Лондонские мотивы. Спуск на дно.

Calamitas virtutis occasio, но камень этот был столь тяжелым, что я было подумал, что никогда не смогу оправиться от его попадания.
Наверное наивно было полагать, что все, что я проделал той ночью останется незамеченным. Это был полный провал, вероятно худший из возможных вариантов.

Закончив операцию, я улегся спать на груду какого-то тряпья прямо рядом с операционным столом, и проспал до самого утра, проснувшись уже от того, что мисс Паркуэй хорошенько треснула меня по голове своим планшетом. Готов поспорить эта старая карга специально целилась острым металлическим углом…
Я заснул на рабочем места. Это было плохо, но не так плохо, как факт того, что я уснул на рабочем месте, оставив дверь в госпиталь открытой. Не не запертой, а вовсе настежь открытой! Потом она поняла, что я снова притащил какого-то бродягу..
Она больше не ругалась, слишком уж тогда разозлилась на меня.
- Я созываю совет. – бросила Паркуэй и вышла из морга. Очевидно, меня уже сегодня вышвырнут уж она-то вне всяких сомнений приложит все усилия, что бы именно так оно и случилось. Не было ни малейшего смысла готовиться к защите – все было уже решено, и оставалось только получить своё ведро помоев напоследок.

Ночную гостью я отвез на третий этаж в отделение интенсивной терапии. Там как всегда было пусто – тяжелых пациентов Паркуэй брать запрещала – слишком велик был риск их гибели, а следовательно и падения «престижа» госпиталя. Она туда обычно даже и не поднималась – лифт просто не доезжал и до середины проема, а хождениями по боковой лестнице , которая и вела на третий этаж толстозадая Паркуэй себя не утруждала.

Впрочем, даже не принимая во внимание такую астрономическую величину, как ее кхм, филейная часть её всё же можно было понять- лестница эта представлялась сущим кошмаром для любого – узкая, с прогнившими перилами и отваливающимися фанерными ступеньками, удерживаемыми одним лишь протертым до дыр ковром, который прошлый владелец этого здания украл во время погрома в посольстве Сирии. Интересно, какие из этих пятен крови именно с того погрома, а какие появились позже? Не разглядеть к сожалению – освещения на лестничном пролете , разумеется, не было, а тусклого света из дверного проема едва хватало для того, что бы не зацепить каталку за торчащие опоры труб канализации, неизвестно по какой причине проложенных посреди здания…

В тот день я впервые поклялся больше никогда не толкать лежачего пациента на каталке перед собой по лестнице. Несколько раз неповоротливая металлическая конструкция едва не столкнула меня с лестницы, задев тормозными рычагами за те самые опоры. Представляю себе, каково бы было зрелище! Она бы сорвала трубя, полные бог знает чего, опрокинула меня, переехала и оставила лежать со свернутой шеей в зловонной луже в начале лестницы, заботливо прикрытого старым ковром.

На третьем этаже обычно были только вещи - нечто похожее на склад медицинских принадлежностей, если бы не обилие крыс и тараканов, спасавшихся тут от голодных толп на улицах. Пустота, никого... Однако же тот раз меня поджидало зрелище довольно таки странное – Лилит старательно пролезала сквозь узенькое слуховое окошко в помещение. Заметив меня она удивилась еще больше, чем я, хотя признаться, не каждый день увидишь молодых девушек вылезающих из отверстия под потолком третьего этажа, размерами больше подходящего кошке средней комплекции.

- Злюка внизу, я по дереву вскарабкалась – пояснила происходящее Лилит.
- Лилит, позволь, тебе бы было куда удобнее залезть через окно второго этажа…
- Было закрыто, я стучала, но никто не открыл, а звонка почему-то не было…
- А, да, без звонка это плохо… - изобразил я тогда сочувствие. Лилит оно вполне устроило, и она собралась идти по своим делам, но я попросил ее время от времени приглядывать за этой пациенткой, по крайней мере менять минеральные капельницы, и вынимать крыс из крысоловок, которые еще только предстояло установить…

Вечером собрание – в одном помещении собрались все люди, причастные к работе Госпиталя. Не только врачи, но и содержатели – собственники помещений и оборудования, лица ответственные за всякую ерунду, инвесторы и иные «благосклонные лица»… Все…

Парад уродов (по полному, должен заметить, праву ) возглавляла Паркуэй. Она бойко обвиняла Грея во всех мыслимых и не мыслимых нарушениях, администрирующая часть с интересом слушала ее, потом в качестве свидетелей вызвали моих коллег… Все они либо отмалчивались, либо говорили против – и я не виню их за это, я прекрасно знаю, что Паркуэй пообещала уволить любого из них, кто встанет на мою защиту. Феридозу мне лично пришлось уговаривать не портить себе жизнь, и хотя бы промолчать… Едва ли она послушалась меня – про меня она не сказала ни слова, но сделала попытку пожаловаться на саму Паркуэй, уличив в некомпетентности, но…
Инвесторов это не впечатлило, а Паркуэй только разошлась по новой, и открыла собранию тайну инцидента с клизьмами.
Узнав про это, телохранители « самого благосклонного лица» вышвырнули меня нет, не за дверь, в окно. И лишь по счастливой случайности я упал не на асфальт а в куст терновника, который смягчил мое падение… Грязный, и в изодранной одежде я поплелся к своему жилищу, что бы узнать , что завтра меня выселяют – Паркуэй и здесь постаралась…


Казалось, мир мой рухнул, а жизнь пошла прахом. Что у меня осталось? Да ничего! Халат, свитер, шарф, брюки да пара ботинок, подушка с суверенным государством "Клоповия", моя личная медицинская сумка, совершенно не легальный энергетический лучемет, чайное трио, моток медной проволоки, пакетик сахара да парафиновая свеча, сломанная в трех местах. Очки были разбиты после того как меня отправили полетать, все остальное «изъяли в счет уплаты оказания услуг по переезду»…
Почти слепой, униженный, раздавленный и лишенный всяких средств к существованию плелся я по улице под препротивнейшем моросящим дождем, который, казалось, падал не только с неба, но и летел со всех остальных сторон, стараясь пробраться всюду, где только мог.

Теперь я скорее всего умру либо от голода, либо от воспаления легких… Но сначала… Сначала я должен закончить то, что начал. У меня еще есть одно незавершенное дело. Там, на последнем этаже Госпиталя Паркуэй. Я не в состоянии помочь себе самому,но по крайней мере я попытаюсь что то сделать для той несчастной, что оказалась в ту ночь на пороге этого треклятого Госпиталя. Во что бы то ни стало, мне нужно продержаться еще неделю! Одну последнюю неделю…

Кто-то взял меня под руку, от чего у меня едва не остановилось сердце - столь неожиданно это произошло. Женщина неопределенного возраста в рваной коричневой накидке, шляпе, которую в конюшне по видимому использовали вместо ночного горшка для маленьких белогривых пони. Морщинистое круглое лицо было покрыто сажей (во всяком случае я пытался убедить себя в том, что это именно сажа, а не голубиный помет или черная плесень), от чего ее огромные голубые глаза казались неестественно яркими. Она улыбнулась, демонстрируя кровоточащие десны с торчащими из них редкими неровными зубами коричневато-оранжевого цвета. Второй рукой она показала куда-то в переулок, предлагая пойти с ней. На перчатке не хватало двух пальцев, на один больше, чем на самой руке…

Сейчас я думаю, что мне не стоило с ней тогда идти, во всяком случае я не должен был быть таким доверчивым – эта особа ведь вполне могла оказаться завлекалой «Гуманистов с красной улицы», и тогда я бы через пару дней стал бы целой горой фрикаделек… Но высшие силы решили простить мне мою опрометчивость. Фло - так звали ту женщину оказалась такой же бездомной, как и я.
Она отвела меня под мост…


***

- Ты? Горой фрикаделек?! Ну-ну… Да тебя-то в лучшие годы на пригоршню-бы не хватило! А тут целая гора…
- Пятьдесят процентов картона, еще тридцать травы, крахмала, подошв старых башмаков и всего остального. Костная мука тоже шла в дело – будь уверен, уже через неделю я на зубок знал состав мясного пирога «Гуманность». Но еще лучше я знал, как в него не попасть. Для этого нужно было соблюдать несколько простых правил – не ходить по одиночке, и чуть что орать как можно громче.
- И ты орал? – снова удивилось чудовище.
- Нет. Я нарушал это правило, поступая с точностью до наоборот – я ходил тихо.
- Чем больше узнаю, тем больше удивляюсь… Тихо он ходил… Да ты всегда по коридорам носишься так, что если и не отчитывал кого-то за то, что тот неровно марку на конверт приклеил, так каблуками-то так топал, что на синем уровне весь пол вмятинами покрылся!
- Я о многом раньше умалчивал, коллега. Слушайте дальше – хитро улыбнулся старый мертвяк. Ему было, что рассказать…