Флешмобчики...

Ну куда я от флешмобов денусь, а?

Ваше число:

Семь

Роль в жизни: мыслитель, книжный червь.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: глубокомыслие, Одиночество, поиск глубинных причин, тяга к самоанализу, духовные искания, прозорливость, аналитический ум, профессионализм, прилежность, духовная чистота, замкнутость, высокомерие, недоверчивость, застенчивость, страх перемен, критичность, скупость чувств.
Семь - это число символизирующее тайну, а также склонность к изучению, постижению тайного, мистического и невидимого мира, за пределами чувств. Число олицетворяет: семь правящих планет, семь дней недели, семь нот гаммы... Семёрка объединяет целостность 1 с идеальностью 6 и образует собственную симметрию, делающую его действительно эзотерическим числом.
Это счастливое число. Людям с цифрой семь выпадает удачи больше, чем остальным. Если в вашей жизни это не так, значит, вы отклонились от своего предназначения. Попытайтесь понять, в какой момент жизни вы сделали неверный выбор. Людям с этой цифрой свойственны скрытность, независимый характер и нестандартные поступки. Но в глубине души эти люди очень эмоциональны, поэтому с партнером-семеркой не соскучишься.

Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

---

n_n

Я в депрессии. В глубокой. т_т

Ибо единственное, что меня останавливает от покупки пиццы - тот факт, что один я ее не съем.

А помочь нееееекому. Т_Т

---

Таки да, ЛОШАДЬ.

Оно и правильно, вон постом-другим ниже был же у меня уже КОНЬ упомянут? Был.

Сатабхиша

ИНДИЙСКИЙ ГОРОСКОП С ЖИВОТНЫМИ у

Иго-го, чего уж там у меня ведь и год лошади по узкоглазому календарю...

---

Фффу, ЧЕЛОВЕК!

Вечно-то всякая пакость понавыползает...



ух-хх! Флешмобы-негодяи! Знаете, что я к вам слабость питаю...

---

Как не надо спасать людей.

Принесли возродившаяся бредлента ЖЖ:

Originally posted by at Как не надо спасать людей

Самая первая помощь – 10 опасных заблуждений. Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно.


К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале — штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего — найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому.
Простой пример — машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз — одним пострадавшим больше. Следом – еще герой, потом — еще пара… и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и «скорую». Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами «Доколе?!», кого-то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение.
Короче — бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила — сначала определите, что угрожает вам, а уже потом — что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке – и снова на ноги. А теперь нет. Теперь — пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь.
Так вот — не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком… разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае — когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например — когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику — с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка — вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие — он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все — дыхательные пути открыты.
Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок — и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру — подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется — обескровленную конечность уже не спасти.
Запомните — жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть, почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой.
Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты — пах, подмышки. Ваша задача — прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером… на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.
А вот венозное кровотечение — даже очень обильное — лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью — положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило — до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий.
Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или — по бабкиному рецепту – маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат — ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10—15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши

Россия — место холодное, так что одна из угроз для русского человека — обморожение. Сталкивались с ним почти все — уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да потому, что наш организм (уж простите за упрощение) — это система трубочек и проводочков, где первые — кровеносные сосуды, а вторые — нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким.
А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики… Поэтому — не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7. Знобит – согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре – сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться… И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто — озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат — персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее.
В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните — при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться. Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание… все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены — так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты — для очистки желудка достаточно выпить 3—5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9. Постучим – похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему — стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском — в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями — от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания.
Поэтому — не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед — чтобы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха — и откашливание усилится. Кусок вылетит сам собой, просто и безопасно.

10. Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь — пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем).
Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза «ха»! Чтоб вы знали — во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум — будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений — так и подогреваются мифы об откушенных языках.
В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет — судороги кончатся, — аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза – сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.
Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: «Не навреди!» А законы неплохо бы соблюдать — здоровее будем.

Думаю надо будет подобрать еще материальчик на тему КАК НАДО, а то мало ли кто из вас меня из какой мясорубки решит достать? (*

---

Опа!

У меня же есть эта крутая автарка!

К ней очень подходят слова вроде : "Человеки должны умирайт страшный мука!"

---

А в гостинной - КОНЬ.

Вот теперь оно будет жить со мной в Ливерморе. Именоваться будет просто и незамысловато - Руа Второй.

Круизный лайнер, не иначе - даже модель так называется. Очень удобный, очень качественный и продуманный. Конструкция - максимально надежная, даже коробка передач - планетарная, пускай и всего-то трехступенчатая. Белые обода шин - литые, не крашеные. Направляющие крепежи массивных крыльев внешние - если колесо даст восьмерку, что ввиду двойного обода колеса и стиля вождения сомнительно, то оно не будет задевать за торчащие изнутри крепежные болтики.

Но это всё не важно. Приятно, но не важно. Важно то, что все дороги снова ровные, потому что теперь можно снова летать быстрее дождя, оглашая окрестные поля веселым гудком тайваньского клаксона удаляясь все дальше и дальше от всех этих...

---

ОСЬМИНОЖИНА!

15.06.2011 в 11:16

Пишет  [anzzy]:

Furries


God bless France..
Whatta fuck is goin' on?
Это французская реклама натуральных фруктовых соков. На кого она ориентирована? Я не знаю. Никто не знает. Сомневаюсь, что ее создатели знают. Но черт побери! Осьминог!

Панда

Медведь в раздевалке

Геи

Гиена

(Черт, меня просто порвало.

Гончая

И не Французские Фурри, но Фурри с пивом.

---

Что будет....

Что будет, если где-то в глубинах космоса встретятся Чужой и Док?



Да, они БУДУТ пить Чай.

Еще много вкусного добра по этой тематике тут: aliensandpredators.tumblr.com/

---

Плюх!

07.06.2011 в 15:12

Пишет  [Койот]:

Теперь точно удаляюсь

07.06.2011 в 13:08

Пишет  atropo:

07.06.2011 в 12:37

Пишет  U.G.L.Y.:

Насучное=/...дневники.
...поскольку я узнал из своего избранного, может кто-то из вас так узнает тожа, ибо полезно :}

Пишет  Cattea:

Дайри будут отключены в полночь с 8 на 9 июня и до ночи с 11 на 12-ое
Уважаемые пользователи.

Мы закончили тестирование новой масштабируемой версии @дневников, о котором писали здесь и здесь. Для выполнения технических работ, предусматривающих замену практически всех скриптов сайта и изменения структуры базы данных, нам потребуется приостановка работы сайта на длительный период времени. Замена скриптов и базы "на ходу" невозможна.

Мы планируем остановить сайт в ночь со среды 8 июня на четверг 9 июня в полночь. Окончание работ — ориентировочно через 3 суток, к ночи с 11 на 12 июня. Возможно, мы сумеем включить сайт немногим раньше, в субботу днем, равновероятно и то, что запуск произойдет только днем в воскресенье.

Никакие данные потеряны не будут, для гарантии их сохранности у нас имеются копии всех данных.


(с)  @Diary Artist

---

Предвещая яблочную неделю...

Наконец понял, что больше всего раздражает и отталкивает меня в всем известной фруктовой компании.
Нет, не сами девайсы - те вполне хороши, на самом деле хороши, ни "официальная идеология", которая по большому счету вполне адекватна для коммерческой компании, да и в целом приемлема, нет, если что-то из этого мне и не нравится, то не больше, чем отдельные моменты в смежных областях того же Android, symbian, windows и иже с ними.
Вот что на самом деле вызывает неприязнь и острое желание закопать всё это где-нибудь в компостной куче, так это фанатики. Не пользователи яблок, кои ребята вполне адекватные, а именно фанатики. Проблема в том, что у яблок действительно много фанатиков. У любой другой фирмы тоже есть фанатики. но у яблок их в самом деле очень много.
Люди с натурально изуродованной психикой. Они не сумасшедшие, не буйно помешанные, не психи, но в голове у них яблочный сок (так похожий на мочу). Отличить их легко - они говорят яблокояблокояблокояблокояблоко у меня самый лучший на свете яблокояблокояблокояблоко все остальные говно яблокояблокояблокояблоко мне это не нужно, потомучто у меня самое лучшее яблокояблокояблокояблоко. Могут "аргументировать", интерпретируя (в лучшем случае) или просто пересказывая тезисы с презентации. Уверены, что у них самая удобная техника, при чем самая удобная и продвинутая в принципе, в абсолюте. Для всех и любых задач бытового назначения. Всё, абсолютно всё сравнивают с яблоком, естественно в пользу последнего, этим они, кстати, за счет массовости и особой пахучести заразили многих окружающих, люди не являющиеся фанатами яблока часто просто заранее уже готовятся к нападениям фанатиков, тщетно возводя оборону из логики и аргументов. Любое решение компании фанатики поддержат с пеной у рта, любой недостаток вывернут наизнанку и скажут, что так и надо, черное выдадут за белое, а как только Яблоко перекрасит таки само, и сделает как надо будут топать ногами и обсирать все вокруг, вопя, что так все и было.
Одним словом - фанатики. Даже ФАНАТИКИ. Я не люблю любых фанатиков в принципе, но в данном случае их количество лично для меня превысило критическую массу.

---

Фолличности.

Как, собственно и общал, хотя и в последний момЭнт:

Мой главный и любимый портативный динозавр!

Незабвенный ПИП! И Никсон - Диктатор!!

Наверное его разработали в Вест-Теке еще до того, как тот стал легендарным свечением. Скорее всего он был предшественником легендарного Pip-Boy 2000, и имя ему быть может Pip-Boy 98se, или Pip-Boy 95... Для меня было ясно одно - он оттуда. Он - маленькая лазейка в тот уютный ржавый радиоактивный мирок, к которому я так привязался.

Пахнет пылью, ржавчиной, бетонной крошкой, вот подул ветерок и принес с поверхности ароматы крови и горелой травы... Только что закончилось нападение каких-то жутких тварей на караван. У них не было шансов. А я сижу в нескольких сотнях метров оттуда посреди какого-то бункера на останках древнего насоса, размером с холодильник, передо мной в обломке огромной ржавой трубы тускло догорает последняя свеча, в руке стеклянная бутылочка приторной теплой, потерявшей за истечением всех сроков годности газированность Нюки, а маленький динамик за потертой металлической сеточкой моего Пип-а, болтающегося на шее, хрипит себе тихонько голосом Луи-Ама что-то про сладкую жизнь на солнечной стороне улицы, точно так, как об этом говорят зеленые буковки на его малюсеньком экранчике...





Гораздо более современный этап. Если ПИИ воспринимался как житель пустоши, то Диктатор - как житель Убежища. Строгие, рубленые формы, никаких потертостей и царапин. Чувствуется некая... стерильная чистота, техничность. Он родился на каком-то волт-тековском заводе, и оттуда в аккуратной коробке его переместили на какую-то военную базу, где он вошел в стандартный комплект оснащения научных работников или руководителей. Он никогда не видел пыли, песка и рад-скорпионов. Но скоро грянет светопреставление, и он увидит. А пока... Maybe....

---

Хочу!

Хочу такой фен, такую микроволновку, такой ноутбук и такой компьютер!

---

Фоллично.

Да, айРу, ну и фиг с ним - вот эти маленькие ручечки-крутилочки такие теплые и ламповые, что прям ах. В целом, на мой взгляд, стилистика этого моноблока наиболее близка к ретро-футуризму фоловских 50-х (из того, что на данный момент есть вообще на рынке в широком доступе).

Я ажно всерьез задумался, ибо с одной стороны вроде как совершенно определенно надо менять в Ливерморе монитор со старого, мерцающего от старости ЭЛТ монитора, ка котором изображение больше похоже на напуганное желе на что-то, что не пытается вырвать мне глаза... Но вместе с тем не хочется терять и тот антуражный душок, что плавает по комнате в тусклом свечении разноцветных гирдянд...

На выходных, кстати, покажу вам две очень Фолличные штуки, которые у меня в коллекции живут. Ну прям очень-очень фолличные. (*

---

Озеленение.

Сессия? Спокойствие, только спокойствие - иди лучше ванную прими, расслааааабься... - уговаривал я себя сегодня утром. И уговорил. Пошел, залег в теплую водичку, расслабился, заставил себя заснуть. Лежу, потихоньку растворяюсь в хлорке... Тем временем подлый пузырек зеленки незаметно скользнул в воду. Пузырек воздуха внутри вытолкнул крышечку, и зеленые бриллианты спиртовые начали тентаклями расползаться по воде, опутывая мои бледные телеса... Прошло час или полчаса, я разлепил глаза - вокруг - темнота. Я заблаговременно отключил датчики движения, и через 45 минут отключился безвозвратно свет - не люблю, когда вот так вот лениво выползаешь из ванной, и тут - нннНА тебе ярким светом по глазам! Вполз, открыл слив, вытерся, обмотался сыроватым полотенцем, выполз на свет божий в коридор... А за окном-то деревья, свет и так зеленоватый, не сразу заметно... Заметно-то стало только тогда, когда решил голову высушить и пошел в ванную, где ВКЛЮЧИЛ освещение... Вот тут-то меня и ждал сюрприз..

В общем, теперь я большей своей частью, кроме разве что лица, коленок и левой руки (ибо все они торчали из под воды) нежного такого зеленовато-салатового цвета. Жалко, не лицо - на экзамене веселее было-бы...

---

ВНИМАНИЕ!

ВНИМАНИЕ и только внимание при переходе через дорогу сможет спасти вам жизнь!

Это я к тому, что вчера сдал на права :3

---

Блжад!

Гулял по Аэропорту, забрел в магазинчик... А там... там.. !

( доп. информация: http://lurkmore.ru/%D0%9E%D0%BC%D0%B8%D1%87)

Не удержался. Купил. Положил в холодильник.

Даже и не думал есть - думал будет лежать в холодильнике как сувенир. Но припёрло, пришлось вскрыть....

И черт возьми! ОНА ВКУСНАЯ! Я думал там будет сыр-сопля пересоленая.. А Омичка такая сладенькая, такая сливочная...

Черт. Хочу ЕЩЕ!

---

Китайскре переводы

... И если в кратком руководстве пользователя к пароварке режим "Keep warm" переведен, как в общем-то, и положено "Подогрев", то в большой инструкции значится эпическое " ДЕРЖИ ЧЕРВЕЙ".
Буду стараться не пользоваться этим режимом, особенно при приготовлении вермишели....

---

Спам...

Спам, приходящий ко мне на почту меня ПУГАЕТ.
Все мы тут взрослые люди, все мы знаем, что интернет на 90% состоит их прона и всего с ним связанного, потому выложу без цензуры:

" Сладкая пусечка готова встретиться в любое время для ВЗАИМНОГО секса. "

Мой мозг болен. Я уверен в этом. Я-то знаю, ЧТО он начинает представлять при обнаржении на экране вышеупомянутого словосочетания...
Алсо, что бы не подвергать адовым пыткам мелкого, пишу курсач на телефоне. Ибо хоть и муторно, но есть в этом что-то....

---

Вот он!

Мелкий! Герой дня! Ну и последних лет пяти (*



А вот живописный пейзаж, что я могу увидеть из окна, выходящего на сторону ленинградки:



Окно мы помыли два месяца назад (*