Хелспак.

Вот подумал я, а не дело, что у меня такая куча таблеток в сумке просто так валяется, надо бы их всех в коробочку уложить...
А в простую коробочку как-то не очень хорошо, нужно, что бы коробочка обязательно была самой что ни наесть ОСОБЕННОЙ.
Нашел железную коробочку, за неимением шкурки снял с нее краску пилкой для ногтей, взял красный лак и намалевал на ней крестик красненький. Получилось тошнотворно ровно, поскольку контуры я проклеил скотчем.
Ну что такое? Потертая такая коробочка и новёхонький крестик ровненький! Непорядок! - решил я, взял в руки ватный тампончик, жидкость дя снятия ногтей и всё ту же пилочку.
И при помощи сих нехитрых приспособлений удалось сделать крестик достаточно кривым, облупившимся и вообще видавшим многое.



И немного изнутри:


М... Ложка-вилка с карабином и открывашкой...

---

Буквомоб.

Флешмоб довольно прост и незатейлив, от чего нисколько не теряет своей прелести. Вы отмечаетесь у меня в комментариях, а я даю вам букву, на которую вы пишите у себя 10 значимых для себя вещей.
От  Die Totgesagte мне досталась "Т".

Торт. Где мой торт? Это же локал двг-мем! Ну и потом кто будет против хорошего торта?

Тостер. Тоже штука мемичная, благодяря дядюшке Кингу, когда он в Лангольерах руками одного из персонажей заворачивал тостер в скатерть и мутузил им преспешника зла. Да и вообще мне всегда нравились эти теплые блестящие ребятки…

Титаник. Как корабль, разумеется. В детстве это тоже был одним из любимейших моих фильмов, и я думаю, вы понимаете, что нравился он мне не за сопливую историю несчастной любви, которая на мой взгляд портила весь фильм про эпический кораблик, столкнувшийся с эпическим айсбергом, и эпически затонувшим?

Тушенка. Не всякая, нет, только одного особого вида, где мяса не только больше, чем всего остального, но оно еще и вкусное. Желательно, что бы оно еще было в помятой баночке, от которой почти оторвалась бумажная этикеточка.

Творчество. А что может быть лучше, чем сотворить что-нибудь эдакое клёвое и интересное?

ТАБЛЕТКИ! Как я мог про них забыть?! Таблеток должно быть много и разных, на все случаи жизни. Я так собственно говоря и делаю – у меня всегда с собой теперь есть маленькая аптечка.(раньше оно просто валялось в сумке, а теперь в маленькой железной коробочке, к которым я питаю особую слабость. Коробочку я стилизовал слегка под фол – потертая, поцарапанная и пережившая третью мировую…)

Третья мировая. С неё-то всё и началось… Ну, Fallout, DVG… Людишки таки допрыгались и изничтожили самих себя почти полностью, но увы не до конца.

Трава. Мягкая и зеленая, та которая растет на земле, та, по которой приятно ходить и очень здорово просто поваляться. Да и полевые/болотные травы – штуки очень интересные, в детстве весь чердак был увешан пучками засушенных трав от всякой хвори.

Тайна. Тайны, секреты, недосказанности, неизвестность – все те места, где может обитать что-то неуловимое, мистическое. Ну и потом, я человек-могила, во мне захоронено очень большое количество чужих тайн. Именно благодаря им я смотрю на окружающее несколько иначе – я обычно знаю кое-что, чего не знают остальные.

Трансцендентность. Прочь, прочь отсюда. Выйти за грань.

---

Кстати, тест СОНДИ

Сопли рекой, вышибают дверь ногой. Собственно, примерно что-то похожее и получается. Особливо, если припомнить прошлопостовое нытьё. Думаю, это одно из последних, далее я снова вернусь к вещам более деловым и интересным, потоу как кризисный период можно считать всесторонне завершенным. Ура-ура.


Дистантность, ранимость.
Повышенная чувствительность к средовым воздействиям пpи достаточно выpаженной обособленности и эгоцнтpизме. Стемление избегать избыточной ответственности и пpинятия сложных pешений.
Настроение в значительной мере зависит от отношения окружающих, впечатлительность, наpциссические чеpты,эстетическая ориентированность.
Личностные свойства : тревожность, сочетающаяся с мягкостью и склонностью к неустойчивому настоению, ведущая потребность - аффилиативная,т.е.потребность в понимании,сочувствии и глубокой привязанности, а также в уважении к собственной индивидуальности.
Фрустрированная аффилиативная потребность сублимируется в самоотверженность и альтруизм, реализуемые в социальной активности.
Стиль мышления: эстетический.
Ведущий мотив - избегание неуспеха, стремление найти социальную нишу, в котоpой можно избежать конфpонтации .
Стиль межличностного поведения -за кажущейся конформностью и мягкостью просматривается бесконфликтная тяга к независимости, стремление уйти от конфронтации с жестким противостоянием сильных личностей в мир идеальных отношений. Впечатлительность и ранимость способствуют большей покладистости и уступчивости.
Выбор профессии: врачебная деятельность, увлечение музыкой.
Интерес к литературе, к вопросам культуры и гуманизма. Работа лабоpанта, медсетpы или санитаpа, пpикладная психология, астрология, парапсихология.
В социальной сфеpе склонность к миссионерской деятельности с тенденцией жертвовать эгоистическими потребностями ради общества в целом.


НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Педантичность, устойчивость интересов, принципиальность.
Тенденция к накоплению негативных эмоций с последующей разрядкой в виде приступов ярости. Повышенная обидчивость, мстительность, склонность к ревности, представление об окружающем мире как о враждебно настроенном, чем оправдывается собственная непpимиpимость.
Веpность пpинципам. Склонность к пpавдоискательству.
Устойчивость мотивации достижения, упорство в преследовании своих целей, внешнеобвиняющий тип реагирования, конфликтность в межличностных отношениях.
Стиль мышления: синтетический. Тип реакции на стресс агрессивный, взрывной, защитный механизм - враждебные поведенческие реакции или рациональная переработка.
Выбор профессии: моряк, шофер, летчик, машинист, пожарник, артиллерист, кузнец, кочегар, пиротехник, спортсмен (боксер, штангист, вольная борьба, карате, самбо), администратор, начальник подразделения, организации,заведующий базой, гаражом. Хозяйственник.
Противопоставление своей упоpядоченности и пpинципиальности дезорганизованности и безнpавственности окpужения.


Психоаналитическая интерпретация:

Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию.

Эгоистические /каиновы/ тенденции обыденного человека, контролирующего свой враждебный настрой.

Наряду с выраженной интровертированностью выявляется высокий уровень притязаний. Черты нарциссизма. Стремление к всеобладанию и обогащению. Сфера интересов отличается своеобразием.

Поиск новых контактов при одновременном цеплянии за старый объект привязанности. Мультилатеральная связь с избыточной общительностью, компенсирующая субъектитвное чувство одиночества, которая может затpуднять концентрацию внимания в работе.

Ну и ссылочка для тех, кому охота потыкать мышкой в рожи психически больных людей : www.mirtestoff.ru/test/sondy.php

---

Итак, я решил снова поговорить с самим собой. Да не, ну нафиг, это как-то уже слишком. Лучше я поговорю с щеткой-липучкой.

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ М Н О Г О заунывного текста

Очень хотелось бы сказать, что я снова вплотную приблизился к тому, что бы разрешить все свои внутренние проблемы и бла бла бла. Но нет, я всего лишь подошел на шаг ближе. Сколько их еще – неизвестно, но в данной ситуации я могу сказать, что я сейчас уже нахожусь именно в том состоянии, в котором постоянное углубление в самоанализ уже не требуется, я потихоньку выбираюсь во внешний мир, ура, товарищи!
Вот я лапочу о том, что я дескать, восстанавливаюсь и восстанавливаюсь и восстанавливаюсь. Я, правда, только сейчас задумался над тем, а во что же я восстанавливаюсь? Из чего-же, из чего же сделан Мэлло? Из кишков и потрохов, из говна и крови? Только ли?
На данный момент я усмотрел две с половиной-три основных составляющих моей личности:
1) То, к чему я был предрасположен.
2) То, что из меня хотели сделать.
3) То, что я хотел сделать из себя сам.
Первое – общительный неуемный мечтатель, второе – гиперотвественный трудоголик, третье… ну, мне кажется Дока, как моё альтерэго все знают куда лучше, чем меня (*
Всё могло бы сложиться иначе, если бы в моем детстве были другие дети. Но их не было. Я всегда был один. Нет, была, конечно, Ирка, но… больше никого. Именно _детство_(3-10 лет) я провел где-то в лесах и болотах в глухой деревне, где просто не было не то что детей, да просто молодых людей, за исключением Катьки, которая была меня лет на пять старше. Остальные – старики. И коровы, и лошади, всё, больше никого, даже продукты привозили если только на ржавом фургончике, или топай до соседней деревни, мимо которой проходит более или менее проезжая дорога. К пруду не ходи, к лесу не ходи, на чердак не залезай, далеко в поле не уходи. Вот тебе какие-то игрушки, канат и потом еще двоюродная сестра, которую я все время подначивал нашкодить и остаться как бы ни при чем. О, да, я всю жизнь так – выплываю на том, что хватаю момент и при случае стараюсь выглядеть на чужом фоне более выгодно. Паразит (* Но не только слабых, нет, в более сознательном возрасте довольно часто все уходило в сторону того, что я могу не хуже лучших, ага, а еще у меня есть бонус в виде того, что я не ботан и не задрот. Но никогда не было прямой конкуренции, нет. И никогда не выбивался из толпы так, что бы уж слишком – так, что бы в случае чего умело скользнуть в сторону и все пиздюли достались быы остальным, а потом идем к ним, успокаиваем и поддерживаем-подбадриваем их, что бы … и потому, что в самом деле жалко, правда, но и потому, что их можно использовать ЕЩЁ. Потом это касается только людей на которых мне ну.. не то, что бы наплевать, но которые не слишком-то и много для меня значат. С близкими и друзьями всё совсем совсем совсем по-другому, но к этому я еще вернусь…
Кто, если не я? – Вот вопрос, который я задавал себе каждый раз перед тем, как сделать что-то хорошее. Только этот вопрос помог разрешить вопрос о том, насколько я искренен в своих делах – делаю ли я что-то хорошее только потому, что так надо, или потому, что это настоящий внутренний порыв? С другой стороны, я вообще не представляю себе как можно быть не вежливым, или не помочь кому-то кто действительно нуждается в помощи. Тут, правда, дело ограничивается в основном родными и близкими, для людей малознакомых я разве что дверь в метро могу придержать, или еще какую-то такую мелочевку, хотя в последнее время начинаю очень серьезно задумываться о том, что просто проходить мимо, если видишь, что что-то случилось и кормить самого себя отговорками про «спешу, некогда» - глупо и мерзко. Но всех котят не спасти, приходится что-то выбирать, принимать решения не самые приятные, поэтому подарил себе это самое «если не я, то кто?».
Так о чем это я? Ах, да, предрасположенность… О, я – мечтатель. Не только потому, что создавать внутренние миры было единственным выходом для меня, как для живущего в мире без детей, нет, это только усилило мою мечтательность. Я всегда не только здесь и сейчас, я всегда где-то там, часть утекает как через пробоину реальности в мои внутренние миры. Образы, сцены, мелодии, запахи ощущения, истории, чувства – всё крутится в моей головешке постоянно, часто я просто думаю о том, как круто всё было бы если бы да кабы, и живенько себе всё это представляю. Чаще – вижу что-то, и очень быстро всё это преобразую во что-то иное, чаще это просто развитие некой идеи. Тут, наверное стоит вытащить из под полы мои ментально-волновые буквенные граффити недельной (или около того) свежести:
03.10.2011 13:46//
И все-таки я не могу создавать из ничего. Я все равно прицепляюсь к чему-то, к чему-то пусть и ничтожно малому, но обязательно прицепляюсь. Всегда из чего-то делаю что-то, даже если прихолится делать из ничего с помощью отсутствующего существования - вроде нет ничего, только чистый лист и карандаш, но я что-то выхватываю именно из карандаша и бумаги... Да, я в итоге создаю больше, чем бумага и карандаш, но является ли это созданием или простым преобразованием? Ведь все равно, даже это созданное является результатом развития того, что некогда попало внутрь меня... Да, есть наверное что-то, что придумал действительно я, но все равно под влиянием окружающего мира, да и доля эта ничтожно мала.. Но она же есть! //
Любое нечто становится подобным капельке чернил упавшей в воду, от нее постепенно расходится в стороны странным витеиватым узором нечто новое. Вот у меня в руках ветка, обычная черно-серая осенняя ветка без листьев, и вот буд-то камера отъезжает назад, и мы видим эту ветку в экибане, в вазочке,, стоящей на столе, в доме, и далее выстраивается весь дом, начинаая от комнаты, в которой находится ветка и все дальше и дальше, помещение за помещением, деталь за деталью, планировка, коммуникации, местоположение , материалы, функционал – да,не все статично, многие вещи динамичны, и меняются на похожие будто буквы на табло в зале прилета аэропорта Кеннеди… Веточка, да, просто голая веточка…
А? Меня тут за рукав дергает воображаемый скептик из числа ПЧ… Что говорите, детей в детсве вокруг не было? А в школе?
А в школе… А к началу школы я уже настолько пропитался нафталином великовозрастной мудрости, что вся эта моль полуразумная мне была как-то по барабану. Ну, правда, стадо кретинов, которые еще и не умеют себя вести, что то друг с дружкой возятся, сопли друг дружке в портфель льют… Пф, отстают от меня на десяток шагов. Что? Математика? Какая нафиг математика? У меня калькулятор есть! Ну ладно, нет калькулятора.. Спишу незаметно у кого-нибудь… О, чтение, риторика.. уууу сочинения! Ну тут я вам выдам! А!!! Что?! Что происходит, почему мою работу вслух читают? Хвалят? Ага, приятно, а что они все на меня так пырятся? Нет, не буду я больше таких финтов ушами делать – я знаю, что могу, а большего и не надо, больше не буду… Лучше, вон, третье место на олимпиаде по естествознанию займу. И приятно и лишних проблем нет. Ну и да, вон у нас Елена Алексеевна какой хороший преподаватель, я лучше ей чем-нибудь помогу, чем с этими амебами толочься…
На сближение с одноклассниками я пошел только в старших классах – ни перестали быть такими уж придурками, а мне надоело быть таким уж странным придурком вон в том углу.
Не отличник, скорее троешник, но наверное потому, что ленивый (хотя на самом деле потому, что мне почти пофигу, какие у меня оценки, фишку о том, что все зависит от того, что творится в голове у препода, который тебе оценку ставит процентов эдак на 70% и только еще 30% от того, что ты знаешь я просек очень-очень быстро. Ну, за исключением точных наук, которые мне никогда особо не нравились, хотя одна профессорша смогла показать, что и в этом направлении я скорее не хочу, чем не могу соображать – такчто да, я тот еще инфантил, бегущий на поводу у собственных хочу/не хочу), а вообще, он мальчик хороший. Да, и именно такое хорошее ко мне отношение в дальнейшем позволило мне проносить спиртное и сигареты куда угодно – меня не проверяли, доверяли, ведь я мальчик хороший, даже не ругаюсь ни с кем, ага. На эту же водку-сигареты я и купил входной билет в Большую Компанию, в которой очень быстро как-то вдруг поняли, что оно оказывается, не просто водку таскает, но еще и что-то умное говорит. И нет, я не настолько туп, что бы думать, что меня ценят за то, какой я умный, а не за то, что я водку таскал, что вы! Использовать себя за лживые фантики? Да Вы смеетесь! Нет, я быстренько переложил контрабандисские обязанности на кого-то еще … остался в группе. Меня не выкинули – я обрел собственную, пусть и небольшую ценность, но меня не терпели , меня именно, что приняли.
В институте… Я снова занял место где-то с краю, подальше от основной толпы, ибо снова безалаберные кретины вокруг. А вот эти хоть не делают вида, что такие все из себя суперкрутые, напонтованные, да и вообще с ними мне как-то интереснее, приятнее и понятнее. Примерно тем же составом, нас, кстати, и отчислили, примерно тем же составом мы все вместе сидим на отработках, только там он шире – там несколько курсов, а не одна группа.
И снова этот инфантилизм – я не буду как все, фиг два я буду со всеми в одной толпе из одной миски есть. Кстати, от вот общества… Ну, от обычных людей я всегда старался держаться на дистанции и всячески подчеркивал это – у меня были и другие вкусы и интересы и решения. Как угодно, но лишь бы не так, как у всех остальных, нет, я всегда хочу по другому, да еще и так, что бы меня всё устраивало. И что смешнее всего – так и было, только я получался не столько другим, сколько впереди, лучше, всегда опережал, всегда потом ОНИ приходили к моим решениям, но.. позже., когда я находил уже следующее.
С преподами похожая ситуация. Нет, я учился, и неплохо учился – на быстром перекрестном допросе спустя два года после завершения предмета я показал один из лучших результатов в группе… со своей тройкой по этому предмету (* Так вот, я чаще снова стаувил больше на личное отношение с преподом, чем на бездумную зубрежку материалов. Я не хочу учить это как стихи, и не буду – мне важнее понимать, как это работает, откуда у чего ноги растут, а уж всё остальное приложится. И как выяснилось вроде на практике – прикладывалось – с порученными заданиями справлялся волне успешно, потому как уже знали _понимал_ как работает система, за что нужно потянуть, что бы получить нужное, даже если не знаешь наверняка где именно нужно искать.
А, преподы и личные отношения с ними. Я НИКОГДА ни к кому не подлизывался, не льстил и не делал всей этой мерзости, не выслуживался. Только показывал, что у меня не только есть мозг, но я уме им еще и ДУМАТЬ. Но если препод настаивал на том, что нужно прочитать и вызубрить пять учебников и не важнопонял ты о чем там, или нет – отношения нее складывались и я искал обходные пути и забивал на предмет. К слову сказать, обычно это была всякая несусветная фигня, не слишком нужная нормальному юристу, ну вроде концепции современного естествознания , информатика, римское право и иже с ними.
Маменьку такой подход устраивает не совсем. И я понимаю, почему ЕЁ это не устраивает. Но я фильтровал, фильтрую, и буду фильтровать весь поток информации, поступающий в мою голову. А то лопнет, чего доброго – и кому потом стены отмывать?
Не, вот то, что из меня мама хочет сделать – я и сам с радостью поддерживаю. Про ответственность, пунктуальность, аккуратность исполнительность и далее по списку я уже всем вокруг уши прожужжал. И я действительно так считаю – и действительно стараюсь придерживаться этих идеалов – для меня просто недопустимо куда-то опоздать, я всегда намечу свой выход на десять минут раньше положенного, поскольку знаю, что могу в последний момент прокопаться с какими-то мелочами, и на это уйдет минут десять. В итоге, до самого последнего времени я везде и всегда как атомные часы.
Не могу сказать, что бы я не был целеустремленным., как того хотелось бы маме. Просто я выбираю, как правило самый легкий, но не самый короткий путь, что бы не тратить лишних сил попусту. И это в общем-то касается целей м.. в своем роде второстепенных. Целей, необходимость достижения которых я полностью понимаю, но.. не более того. А вот если появляется цель, которой я ХОЧУ достичь – фиг два, что меня остановит на пути к ней, это, кстати, тоже определяющая черта – деление на нужно/не нужно хочу/не хочу. Если два НЕ, то и не заставите, не буду, упрусь, вымотаю все нервы и выпью всю кровь. Точно так же и с отсутствием обоих не – нужно, хочу – стену снесу, принцессу спасу, дракона угоню, но достану себе эту штуку. Просто происходит это подключение всех ресурсов достаточно редо – все же я достаточно ленив и относительно неприхотлив – нет, ну и ладо, обойдусь…
Но это если надо _мне_... Далее могу достать еще одну записочку на коленке, которая подходит по тематике:
03.10.2011 00:16//
Несамостоятельность?
Сегодня, когда я выставлял температуру в комнате я не знал, какую именно выбрать. Выбрал 27, потому как 30 - это слишком, а другой придумать не смог. А тут тебе 27 вроде... И так много с чем, не лично с тобой, а вообще. Я к чему-то всегда прицепляюсь, паразитирую в своем роде... Делаю что-то для себя и в одиночестве - сделаю на отъебись, нормально более или менее, но будет это как арчос (прим – бюджетное электронное устройство) - вроде и работает как то, вроде даже и выполняет функции свои какие-то, но... Появляется кто-то рядом, или кто-то кому может как-то понравится результат, кто-то, кто сможет его потом по достоинству оценить - сделаю на пределе своих возможностей, как можно лучше.
Не могу быть просто сам для себя - не могу и все. Только для кого-то. Я не строитель дома, я - сам дом. А зачем нужен дом без жильцов? Не нужен. Без них дом сразу приходит в запустение, рушится, теряя цель для существования. Но если есть жильцы, дом будет сам по себе становится все лучше, все удобнее, приятнее и уютнее для своих обитателей.
Для себя я редко что-то делаю. Мне это... Не интересно что-ли? Я с огромным удовольствием делаю что-то для кого-то, и в это что-то я всегда вкладываю всего себя. Поэтому в итоге получается хорошо и гармонично.
Вчера я бы сказал, что я паразит, позёр и показушник, но этот комбайн уже под моим контролем, теперь осталось только вспомнить нужные слова и будет еще один кирпичик в понимании своего я.
Не знаю, может так оно и есть, и сейчас у меня просто есть силы в этом себе признаться, а может это все мой больной бред - таки 37.9... //
Обозначенный выше «комбайн» возник за день до того:
///
23:37:20 Хм, вот кстати, теперь понял, почему со мной постоянно такая фигня с внутренним самосожжением.
Часть меня, которая "это я во всем виноват" - единственная, которая осталась от прежнего меня неповрежденной. Все было снесено, уничтожено и растоптано кроме неё - она же была по сути у руля того комбайна, который меня изнутри перемолол в труху. Естественно, что она, как самая старая, самая мощная меня постоянно продавливает...///
А в чем я был виноват? Ну, я корил себя в разладе пятилетних отношений с Пси. Вот вроде выстроил себя, да так, что снаружи уже ничто не смогло бы сломать… Но Пси смогла – для нее всё было открыто. Видя, как ей не комфортно со мной, вечно понукающим ее за какие-то прегрешения, за лень, за нежелание взрослеть, я естественно начал копаться и в себе – могу ли я что-то сделать для того, что бы этого не было? В том состоянии я не смог-бы, и я это понимал, поэтому я решил переиначить себя, поскольку это я_виноват_ в том, что Пси было плохо в моем обществе. С невероятным усердием я начал ломать в себе всё, что только мог, что бы ничего не осталось от прежнего меня, что бы нигде не проросло ни росточка того, что было мной, того, что вредило ей. Но поздно. Распад был уже неизбежен, я опоздал, и.. я виноват в том, что не предусмотрел этого раньше… И всё. Включилась эта автономная печка самосожжения – что угодно, любая мысль в итоге заканчивалась тем, что я корил себя на чем свет стоит, обвинял во всем, в чем только можно и нельзя – дети в африке тоже голодают из-за меня, потому что я им не помогаю, не отсылаю продукты, и вообще. В меня ВИЧ-иглу воткнули? Я виноват, мало по сторонам смотрел. Раскис из-за этого? Сам виноват, что в руки себя не взял, тряпка, ты тряпка ни на что не способная! Картошка приготовилась неидеально? Это ты виноват, взялся готовить в первый раз, да еще людей кормить, а теперь они еще смотри тебя утешают тем, что все отлично, а всё из-за тебя, это ты виноват! И нет возможности ничего исправить – всё заканчивается полной апатией, унынием и осознанием того, что ты – никчемный кусок говна, простите мой французский.
Никакие возможности не использовались, если включалась печка – в ней моментально сгорала любая надежда, а нет надежды – так зачем это делать? А это ты виноват в том, что у тебя нет надежды! И так постоянно.
Отключить эту жуткую печку удалось только накануне роковой встречи с ректором – в ночь с субботы на воскресение – снова копнул себя и… понял, что печка-то от старого, очень цельного и сильного меня осталась. А значит это не мой враг, ей бесполезно сопротивляться, ей нужно… управлять. *щелчок пальцами* Вот и всё. Раз, и в один момент самая страшная казалось бы проблема разрешилась… Но только потому, что я до этого склеивал себя как разбитую вазу династии Минь.
Потом это, правда, боком вышло – у мамы истерика, а я спокоен, поскольку уже знаю все свои ошибки, я их посчитал, посмотрел, проанализировал и сделал выводы, постарался найти хоть какой-то выход и при этом не паниковать, вести себя максимально спокойно, что бы не совершить новых ошибок, права на которые у меня уже не было совсем. Для мамы это выглядело как чистой воды пофигизм, поэтому пришлось играть сильную обеспокоенность ситуацией…
И тем не менее я до сих пор чувствую свою поврежденность – я всегда ощущаю, когда начинаю мешаться кому-то, очень хорошо ощущаю, но внутри пока поднимается паника «что делать?!» и еще куча каких-то таких мелких моментов, ворох забытых фокусов, но радует теперь то, насколько быстро это всё восстанавливается. Другое дело, сколько этого всего, что из этого мое, что не моё, что нужно, а что я просто тащу на себе толькопотому, что вроде оно всегда тут было – мне не ведомо.
Так, пока эта фигня не перевалила за 3000 слов, я тихонечко закруглюсь и нареку эту простыню: «Самокопание, часть не последняя.»
Заодно подумаю над тем, что бы стоило написать в следующей части…

---

Воскресный субботник

Ну, понятно, что комья шерсти из под дивана, горы фантиков по углам, альтернативные формы жизни то тут то там... но вот на полочке со специями меня ждал настоящий сюрприз. Взял я в руки неприметный пакетик со специями и читаю: Приправа для балерины. Мне понадобилось перечитать это дважды, что бы осознать, что приправа все таки для баранины...
Вернулись канибальские настроения?

---

Позитивизм?

Во всем нужно искать позитив. И он обязательно найдется. А можно и не искать, а просто не унывать - тоже найдется.
Так, в ангине есть по крайней мере ДВА позитивных момента: во-первых, у меня прикольно занижается голос, а во-вторых появляется великолепная возможность сказать что-то вроде "Нет, мама, я пью портвейн потому, что у меня болит горло!"...

А еще жутко обидно, когда за то, что ты в стрессовой ситуации можешь держать себя в руках тебя называют равнодушным пофигистом. Ну неужели от того, что вместо того что бы думать над тем как исправить ситуацию или заниматься, собственно, ее исправлением, я буду валяться в соплях слезах на полу и причитать о том, какой я плохой, неужели это будет лучше? На мой взгляд - нет.

А еще я с облегчением понимаю, что просто болен(слегка температурю, а ещё у меня генерализованное тревожное расстройство), устал, и хочу спать.

---

Снова тестики.

Вы Первый Доктор

Во время этого этапа жизни, Доктор был раздражительным, блестящим, но вспыльчивым учёным. Он становился очень резким, раздражительным и придирчивым, когда кто-то сомневался в возможностях ТАРДИС. Он без тени сомнения ударил викинга, когда его собственная жизнь была в опасности. Тем не менее, позже Доктор демонстрировал великую мудрость и доброе сердце. Возможно, из-за возраста он был слабее своих будущих воплощений. Он также был в какой-то степени рассеяным, но возможно он вёл себя так, чтобы одурачить своих врагов. Когда было надо, он прибегал к рукопашному бою с эффектностью, сомнительной для его возраста. Он утверждал, что один знаменитый рестлер научил его паре приёмов. Пройти можно тут вроде: aeterna.qip.ru/test/view/135725/ О. Ну конечно, если я - так сразу ископаемое... (*

---

Молочные бега.

Молоко вообще склонно к побегам. И всяким гадостям вроде заляпанной плиты и мерзкого запаха.
Но то лишь обычное молоко. А вот на что способно молоко БРОНИРОВАННОЕ - то бишь сгущенка...
Да, тут масштаб катастрофы несравнимо больше - чуть прозевал, и бабах у вас коричневая кухня!

Нет, нет, всё у меня в порядке, просто собрался делать эклеры и вот варю сгущенку для начинки, заодно подумываю над разнообразными последствиями...

---

Разбавим мозгомуть.

Ну кто бы мог подумать? Док - вредничает...

Ты тоже вредничаешь

Вредничаешь, когда строишь из себя обиженного, чтобы только обратили внимание и любя погладили по голове. Вредничаешь, когда забываешь, что есть Мы, а не два отдельных Я. Вредничаешь, когда неохота делать скучные нужные дела, а хочется печенья, развлекалок и радуги. Вредничаешь отчаянно как ребенок и осмысленно как стратег. Вредничаешь, если вдруг припекло солнце в панамку, улетела лыжа, или за мизинец укусил негодяй-комар. Ты вредничаешь самозабвенно, легко и с творческим подходом.

Пройти тест

Упер тестик у  Sanctud.

И картинка мне тоже очень нравится.

---

Собственно, вопрос.

Сижу, как-то смотрю на это, вспоминаю, при каких условиях я такой дизайн себе сделал... И думаю, вот а не пора бы его то ли подновить, то ли вообще сменить?

Вопрос: А не поменять ли мне дизайн своего дайрика?

1. Да.		6	(60%)
2. Да, кардинально.		2	(20%)
3. Данунафиг.		2	(20%)
Всего:		10

---

Отсутствующее существование.

И снова предупреждаю: меня куда-то понесло. Я потихоньку восстанавливаю себя, через свои какие-то жизненные установки и прочие вещи, которые я просто не хочу обозначать вербально, поскольку в таком случае существует вероятность того, что я что-то потеряю, просто подобрав неверное слово.

Отсутствующее существование.

Что это такое?
Возьмем маленькую белую чашечку Дока. Почему она такая? Простая, маленькая, беленькая, без всяких там лишних завитушек и.т.д ? Потому, что она - символ. В принципе она может быть совершенно любой – Док даже если из эмалированной кружки пить будет - у всех будет ощущение, что это маленькая белая чашечка.
Не в последнюю очередь потому, что по сути чашечка практически не имеет значения как таковая - ее может и не быть вовсе как материального предмета, потому как не она является определяющей. Она, как и все, по крайней мере мои, символы может появиться из пустоты, и поверьте, даже если ее не существует, это не будет означать, что ее нет - это символ, а для него форма по сути не принципиальна, так же, как ее наличие вообще. Они чисты и свободны. Не ограничены. Как в итоге и я, которому символы нужны как опора, а поскольку я сам создаю их из пустоты... Простота же форм служит не только способом приближения к отсутствующему существованию, но и средством облегчения символизации - из нейтрального предмета сделать что-то другое у меня получается быстрее, не потому, правда, что преобразование чашки, расписанной под хохлому в больничную утку в какой-то степень сложнее, чем сходная операция с чистой белой чашечкой, нет, просто мне нравятся такие незатейливые вещи, плюс мое любимое зернышко обмана - если бы у Дока был свой флаг, это была бы серая тряпочка, без определенной формы, и любой кто не знает про отсутствующее существование, скажет, что на флаге ничего нет, он пуст, но то же, кому известно, знает, что там все, что угодно.
Вещь не здесь и сейчас, а в потенциале вероятности всего спектра, включая запредельное.
Вот что такое отсутствующее существование.

---

Любовь

Осознание. Роль осознания для меня чрезвычайно велика.
Сейчас я прекрасно осознаю, что впервые в жизни пьян. Пьян, конечно, сильно сказано, но неожиданно меня слегка развезло. Хех, потребовалось более 20 лет...
И да, я тоже люблю. И достаточно давно. И по-настоящему. Я уверен в этом. Действительно уверен, потому как пришла эта любовь через осознание того, что останется она на веки безответной. И я, с полным осознанием всех трудностей такого чувства не предпринял ни единой попытки для его.. смягчения, устранения или заглушения. Напротив, я только открыто признал эту любовь для себя лично, чем только подтвердил её высоту. Будь у меня хоть капля сомнения, и то была бы лишь влюбленность, не стоящая ни песчинки вечности отчуждения. Но это всё же любовь, и я приношу ей свою жертву. Зато мы все равно очень хорошие друзья.

Такие дела. (*

---

Фарш сражался отважно.

По прибытии в Ливермор обнаружил целую гору немытой со вчерашнего вечера посуды.
Непорядок. Надо устранить - сработал механизм внутри меня. Приступил, начал...

- А что это вы вчера тут такое готовили? - крайне удивленно вопрошаю я, крутя в руках тефлоновую сковородку, покрытую толстым слоем чего-то пригоревшего не только изнутри, но и СНАРУЖИ.
- Мы котлетки пожарили... - отвечает мне папенька.
Я вздыхаю, и оглядываюсь на кухне в целом. Заметив, каким идеально-толстым слоем сала покрылась плита и столешница в радиусе метра от эпицентра готовки, я снял с себя свою невидимую шляпу:
- Они сопротивлялись до последнего. Гордый котлетный народ!

Пустив невидимую-же скупую крокодилью слезу, я занялся отдраиванием кухонного пространства, столь необходимого для приготовлением лимонного кекса и лимонного желе...

---

Попёр у [anzzy].

Результаты гадания

Чай - Evening Tea Decaffeinated. Настроение - Гармония

Проводить время в одиночестве – вот прямое толкование гадания. Настало время переосмысления событий последнего времени, а может быть, и жизненной позиции, пути. Пора наедине с собой оценить пройденное и наметить новые вехи, и пусть вкус чая напомнит вам об эфемерности понятий времени и пространства.

Нет, ну вы только подумайте,а?! А я чем занимаюсь?! XD
Угадал, угадал, глупый ты тест! Угадал!

---

Вандерберг. Часть 1.

Столько всего, и всё кружится в моей голове...
Это экспромт. Первая часть огромного куска информации, который нужно вспомнить, систематизировать и изложить адекватным языком. Во второй части я буду вспоминать сам Вандерберг изнутри. Что и как там происходило. Тут же Для чего и как он создавался, откуда возник. Третья часть - персонажи, мифы и легенды ВБ. Оно, кстати, может выделиться в отдельный субпроект "Вандербержские сказки"...
Последним шагом... Я наверное оформлю всё как историю Вандерберга от имени одного из персонажей, будь то Виолетта, Последняя Розалета или Майки. В любом случае тут мы имеем более технический, закадровый материал. Можете ознакомиться, если интересно, но это - полуфабрикат, сырой продукт.
Я больше не буду прятать всё, что происходит на кухне. Надоело (*

Я так часто повторяю в последнее время это загадочное слово «Вандерберг», что наверное у многих из Вас возник вопрос: Вандерберг? Какой такой Вандерберг?
Раньше я начал бы отвечать на данный вопрос несколько неверно, начал бы с истории, притянул бы еще половину ДВГ для начала, и уже потом начал бы говорить о том, что же такое Вандерберг по сути. Но то было раньше, когда у меня у самого была потребность всё это вспомнить, восстановить в памяти, теперь же… Я, наверное, отвечу так:
Вандерберг это надежда. Надежда на то, что всё ещё может измениться, что всё вообще в принципе может быть нормально, нет, не нормально, не верное слово, ХОРОШО – вот правильное определение. Ведь по сути своей Вандерберг совершенно не нормален, не нормален настолько, что в его существование многие попросту не верят, потому как «так не бывает».

Вандерберг это утопия. Недооформившаяся (пока еще) идеальная модель мира, сообщества, в моём представлении.
Вандерберг это исправленная ошибка.
Теперь более понятным языком:
Возможно, вы помните Лили, медсестру из старого госпиталя. Милая блондиночка, названная в честь цветка, ибо такая же красивая и… такая же тупая. Впрочем, наоборот, слишком умная, и потому притворяется тупой как пробка.
Так вот, она отправилась в Штаты вслед за Доком, однако пути их… разошлись. Вернее, так и не сошлись до войны – Док прибыл с опозданием, да и то, к другому побережью, а после исчез на Сфере. Потеряв надежду его найти, Лили постаралась найти себя, и нашла себя в порноиндустрии. Очень популярной стала она. У нее даже сценическое имя было! «Медовый пирожок» (отсыл к битлам). Её вполне устраивало то, чем она занималась – за это хорошо платили и вокруг всегда было множество поклонников, готовых на всё ради её старых трусов.
Грянула война, и Лили быстро сообразила, что в этом новом мире порнозвездой быть очень не выгодно – нет больше ограничений, и если она что-то не изменит, то конец ее будет плачевным.
И она изменила. О, да, она еще как изменила! Используя всю свою дьявольсую изобретательность и хитрость, ну, и некоторые другие таланты, она сначала примкнула к одной многообещающей банде, став девушкой главаря, и вскоре после его совершенно внезапной и невероятно трагической гибели, заняла его место. Страховочные интрижки уберегли её от «правой руки», претендовавшей на главную роль.
Нет единого исторического мнения о том, от чего было больше разрушений – от атомной войны или от этой банды. За 40 лет своей деятельности после войны они награбили не просто МНОГО, а неприлично много. Потом вырезали семейку фермеров или небольшой городок, и стали жить в своё удовольствие на награбленные деньги.
67 лет после войны Лили, уже давно бабушка, подходит к концу своей жизни. Она – последний человек на земле. Последний человек, рожденный до войны. Так уж получилось … По определенным причинам, для Дока было очень важно поговорить с последним человеком на земле (причины мистического характера, связанные с уничтожением Сферы.). Он находит Лили, она узнает о том, что является последним человеком на земле, они очень миленько так болтают, и приходят к выводу о том, что никто кроме Ди Грея не сможет должным образом позаботиться о детях Лили. Ну, и обо всех остальных тоже.
Город переезжает на новое место – к берегам Солтон Си, что спрятано в Шоколадных горах, на самом юге США. Место выбрано далеко не случайно, ранее там была обнаружена метеорологическая станция, до войны служившая прикрытием для центра управления орбитальными станциями, несших на себе ядерные заряды, предназначенные для предотвращения послевоенной реколонизации США мексиканцами. ( Неподалеку от ЦУ кстати, еще находилось убежище 80, в котором практиковалась генетическая рециркуляция и другие весёлые аморальные штуки.) Да, да, в довоенном правительстве сидели очень хитрые засранцы, которые знали, что после войны всё заселят латиносы. Им это как-то не по душе пришлось, и… Имеем, что имеем. Никаких эмигрантов. Через лет 15-20, а может и неоднократно, на Мексику с орбиты падали такие вот подарочки. Теперь там никого нет, можно спокойно вымирать в своей генетической чистоте. Иначе, я кстати, просто не могу объяснить, почему у нас так мало мексикашек в фоле.
Почему станции не сбили во время войны? Они маскировались под метеостанции, да и летали вовсе не над Китаем… Это возможно, поскольку в Ван-Бурене упоминается Астрополис – значит в космосе еще что-то осталось…
Новое поселение назвали Вандерберг. Чудогорье, Волшебная гора, как угодно – этимологию можете проследить самостоятельно.

В следующей части я поведаю вам о внутреннем устройстве ВБ, о том, как там живут и что делают, какие листья кидают в туалет, а какие - в тыквенный суп.

@темы: ДВГ, Вандерберг

---

Щепотка отрыва.

Тайны и секреты я храню без проблем, какими бы страшными или сенсационными они ни были. Они ведь для того и предназначены - охранять от посторонних им неведомое.

Но сюрпризы и подарки... Масса, огромная масса усилий уходит на то, что бы сдержать себя до нужной даты - ведь цель сюрприза или подарка - обрадовать, удивить, немного осчастливить...

Ну и как? КАК я могу молчать, если на этот раз в качестве подарка выступает полутораметровый радиоуправляемый вертолет?! С зубовным скрежетом, понятно как, вот и пишу сюда, что бы хоть немного отпустило (*

Я просто знаю, что этот человек не читает мой блог на дайриках (*

---

Мысли вслух.

У нас нет цели превратить людей в каких-то идеальных существ, или... полубогов! Только лишь поправить отдельные цепочки генов во избежание дальнейшей генетической регрессии, неизбежно связанной с войной, вернее с её последствиями. Да, мы никому не говорим о том, что мы делаем, никого не спрашиваем и не предоставляем права выбора... Иначе нам пришлось бы выполнять заявки по созданию тех самых полубогов. Люди просто тупеют не так быстро, а умирают не так часто, вот и всё. Конечно, Вы в праве назвать всё это лицемерной отговоркой, прикрывающей моё безграничное тщеславие, но не думаю, что это каким либо образом повлияет на направленность нашей деятельности. Мы будем продолжать присматривать за этим миром, оберегая от совершения критических на наш взгляд ошибок. В конце концов, не забывайте, что мы - тоже всего лишь люди, пусть и скорректировавшие себя во всех отношениях. Мне больше нечего Вам сказать. Завтра мы откроем шлюзы и затопим эту местность. У вас есть время уйти. Если хоите, можете отправиться вместе с последним караваном или в одиночку...

Или... Постойте. Возьмите этот голодиск. Он содержит достаточное количество доказательств, для полного разоблачения Вандерберга. Выбор и груз ответственности за дальнейшее развитие событий теперь на Ваших плечах - вы вольны открыть правду людям, и развязать новую войну и лишить нас влияния на дальнейшую судьбу мира или же сохранить всё в тайне, дать человечеству дополнительный шанс. Вы получили свою свободу воли.

- Один из вариантов финала Вандерберга. Наверное, наиболее желанный мною. Мне все таки интересно, что будет там, за горизонтом последнего события?

Однажды у Дока спросили: - А что ты будешь делать после? Ну, после того, как завершишь все свои проекты? Ведь у каждого из них назначено своё окончание...

- Я? Я пойду в отпуск. Попытаюсь отдохнуть. Но не потому, что я устал, нет.

- Тогда почему же?

- Потому, как только я попытаюсь расслабиться, отдохнуть от всех этих приключений - обязательно появятся новые. Мне неведомые. Новые главы, новые страницы. Самые интересные.

@темы: ДВГ, Апокрифы Пустоши, Вандерберг

---

Вопросы по ДВГ.

Цель данной темы проста как дубовая кровать с балдахином: ответы на возникшие у Вас вопросы относительно проекта ДВГ.

На основе её я может быть потом даже ФАК склепаю...

Ну, что? поехали? Кто первый? (*

@темы: ДВГ

---

Ревущие полеты в ночи.

31-го мая я получил водительские права. С того дня за руль автомобиля садился только один раз, что бы проехать примерно 5 метров на парковке.

15 часов: Я прилетаю на Грохочущей Моче (ака электричке) в Ливермор, нагруженый разной фигней. Не отходя от кассы меня проносит по строительным рынкам, и закусив куриным рагу я отправляюсь с мешком подарков к одному очень хорошему человеку.

18 часов: Человек, очень порадовавшись подаркам, приурочил меня к прочистке карбюратора и запуску Шахида(2106) с толкача. А после осчастливил меня новостью о том, что сейчас мы поедем в соседний город, там он заберет из ремонта свою альфу, и я помогу ему тем, что доеду на шахиде обратно до Ливермора.

Я безропотно согласился - боязно, но какнить, да справлюсь - подумал я. Приехали в гаражное нагромождение и выяснили, что Альфу будут дособирать, и забирать ее будем завтра, вернее забирать её будет он, а я в 11 утра, по традиции, смотаюсь обратно в Москву. Фиг с ним, поехали в торговый центр, жевать сендвичи из СабВея. Попутно пытаясь выяснить причину постоянных отвалов Вай-Фая на арчосовской планшетке, принадлежащей не мне. Выясняли долго и со смаком - ковырялись в интернете и ставили приложения никак с этим вопросом не связанными. Доковырялись до 22 часов, и тут раздается звонок от мастера: Альфу можно забирать.

На меня смотрят тем самым особым взглядом, после которого я понимаю, что сейчас мы поедем за альфой, и будем возвращаться на ДВУХ машинах. 22 часа. Уже... темно. Меня на нервах начинает трясти - в прямом смысле. Вместе со столом, ибо я существо, на самом деле гиперответственное. И именно поэтому обо всём я волнуюсь заранее - что бы не оставаться спокойным за рулем.

Вот так, вибрируя, мы добрались до гаражей, расселись по машинам, явошел в состояние полного, непрошибаемого спокойствия и самоконтроля и.. погнали.

- Не волнуйся, я хорошо умею сопровождать, для меня и 20км/ч ехать не проблема - говорил он мне. И ведь знал, знал гад, что я-то МОГУ ехать за ним, так как едет он... И ведь знал, что я так и буду ехать. Вот потому наверное и гнал по слепой ночной дороге с редкими фонарями и кучей поворотов 100-120. А я следом. Совершенно спокойный, и неустанно отсчитывающий и отслеживающий свои собственные ошибки за рулем. Один, и только два красных огонька дружественных стоп-сигналов впереди. А ехать не только по буеракам, но и через город. Кстати, в городе я чувствовал себя увереннее всего - привычная среда, ага. Ну и то, что там все таки видно разметку тоже сыграло свою роль.

Но черт возьми, как же трудно было адаптироваться в столь краткий срок к тому, что вокруг тебя образовался совершеннно незнакомый механизи, увеличивший твои габариты в разы! Трудно было привыкнуть к очень нечеткой коробке с длиннющим рычагом, которой нужно было орудовать с какой-то немыслимой скоростью, что бы не отставать и держать себя на уровне. Как тяжко далось мне одновременное управление подрулевыми переключателями, которые я тоже видел второй раз в жизни, а пользовался в первый...

И ничего, доехали, без проишествий и приключений, ближе к концу я почти полностью адаптировался к автомобилю, и только у самой цели, при въезде в посёлок внезапно выбежавший на дорогу котёнок заставил меня заглохнуть...

Потом был довольно приятный, несмотря на некоторые не слишком весёлые известия вечер.

А ведь могу. Ведь снова вернулся в себя. Да, всё еще поврежден, но уже не ощущаю себя... неполноценным.

А еще сделаю себе таск на будущее: перелопатить свой дайрик на предмет тегов записей.

@темы: Ливерморские вести

---

ДВГ 16 сентября 2011

Стоит ли мне снова говорить о том, о чем было сказано столь много вчера и сегодня -с шести вечера до трех ночи? Разумеется, стоит, но не сейчас и не так -ДВГ пусть будет в новых формах и в своих пределах.
Первым делом мы выяснили, что Mello_834 - внезапно НЕ женщина. Кого-то это слегка растроило, а кого то немного шокировало, но тем не менее это так.
Сейчас мне следует сказать большое спасибо всем, кто добрался до вчерашнй встречи. Вы очень классные! И мне было безумно приятно с вами пообщаться и рассказать, пусть и в такой импровизированной форме про ДВГ.
В общем, все прошло очень и очень хорошо, несмотря на то, что мы так и не нашли Заправочный, который, видимо поглотили очередные пространственные искривления. Зато мы нашли вполне уютный гриль-бар, в котором трубочки от кока-колы оказались неожиданно настырными, и все время пытались вылезти из стаканов,а явления малины в пирогах были весьма непостоянными, впрочем, как и котлет в чизбургерах - они тоже то появлялись, то исчезали, и разумеется, делали это в самый неподходящий момент.

Со временем нас стало только больше, случилось это где-то в конце лондона, если мне не изменяет память...
Потихонькутрасползаться по домам мы начали только с началом третьей мировой, ближе к десяти часам вечера (*

Послевоенный период совпал с чаепитием на Аэропорту и продлился где-то до пол первого, после чего мы правно перешли к обсуждению фильмов ужасов и другой прикольной послеполуночной фиигни.

В общем, я пока оставлю тут этот набросочек до тех пор, пока не выберусь из электрички и не заполучу в свое распоряжение компьютер с полноценной клавиатурой.

Еще раз спачибо всем за то, что пришли послушать этот сбивчатый экспромт на тему ДВГ.

АПД:

Полноценно добраться до компа так и не получилось, об этом я еще расскажу, а пока просто оставлю тут под катом пару фоточек (*

Но ежели у кого спонтаннно возникнет желание поделиться впечатлениями - будет очень интересно почитать, да.

Я не буду никого деанонимизировать. Несмотря на все великие соблазны XD

Черт, но ногти под цвет кофточки... Полная гармония и пирог с вишней.

запись создана: 17.09.2011 в 14:04