[Mello-834]

Итак, я решил снова поговорить с самим собой. Да не, ну нафиг, это как-то уже слишком. Лучше я поговорю с щеткой-липучкой.

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ М Н О Г О заунывного текста

Очень хотелось бы сказать, что я снова вплотную приблизился к тому, что бы разрешить все свои внутренние проблемы и бла бла бла. Но нет, я всего лишь подошел на шаг ближе. Сколько их еще – неизвестно, но в данной ситуации я могу сказать, что я сейчас уже нахожусь именно в том состоянии, в котором постоянное углубление в самоанализ уже не требуется, я потихоньку выбираюсь во внешний мир, ура, товарищи!
Вот я лапочу о том, что я дескать, восстанавливаюсь и восстанавливаюсь и восстанавливаюсь. Я, правда, только сейчас задумался над тем, а во что же я восстанавливаюсь? Из чего-же, из чего же сделан Мэлло? Из кишков и потрохов, из говна и крови? Только ли?
На данный момент я усмотрел две с половиной-три основных составляющих моей личности:
1) То, к чему я был предрасположен.
2) То, что из меня хотели сделать.
3) То, что я хотел сделать из себя сам.
Первое – общительный неуемный мечтатель, второе – гиперотвественный трудоголик, третье… ну, мне кажется Дока, как моё альтерэго все знают куда лучше, чем меня (*
Всё могло бы сложиться иначе, если бы в моем детстве были другие дети. Но их не было. Я всегда был один. Нет, была, конечно, Ирка, но… больше никого. Именно _детство_(3-10 лет) я провел где-то в лесах и болотах в глухой деревне, где просто не было не то что детей, да просто молодых людей, за исключением Катьки, которая была меня лет на пять старше. Остальные – старики. И коровы, и лошади, всё, больше никого, даже продукты привозили если только на ржавом фургончике, или топай до соседней деревни, мимо которой проходит более или менее проезжая дорога. К пруду не ходи, к лесу не ходи, на чердак не залезай, далеко в поле не уходи. Вот тебе какие-то игрушки, канат и потом еще двоюродная сестра, которую я все время подначивал нашкодить и остаться как бы ни при чем. О, да, я всю жизнь так – выплываю на том, что хватаю момент и при случае стараюсь выглядеть на чужом фоне более выгодно. Паразит (* Но не только слабых, нет, в более сознательном возрасте довольно часто все уходило в сторону того, что я могу не хуже лучших, ага, а еще у меня есть бонус в виде того, что я не ботан и не задрот. Но никогда не было прямой конкуренции, нет. И никогда не выбивался из толпы так, что бы уж слишком – так, что бы в случае чего умело скользнуть в сторону и все пиздюли достались быы остальным, а потом идем к ним, успокаиваем и поддерживаем-подбадриваем их, что бы … и потому, что в самом деле жалко, правда, но и потому, что их можно использовать ЕЩЁ. Потом это касается только людей на которых мне ну.. не то, что бы наплевать, но которые не слишком-то и много для меня значат. С близкими и друзьями всё совсем совсем совсем по-другому, но к этому я еще вернусь…
Кто, если не я? – Вот вопрос, который я задавал себе каждый раз перед тем, как сделать что-то хорошее. Только этот вопрос помог разрешить вопрос о том, насколько я искренен в своих делах – делаю ли я что-то хорошее только потому, что так надо, или потому, что это настоящий внутренний порыв? С другой стороны, я вообще не представляю себе как можно быть не вежливым, или не помочь кому-то кто действительно нуждается в помощи. Тут, правда, дело ограничивается в основном родными и близкими, для людей малознакомых я разве что дверь в метро могу придержать, или еще какую-то такую мелочевку, хотя в последнее время начинаю очень серьезно задумываться о том, что просто проходить мимо, если видишь, что что-то случилось и кормить самого себя отговорками про «спешу, некогда» - глупо и мерзко. Но всех котят не спасти, приходится что-то выбирать, принимать решения не самые приятные, поэтому подарил себе это самое «если не я, то кто?».
Так о чем это я? Ах, да, предрасположенность… О, я – мечтатель. Не только потому, что создавать внутренние миры было единственным выходом для меня, как для живущего в мире без детей, нет, это только усилило мою мечтательность. Я всегда не только здесь и сейчас, я всегда где-то там, часть утекает как через пробоину реальности в мои внутренние миры. Образы, сцены, мелодии, запахи ощущения, истории, чувства – всё крутится в моей головешке постоянно, часто я просто думаю о том, как круто всё было бы если бы да кабы, и живенько себе всё это представляю. Чаще – вижу что-то, и очень быстро всё это преобразую во что-то иное, чаще это просто развитие некой идеи. Тут, наверное стоит вытащить из под полы мои ментально-волновые буквенные граффити недельной (или около того) свежести:
03.10.2011 13:46//
И все-таки я не могу создавать из ничего. Я все равно прицепляюсь к чему-то, к чему-то пусть и ничтожно малому, но обязательно прицепляюсь. Всегда из чего-то делаю что-то, даже если прихолится делать из ничего с помощью отсутствующего существования - вроде нет ничего, только чистый лист и карандаш, но я что-то выхватываю именно из карандаша и бумаги... Да, я в итоге создаю больше, чем бумага и карандаш, но является ли это созданием или простым преобразованием? Ведь все равно, даже это созданное является результатом развития того, что некогда попало внутрь меня... Да, есть наверное что-то, что придумал действительно я, но все равно под влиянием окружающего мира, да и доля эта ничтожно мала.. Но она же есть! //
Любое нечто становится подобным капельке чернил упавшей в воду, от нее постепенно расходится в стороны странным витеиватым узором нечто новое. Вот у меня в руках ветка, обычная черно-серая осенняя ветка без листьев, и вот буд-то камера отъезжает назад, и мы видим эту ветку в экибане, в вазочке,, стоящей на столе, в доме, и далее выстраивается весь дом, начинаая от комнаты, в которой находится ветка и все дальше и дальше, помещение за помещением, деталь за деталью, планировка, коммуникации, местоположение , материалы, функционал – да,не все статично, многие вещи динамичны, и меняются на похожие будто буквы на табло в зале прилета аэропорта Кеннеди… Веточка, да, просто голая веточка…
А? Меня тут за рукав дергает воображаемый скептик из числа ПЧ… Что говорите, детей в детсве вокруг не было? А в школе?
А в школе… А к началу школы я уже настолько пропитался нафталином великовозрастной мудрости, что вся эта моль полуразумная мне была как-то по барабану. Ну, правда, стадо кретинов, которые еще и не умеют себя вести, что то друг с дружкой возятся, сопли друг дружке в портфель льют… Пф, отстают от меня на десяток шагов. Что? Математика? Какая нафиг математика? У меня калькулятор есть! Ну ладно, нет калькулятора.. Спишу незаметно у кого-нибудь… О, чтение, риторика.. уууу сочинения! Ну тут я вам выдам! А!!! Что?! Что происходит, почему мою работу вслух читают? Хвалят? Ага, приятно, а что они все на меня так пырятся? Нет, не буду я больше таких финтов ушами делать – я знаю, что могу, а большего и не надо, больше не буду… Лучше, вон, третье место на олимпиаде по естествознанию займу. И приятно и лишних проблем нет. Ну и да, вон у нас Елена Алексеевна какой хороший преподаватель, я лучше ей чем-нибудь помогу, чем с этими амебами толочься…
На сближение с одноклассниками я пошел только в старших классах – ни перестали быть такими уж придурками, а мне надоело быть таким уж странным придурком вон в том углу.
Не отличник, скорее троешник, но наверное потому, что ленивый (хотя на самом деле потому, что мне почти пофигу, какие у меня оценки, фишку о том, что все зависит от того, что творится в голове у препода, который тебе оценку ставит процентов эдак на 70% и только еще 30% от того, что ты знаешь я просек очень-очень быстро. Ну, за исключением точных наук, которые мне никогда особо не нравились, хотя одна профессорша смогла показать, что и в этом направлении я скорее не хочу, чем не могу соображать – такчто да, я тот еще инфантил, бегущий на поводу у собственных хочу/не хочу), а вообще, он мальчик хороший. Да, и именно такое хорошее ко мне отношение в дальнейшем позволило мне проносить спиртное и сигареты куда угодно – меня не проверяли, доверяли, ведь я мальчик хороший, даже не ругаюсь ни с кем, ага. На эту же водку-сигареты я и купил входной билет в Большую Компанию, в которой очень быстро как-то вдруг поняли, что оно оказывается, не просто водку таскает, но еще и что-то умное говорит. И нет, я не настолько туп, что бы думать, что меня ценят за то, какой я умный, а не за то, что я водку таскал, что вы! Использовать себя за лживые фантики? Да Вы смеетесь! Нет, я быстренько переложил контрабандисские обязанности на кого-то еще … остался в группе. Меня не выкинули – я обрел собственную, пусть и небольшую ценность, но меня не терпели , меня именно, что приняли.
В институте… Я снова занял место где-то с краю, подальше от основной толпы, ибо снова безалаберные кретины вокруг. А вот эти хоть не делают вида, что такие все из себя суперкрутые, напонтованные, да и вообще с ними мне как-то интереснее, приятнее и понятнее. Примерно тем же составом, нас, кстати, и отчислили, примерно тем же составом мы все вместе сидим на отработках, только там он шире – там несколько курсов, а не одна группа.
И снова этот инфантилизм – я не буду как все, фиг два я буду со всеми в одной толпе из одной миски есть. Кстати, от вот общества… Ну, от обычных людей я всегда старался держаться на дистанции и всячески подчеркивал это – у меня были и другие вкусы и интересы и решения. Как угодно, но лишь бы не так, как у всех остальных, нет, я всегда хочу по другому, да еще и так, что бы меня всё устраивало. И что смешнее всего – так и было, только я получался не столько другим, сколько впереди, лучше, всегда опережал, всегда потом ОНИ приходили к моим решениям, но.. позже., когда я находил уже следующее.
С преподами похожая ситуация. Нет, я учился, и неплохо учился – на быстром перекрестном допросе спустя два года после завершения предмета я показал один из лучших результатов в группе… со своей тройкой по этому предмету (* Так вот, я чаще снова стаувил больше на личное отношение с преподом, чем на бездумную зубрежку материалов. Я не хочу учить это как стихи, и не буду – мне важнее понимать, как это работает, откуда у чего ноги растут, а уж всё остальное приложится. И как выяснилось вроде на практике – прикладывалось – с порученными заданиями справлялся волне успешно, потому как уже знали _понимал_ как работает система, за что нужно потянуть, что бы получить нужное, даже если не знаешь наверняка где именно нужно искать.
А, преподы и личные отношения с ними. Я НИКОГДА ни к кому не подлизывался, не льстил и не делал всей этой мерзости, не выслуживался. Только показывал, что у меня не только есть мозг, но я уме им еще и ДУМАТЬ. Но если препод настаивал на том, что нужно прочитать и вызубрить пять учебников и не важнопонял ты о чем там, или нет – отношения нее складывались и я искал обходные пути и забивал на предмет. К слову сказать, обычно это была всякая несусветная фигня, не слишком нужная нормальному юристу, ну вроде концепции современного естествознания , информатика, римское право и иже с ними.
Маменьку такой подход устраивает не совсем. И я понимаю, почему ЕЁ это не устраивает. Но я фильтровал, фильтрую, и буду фильтровать весь поток информации, поступающий в мою голову. А то лопнет, чего доброго – и кому потом стены отмывать?
Не, вот то, что из меня мама хочет сделать – я и сам с радостью поддерживаю. Про ответственность, пунктуальность, аккуратность исполнительность и далее по списку я уже всем вокруг уши прожужжал. И я действительно так считаю – и действительно стараюсь придерживаться этих идеалов – для меня просто недопустимо куда-то опоздать, я всегда намечу свой выход на десять минут раньше положенного, поскольку знаю, что могу в последний момент прокопаться с какими-то мелочами, и на это уйдет минут десять. В итоге, до самого последнего времени я везде и всегда как атомные часы.
Не могу сказать, что бы я не был целеустремленным., как того хотелось бы маме. Просто я выбираю, как правило самый легкий, но не самый короткий путь, что бы не тратить лишних сил попусту. И это в общем-то касается целей м.. в своем роде второстепенных. Целей, необходимость достижения которых я полностью понимаю, но.. не более того. А вот если появляется цель, которой я ХОЧУ достичь – фиг два, что меня остановит на пути к ней, это, кстати, тоже определяющая черта – деление на нужно/не нужно хочу/не хочу. Если два НЕ, то и не заставите, не буду, упрусь, вымотаю все нервы и выпью всю кровь. Точно так же и с отсутствием обоих не – нужно, хочу – стену снесу, принцессу спасу, дракона угоню, но достану себе эту штуку. Просто происходит это подключение всех ресурсов достаточно редо – все же я достаточно ленив и относительно неприхотлив – нет, ну и ладо, обойдусь…
Но это если надо _мне_... Далее могу достать еще одну записочку на коленке, которая подходит по тематике:
03.10.2011 00:16//
Несамостоятельность?
Сегодня, когда я выставлял температуру в комнате я не знал, какую именно выбрать. Выбрал 27, потому как 30 - это слишком, а другой придумать не смог. А тут тебе 27 вроде... И так много с чем, не лично с тобой, а вообще. Я к чему-то всегда прицепляюсь, паразитирую в своем роде... Делаю что-то для себя и в одиночестве - сделаю на отъебись, нормально более или менее, но будет это как арчос (прим – бюджетное электронное устройство) - вроде и работает как то, вроде даже и выполняет функции свои какие-то, но... Появляется кто-то рядом, или кто-то кому может как-то понравится результат, кто-то, кто сможет его потом по достоинству оценить - сделаю на пределе своих возможностей, как можно лучше.
Не могу быть просто сам для себя - не могу и все. Только для кого-то. Я не строитель дома, я - сам дом. А зачем нужен дом без жильцов? Не нужен. Без них дом сразу приходит в запустение, рушится, теряя цель для существования. Но если есть жильцы, дом будет сам по себе становится все лучше, все удобнее, приятнее и уютнее для своих обитателей.
Для себя я редко что-то делаю. Мне это... Не интересно что-ли? Я с огромным удовольствием делаю что-то для кого-то, и в это что-то я всегда вкладываю всего себя. Поэтому в итоге получается хорошо и гармонично.
Вчера я бы сказал, что я паразит, позёр и показушник, но этот комбайн уже под моим контролем, теперь осталось только вспомнить нужные слова и будет еще один кирпичик в понимании своего я.
Не знаю, может так оно и есть, и сейчас у меня просто есть силы в этом себе признаться, а может это все мой больной бред - таки 37.9... //
Обозначенный выше «комбайн» возник за день до того:
///
23:37:20 Хм, вот кстати, теперь понял, почему со мной постоянно такая фигня с внутренним самосожжением.
Часть меня, которая "это я во всем виноват" - единственная, которая осталась от прежнего меня неповрежденной. Все было снесено, уничтожено и растоптано кроме неё - она же была по сути у руля того комбайна, который меня изнутри перемолол в труху. Естественно, что она, как самая старая, самая мощная меня постоянно продавливает...///
А в чем я был виноват? Ну, я корил себя в разладе пятилетних отношений с Пси. Вот вроде выстроил себя, да так, что снаружи уже ничто не смогло бы сломать… Но Пси смогла – для нее всё было открыто. Видя, как ей не комфортно со мной, вечно понукающим ее за какие-то прегрешения, за лень, за нежелание взрослеть, я естественно начал копаться и в себе – могу ли я что-то сделать для того, что бы этого не было? В том состоянии я не смог-бы, и я это понимал, поэтому я решил переиначить себя, поскольку это я_виноват_ в том, что Пси было плохо в моем обществе. С невероятным усердием я начал ломать в себе всё, что только мог, что бы ничего не осталось от прежнего меня, что бы нигде не проросло ни росточка того, что было мной, того, что вредило ей. Но поздно. Распад был уже неизбежен, я опоздал, и.. я виноват в том, что не предусмотрел этого раньше… И всё. Включилась эта автономная печка самосожжения – что угодно, любая мысль в итоге заканчивалась тем, что я корил себя на чем свет стоит, обвинял во всем, в чем только можно и нельзя – дети в африке тоже голодают из-за меня, потому что я им не помогаю, не отсылаю продукты, и вообще. В меня ВИЧ-иглу воткнули? Я виноват, мало по сторонам смотрел. Раскис из-за этого? Сам виноват, что в руки себя не взял, тряпка, ты тряпка ни на что не способная! Картошка приготовилась неидеально? Это ты виноват, взялся готовить в первый раз, да еще людей кормить, а теперь они еще смотри тебя утешают тем, что все отлично, а всё из-за тебя, это ты виноват! И нет возможности ничего исправить – всё заканчивается полной апатией, унынием и осознанием того, что ты – никчемный кусок говна, простите мой французский.
Никакие возможности не использовались, если включалась печка – в ней моментально сгорала любая надежда, а нет надежды – так зачем это делать? А это ты виноват в том, что у тебя нет надежды! И так постоянно.
Отключить эту жуткую печку удалось только накануне роковой встречи с ректором – в ночь с субботы на воскресение – снова копнул себя и… понял, что печка-то от старого, очень цельного и сильного меня осталась. А значит это не мой враг, ей бесполезно сопротивляться, ей нужно… управлять. *щелчок пальцами* Вот и всё. Раз, и в один момент самая страшная казалось бы проблема разрешилась… Но только потому, что я до этого склеивал себя как разбитую вазу династии Минь.
Потом это, правда, боком вышло – у мамы истерика, а я спокоен, поскольку уже знаю все свои ошибки, я их посчитал, посмотрел, проанализировал и сделал выводы, постарался найти хоть какой-то выход и при этом не паниковать, вести себя максимально спокойно, что бы не совершить новых ошибок, права на которые у меня уже не было совсем. Для мамы это выглядело как чистой воды пофигизм, поэтому пришлось играть сильную обеспокоенность ситуацией…
И тем не менее я до сих пор чувствую свою поврежденность – я всегда ощущаю, когда начинаю мешаться кому-то, очень хорошо ощущаю, но внутри пока поднимается паника «что делать?!» и еще куча каких-то таких мелких моментов, ворох забытых фокусов, но радует теперь то, насколько быстро это всё восстанавливается. Другое дело, сколько этого всего, что из этого мое, что не моё, что нужно, а что я просто тащу на себе толькопотому, что вроде оно всегда тут было – мне не ведомо.
Так, пока эта фигня не перевалила за 3000 слов, я тихонечко закруглюсь и нареку эту простыню: «Самокопание, часть не последняя.»
Заодно подумаю над тем, что бы стоило написать в следующей части…