Самокопание. Часть последняя.

[Mello-834]

Бил себя пяткой в грудь, что больше не буду ныть? Ну, собственно говоря, больше и не ною, а констатирую факт завершения всего этого непотребства в острой форме.
Снова под катом простыня.

Первая часть, если вдруг что была тут: www.diary.ru/~Mello-834/p167810536.htm
На сей раз оно скорее для того, что бы просто не потерялось и осталось как исторический памятник.


Вроде бы на этот раз всё в самом деле закончилось. Конечно, что-то до сих пор утеряно или не подлежит восстановлению, но это можно списать на простые житейские изменения.
В конце концов я докопался до самой глубины, и нашел куда-же воткнулась эта заноза, что не давала мне спокойно жить.
Честно? Я не помнил почти всего 2010 года, и первой половины 2011. Довольно точно могу пересказать события 2009-го, 8-го и даже немного 2007-го, если посмотрю старые записи. Но период падения… Ничего, черная дыра, которую я сам и выгрыз. Полез копаться в онлайн-дневниках, своих каких-то записях, вспоминать, искать ответ на то, что же произошло _тогда_. Потому как я понимал, что каждый раз, когда я пытаюсь выстроить последовательность событий, приведших меня к такому состоянию… суть ускользает от меня, прячется где-то в темноте. Каждый раз мне _кажется_ что я вроде всё вспомнил, или постойте, _кажется_ всё было совсем не так?
Нашел. Выстроил. 20-го числа. Вечером 22-го всё было кончено.
Отчасти я был прав – всё решилось через человеческое общение. Множество самых разнообразных точек зрения было озвучено. И началось, и двинулось и поехало - среди тех, с кем я общался были и люди, которые ну.. практически присутствовали при распаде, и косвенно всё это прочувствовали. Среди них была и Лора Московская – прекрасный человек и замечательный исполнитель авторских текстов собственного сочинения. На её концерты, мы ходили с 2006-го года. Поскольку я появлялся на концертах и мероприятихя неоднократно и более-менее регулярно как-то разговорились, немного сдружились и в общем – постоянно общаемся просто как люди, а не как звезда-поклонник.
У всех свои увлечения, и я всегда относился с большим интересом и уважением к увлечениям людей мне не безразличных, в случае с Лорой это была соционика (выросло из психотипов Юнга).
В далёком 2008-м году, пробежавшись по списку из 16-ти персонажей я без особых сомнений ткнул пальцем в Габена и забросил всё это дело. В марте 2010-го года, когда небо надо мной было безоблачным, и ничто пока не предвещало ничего плохого, Лора приболела, я приехал к ней с мешком печенья и лекарств, и на этом фоне меня бодренько перетипировали в Дюму. Ну и ладно, мне-то какая разница – думал я.
Через пол года начался распад, я только начал потрошить и менять себя, искать пути к разрешению ситуации и заочно меня перетпировали в Дон-Кихота. Что бы поярче, да повеселее персонаж был, ага!
Распад. Брожу, места себе не нахожу. Корю себя за излишнюю черствость, безэмоциональность, вампиризм, нахлебничество, упаднические настроения – в общем, всё то счастье, которое мы можем наблюдать в первой части письма. Безоговорочно перетипировали в Достоевского. Все и сразу, не сговариваясь.
14-го числа мне в голову приходит странная мысль, решительность в воплощении которой без труда способна посоперничать в своё твёрдости с чугунной плитой. Я обещал своему лучшему другу сварить ему еще варёнки, поскольку та, которую я подарил ему на день рождения очень-очень понравилась. В принципе я обещал передать при первой возможности и озвучил как таковую – четверг, когда папа должен был возвращаться из Москвы на дачу, где, собственно и живет Илья. Но не сложилось – в институте отменили консультацию моего преподавателя и в итоге мне пришлось поставить там на уши буквально всех от преподавателей кафедры, до одного из проректоров, после прилюдного разговора с которым со мной теперь почтенно здороваются все первокурсники.
Итак, ночь с пятницы на субботу я варю сгущенку. Шесть часов, так что бы получше была (в итоге, кстати, получилась какая-то карамель, 4 часа оптимально), утром кидаю сгущенку в портфель, иду и сдаю всё, что только могу, после чего бегу на вокзал, сажусь на электричку, доезжаю до дачи, полчаса бреду через раскисшее поле, стараясь не лишиться вязнущих в коровьем помете башмаков, дохожу до нужного участка, понимаю, что скорее всего там сейчас никого нет, или все спят, и подкидываю сгущенку под забор. После чего, согласно плану, я должен был пойти по полю, сесть на электричку, и в москве начать готовить для прилетающей из Берлина мамы шоколадный кекс. А на все вопросы о том, откуда появилась сгущенкка – отвечать, что я –не я и корова не моя, я всё время в Москве был. Но не сложилось – банки с варёнкой все еще были горячими, и меня это так удивило, что я написал об этом Илье сообщение. Отправив сообщение я поплёлся обратно через поле к станции. За минуту до прибытия электрички мне звонит папа, и выяснив все обстоятельства дела уговаривает остаться на даче.
Какова была моя мотивация, когда занимался этим сгущеным безумием? Формальный повод – даное мною обещание. Это ведь в самом деле без скидок была та самая первая возможность. Но настоящая причина – страх. Страх того, что если я не буду делать глупости, все решат, что я слишком серьезный, не интересный и далее в том же духе.
Но почему? Раскопки внутри себя продолжились снова.
17-го числа я снова задался вопросом – а кто же я? Ну вот не Достоевский, нет же!
17.10.2011:
///
Это вопрос контроля прежде всего. Контролирую ли _я_ себя, или себя контролирую _не_я_. Осталось только выбрать из всей толпы «вроде бы меня», что у меня в голове _меня_ и все будет ок.
///
Проковырял путь к ядру внутренней проблемы на следующий день, в так до сих пор и не отправленном письме к своему лучшему другу, которому я тогда обещал эту варёнку:
18.10.2011
//
Я боюсь. Поэтому и не контролирую себя. Боюсь того, чем меня подрубили дважды - боюсь того, что я скучный, занудный и совершенно не интересный человек. Поэтому я постоянно пытаюсь догнать это в каких-то отвратительно гипертрофированных формах, полностью противоестественных и безрассудных. Страх того, что я останусь один, потому как совершенно никому не интересен... Поэтому и тяну себя насильно куда-то, я на самом деле боюсь оказаться хуже, чем я есть или могу показаться. "Нет! Нет! Нет! Я совсем не такой! " - кричу я и начинаю пытаться доказать что я могу и вот так вот и вот так и совсем по другому, после чего начинаю делать глупости, и часто это решение, твердое и непоколебимое, как чугунная плита. Я напуган и больше не слушаю никого - ни окружающих ни своего разума.
И мне горько и тошно от того, что я так себя веду, как только я осознаю то, что натворил.
Хуже того, что любой прокол является фатальным - боже мой! Ты ведь думал, что я могу совершить такую большую глупость, начать что-то не закончив с делами! Да, тогда, когда я не начал восстановление, тогда когда я был полностью разобран - я мог так поступить, потому как не было настоящего _я_ действующего хотя бы в фоновом режиме, способного НЕ допустить такой ошибки. Я уже где-то есть, живу и действую, и все свои целенаправленные глупости старается минимизировать, смягчить последствия.
///
За полчаса до того, как закрыть сессию я всё понял. И понял, как наконец стабилизировать себя снова. Я вспомнил всё – от и до. Нашел себя, и теперь мне только оставалось закрыть пробоину, для чего стоило только получить от человека , которому бы я всецело доверял внешнюю оценку, в которой бы не было ни намека на фальши, которая была бы действительно правдивой. И еще один монолог с самим собой..
21.10.2011:
///
Скажем так... у меня есть одно слабое место, но поразить в него меня могут только определенные, очень близкие мне люди, которые хорошо меня знают. Пси это сделала, и в том состояло ее предательство, и это уже потянуло за собой все остальное. Это был страх, сущий ужас, будто я в самом деле безчувственный чурбан, не способный радоваться и испытывать положительные эмоции. А все от того, что _я_ очень сдержан и уравновешен - чисто внешне эмоции проявлялись всегда весьма умеренно. Скажи кто угодно - и ничего бы не произошло, но тут... Человек который знал меня изнутри, изнутри и ударил, выбил к чертям внутреннюю опору, после того я начал собственную дестабилизацию - со страху, от ужаса, что это может быть правдой, и от того, что я могу потерять её... А потом распад. За день до того, как я должен был окончательно перестроиться на этот самоубийственный позитив "блюем радугой и хохочем, пока глаза не лопнут, плевать на последствия!" черт, я даже клоунский парик и нос купил!. Пробой. Обвал, падение, разрыв всего, уже не удар, взрыв изнутри. Запуск комбайна и печи самообвинения, история с иглой добирается до уязвимых внутренних частей через открытые, прожженые пробоины. Никто меня не контролирует изнутри, я начинаю разрушаться изнутри. Тихо догорать и задыхаться от дыма... И каждый раз начинать убивать себя, не только комбайном, но и страхом того, что я не веселый, совершенно не интересный занудный ворчливый засранец. И после этого не только сжигать себя в печи самообвинения, но и поджигать и поливать химикатами все остальное, что бы светилось поярче, что бы было ярко, красочно и апупеть как весело.
Настоящее _ я_ было почти уничтожено, контроль надо мной осуществляли совсем другие виртуальные личности, главной из которых была вот эта клоунская блевотная яркота, совершенно безрассудная, прямо противоположная мне настоящему. До тех пор, пока по мне катался комбайн самообвинительного сожжения, сдержанность выдавалась за скованность, без шанса на объективность. И как только настоящее я поднимало голову - оно ее сразу лупило в больное место - лежи и не двигайся, сущее ты уныние, говно негативное. И не было сил встать.
Потом появились силы. -я- тихо нашептало на ушко другой виртуальной личности, что ей нужно взять все под контроль. И это был дост - тот самый, вечно страдающий, ранимый и бла бла бла. Его блевотная яркота пропустила на первое место - назвать этот комок вечно переживающей боли безчувственным она уже не могла.
Он постоянно находился в стрессе, постоянно уходил в депрессию - постоянно страдал. А настоящее я, как и положено ему работало очень незаметно и тихо, иногда блевотная яркота, конечно забивала его снова, но процесс уже был запущен. И вот недавно, в среду, кажется, настоящее _я_ вернулось на место, так как нервный Дост уже очень устал и , конечно, с удовольствием уступил.
А мне все еще очень страшно. Но теперь это борьба, а не избиение. И мне отчаянно нужна помощь в этой борьбе.
///
И я получил эту помощь. Друг пришел на помощь по первому зову, несмотря на усталость. И нужное слово было 4-м. И всё в самом деле встало на места – сегодня утром я попытался пробить себя в это больное место и ничего не получилось. Значит в самом деле так оно и есть – наконец всё завершилось.
И сейчас я заметил вот еще что: в сааамом начале этого письма я говорил о трех своих составляющих. Тогда я представлял себе их как рака, лебедя и лошадь – каждый тянул воз в свою сторону. Два из них были не теми, кто должен был бы его тянуть. И только один – тот, кто… Попытался разобраться, найти себя, тогда не получилось. Да и рассказал я только про двух из них, довольно подробно так растекся мыслью по дереву, оставив без внимания того, кем, собственно и был _я_ - одна из виртуальных личностей просто отшила его как неверный вариант. Сразу и без разбирательств. А я тем временем не нело и не пищало о том, какое оно несчастное а работало, готовилось к тому, что бы просто встать на своё законное место. Что и сделало. И вот он я. Сижу и думаю о том, что что-бы теперь написать про _себя_ придется написать еще одну простыню…
Но стоит ли? Проблемы-то больше нет, я не чувствую себя поврежденным, я действительно считаю, что ситуация разрешилась, и у меня нет в этом никаких сомнений, в отличие от предыдущих периодов.
В общем и целом я наверное вернулся к модели Габена, и я уверен в этом потому, что _я_ так решил, а не потому, что мне так сказали.
За сим разрешите откланяться и пожелать всем удачи и хорошего настроения.