Я живу в страшном и ужасном мире. Основную часть этого страха и ужаса я додумываю себе самостоятельно, каждый раз закрывая глаза с глубоким вздохом отчаяния, предвкушающего грядущие страдания. Каждый раз я говорю себе, что всё плохо, а через пять минут будет еще хуже, и вообще жизнь – боль. Это всё обломки старой системы внутренней защиты: думай о плохом, и ты будешь к нему готов – не думай о хорошем и оно будет тебе нежданной радостью. Потом я привык к этой боли, к этим самоистязаниям, к мучениям, постоянному страху и стрессу которые являлись исключительно плодом моего собственного творческого процесса. Целый мир безграничной боли, не знающий ничего другого, так как после распада всей остальной системы эта продолжала готовить меня к худшему и в хороших событиях неизменно находила предзнаменования грядущего мучительного конца, омрачая самые светлые моменты. Всё стало болью и страхом. И тогда настало время баланса. Боль стала такой привычной, такой неизбежной и постоянной, что представить своего существования без нее я уже не мог. И пожалуй, это-то и был по настоящему страшный период, когда мне нужна была боль, как едва ли не единственная составляющая моей жизни, тогда появился новый страх того, что вот она – взбесившаяся сила баланса, когда тебе хорошо, когда тебе плохо… Но нет. Это была не баланс, а лишь балансировка, процесс. Боль снова стала болью, а не наслаждением. Мне снова больно, когда мне больно. Вот теперь эта лента мёбиуса дейстует как надо.

Так о чём это я? А я всё про благоразумность, взвешенный подход к жизни, про пресловутый баланс. Тут на глаза попалась статейка из чьего-то жж. Осуждение французского издания Вога, который выпустил номер с полуголой 10-летней девчушкой разодетой и накрашенной как последняя шлюшандра. читать дальше