Привет дайрик, я пришел к тебе поплакаться.
А может просто разложить всё по полочкам/ящичкам и вообще порядок в голове навести.

В общем: ЗАЕБАЛСЯ.
В октябре 15-го устроился на работу В КБ. И всё было круто. И коллектив клёвый и вообще уняня и у-люлю. А потом добавилось еще одно юр.лицо, добавилась еще пара проектов на пару миллиардов, добавилась еще хуева туча всего.. Добавилось всего, кроме зарплаты.
Но я же умею себя ненавидеть, а потому довольно спокойно продолжал работать за 38 на руки, минус кредит на 12 – итого 26. Жить как бы можно, хотя и уставать уже начал. А потом я переехал в Саларьево. С Хокой. И от 26 отрезалось еще 13 на квартиру. Итого 13 на всё. Жить как бы можно, и вот я сплю на матрасе на полу, вот я прихожу в 11 вечера, вот я гордо ухожу аж в 9:30 утра, (потому что могу, у меня ведь клёвая работа и мне не обязательно быть там к 10 ровно), а вот я не ухожу на обед потому как некогда… Вот я уже ненавижу себя настолько, что даже моего энтузиазма начинает резко не хватать в моменты выбора «еда или проездной?».
Вжух! Путь ненависти исчерпан. Прихожу к тому, что надо любить себя. Любить себя на 13-2(проездной) т.е. на 11 в месяц – трудно, но еще как-то можно, если делать вид, что три недели питаться одним рисом – это диета с заботой о собственном здоровье. Полюбил себя настолько, что подумал, что наверное есть смысл уже не быть в нашей чудной конторе по зп не третьим снизу (сразу после курьера и уборщицы), ну а как-то где-то в районе хотя бы тех, кто уже смог поступить куда-нибудь, но еще пока учится. Скромно прошу прибавить 5к к зарплате.
Месяц вестей нет – а я настолько заебан, что аж и забыл (благо, осталось во мне немного ненависти к себе, что бы это пережить). Второй месяц – напоминаю, обещают поговорить… И в конце месяца вижу всё те же цифры в платежке. Немой вопрос начальству – ответ что совсем высокое начальство – против. То самое высокое, которое в день на такси больше тратит, то самое, которое жалюзи стоимостью в годовой доход мой вешает, а потом выбрасывает потому как не понравились по тону… Против потому как недовольно. Я с одной стороны польщён тем, что столь важные люди вообще знают о факте моего существования, а с другой стороны – дёргаю за ниточку клубка каких-то интриг и… узнаю что к чему, и в чем настоящие причины (не в качестве мое работы, как вы понимаете)…. И… Ебись оно всё конём
Вжух! Пропала мотивация. Те тлеющие угли энтузиазма «меня ценят за то, что я делаю!» - погасли. Котёл остыл, машина остановилась. Договорились, что я просто не буду продлевать свой контракт. У ближайшей коллеги уже истерика - та стена, что держала громадную кучу говна вдруг стала прозрачной и говно стало видно. Вот оно, совсем рядом и этот гнилостный сладковатый запах как щупальце морского чудища стремиться проникнуть в тебя через ноздри… Декабрь я на месте. В 16 я буду. А в 17 уже нет, все ужасы января…
Наверное, это жестоко и нехорошо, наверное я сейчас, в это воскресение, сижу на работе не только потому, что я считаю, что работа должна быть сделана в срок, но и потому, что хочу, что бы они почувствовали в январе моё отсутствие. Если меня не хотят ценить – я сам обозначу свою ценность. И да, мне обидно. Да, есть это чувство несправедливости, но что поделать – се ля ви)
И вот снова выход в открытый космос – вышибаем шлюз с ноги. Из плюсов – будет последняя выплата по кредиту, и дальше как-то посвободнее, дальше снова поиски работы, в том или ином её виде.
И опыт. Если ты позволяешь садиться тебе на шею – на тебе поедут и не будет никакой благодарности, а ты будешь просто дураком который позволяет на себе кататься за бесплатно. Опыт того, что в общем и целом – всем вокруг насрать на тебя, и что думать в первую очередь нужно только о себе... *стандартные оговорки про близких и друзей в отношении «насрать на тебя»*
Вот так вот жить в России наивному идеалисту, который считал, будто бы есть смысл во имя всеобщего блага жертвовать собой. Смысла нет. Если есть своё дело – там может и есть, поскольку оно – своё, оно – ты.
И да, в жопу все эти корпорации. Они не стоят того, что бы ради них вырезать из себя человечность.