понедельник, 12 сентября 2011
Ну, уж извините, этот пост я займу и буду время от времени апдейтить под наведение порядка в своей голове. Растекания мыстью по дереву в 5D!
Бла бла бла бла бла бла бла....
Фокусировка. С одной стороны - явление не слишком хорошее, когда я фокусируюсь на интересном мне человеке исчезает, искажается и замыливается всё вокруг, да и человеку тоже становится слегка не по себе, потому как постоянное, пристальное внимание и вообще вся эта м... навязчивость угнетает. Вместе с тем происходит рецепция мною самого человека в целом - я как бы начинаю потихоньку становиться им, и тут дело не ограничивается одними только перенятыми характерными жестами, манерой поведения, разговора, мотивации, затрагивается не только образ мысли, но и даже в какой-то степени физиология - у меня очень быстро меняется вес, цвет и поведение волос, состояние кожи... С другой стороны фокусировка проходит. Нет, не просто проходит, отступает, меняется как на фотоаппарате. Я отступаюсь от человека, и с тем что я перенял, возвращаюсь в себя, свой внутренний мир. Но что делать, если возвращаться попросту некуда?
Да, несомненно, сейчас ситуация "немного" иная - я не просто сфокусировался на человеке, но и использовал его в качестве поддержки после "большого крушения". Кстати, о большом крушении - всё было бы наверное ничего, если бы я сам не пропустил себя через свою же внутреннюю мясорубку, для того, что бы измениться в сторону, которую считал ошибочной. Сломал себя сам. Зачем - не понятно - только из сил выбился и стал уязвимым для всех внешних невзгод, которых согласно закону Подлости сразу свалилось побольше, да пожирнее. Я просто не знал что со всем этим делать, поскольку... Потерял себя. Совсем, осталась только скорлупа без какого-либо цельного внутреннего содержания. Подохла внутренняя энергосистема, всё переломалось и отключилось. Но скорлупка выглядела вполне жизнерадостно - каких либо подозрений не вызывала. В том числе и у меня - ибо системы оповещения тоже отключены, а разгон в своё время был столь мощным, что дрейф казался мне полётом, правда полётом в никуда. Не знаю, почему, но для себя я это всё оформил как космическую мыльную оперу - авария на корабле, через дырочку всё вытянуло в вакуум, осталась только анабиозная камера, горшок с геранью какой-то и полуживой компьютер с одной мигающей лампочкой. Всё питается от единственной обломанной солнечной батареи и всё никак не может набрать энергии для того, что бы запустить внутренний генератор. А меж тем, внутри просто нет света, нет энергии, а так всё на месте, и в более или менее исправном состоянии - капитан то незадолго до того, как от корабля отвалился один из модулей, догадался соответствующим образом подготовиться к такой ситуации, просто на уровне интуиции.
Корабль был взят на буксировку, и через какое-то время даже удалось оживить бортовую энергосеть, но... Управляющий компьютер все равно оказался поврежден - от обесточивания практически пропали все данные. Остались только какие-то обрывки информации и ... Резервные носители, подключив которые есть возможность восстановить всю систему в целом.
В моём случае этот носитель, он же и цель - Проект. Или более вам известное ДВГ. Ну.. с целью я, конечно, загну-ул, тут не всё так просто, но об этом - в следующий раз, потом.
Это и есть мой внутренний мир, вот так вот банально. Вот мой мир, у меня же внутри. Да, вот он такая же часть меня, как и моё сознание, и нравится вам это или нет, считаете ли вы это правильным, но это - так, и вот этого я менять уже точно не буду.
Я до сих пор не совсем знаю, что мне делать, не совсем уверен в своих принципах и мотивах, но я почему-то точно знаю, что всё это уже есть в Проекте, который я в своё время был готов выкинуть, уничтожить и забыть. Ради чего и кого - уже не важно, это было ошибкой, повторять которую я не собираюсь.
Когда я начинаю над чем-то думать, над чем-то таким внутренним, философским, мол что да как, и почему - в конце оказывается, что самое правильное на мой взгляд решение я уже принял, и достаточно давно и оно попало в ДВГ. (Надо только заметить, что ДВГ ЗНАЧИТЕЛЬНО шире попавшего в сеть комикса. Это огромный, огромный непрописанный нигде кроме подкорки моего мозга комплекс всего чего только можно - историй, эпизодов, ощущений, вопросов и ответов.) Так чего ради заново изобретать велосипед?
Сейчас я жду только следующих выходных, что бы рассказать человеку, взявшему меня на буксир хотя бы часть истории. И таким образом начать свое внутреннее восстановление, ибо если генератор - это лишь генератор, то ДВГ - мой двигатель. Я это вижу, я это чувствую, потому как только получаю доступ к этой потерявшейся части себя сразу начинаю чувствовать себя полноценным - я сразу начинаю что-то созидать и получать от этого удовольствие, энергию, радость, полный позитив. Там ведь так много всего, и нужно только лишь начать, но не печатной буквой, а словом - я просто знаю это. История должна быть рассказана, и не суть даже важно, кому именно - тому человеку я хочу рассказать ее только для того, что бы он смог лучше меня понимать, и мне совершенно не обязательно что бы он стал первым человеком, который услышит историю.
Но вместе с тем я совсем не готов рассказать её кому попало, для этого мне нужна крупица понимания, наличие которой я определяю как-то интуитивно, сам.
Другой положительный момент заключается вот в чем: у меня снова появилось желание просто общаться с людьми. Нет больше того якоря, что безмолвно, пассивно удерживал меня от этого, он куда-то улетел, и знать не хочу куда. Да, я всегда был зависим от людей, с которыми общаюсь, и от некоторых перенял слишком много в своё время, но больше я не буду фокусироваться только на одном человеке, хватит. Мне это не интересно, да и не удобно - ну не люблю я причинять неудобства людям, пора переходить на более широкий спектр, благо интересных умных людей вокруг - с достатком, и у каждого есть чему поучиться. Пусть же восстановление будет полномасштабным! Пора вспоминать кто я и что я, и двигаться вперед, не обременяя окружающих. В конце концов мне гораздо больше по душе заботиться, поддерживать самому, что-то делать, развивать и развиваться, а не сидеть на заднице и плакаться на несправедливую судьбу. Истинно - всё в моих руках!