The night is darkest just before the dawn.
И все-таки я пошел на эту мыльную оперу...
Все было как всегда, как было _раньше_... Добрый знак. А теперь подробнее:читать дальше
Я уже где то в дайрике говорил о том, что меня стало почти в два раза меньше, и не было бы в этом ничего кроме прикольного факта, кабы не внезапное осознание того, что все джинсы кроме одних, которые я ношу не снимая уже фиг знает сколько времени, все они вдруг из меня выросли размера на три на четыре. Пояса, застегиваемые на последнюю дырочку спасали лишь от части - штаны хоть и не спадали под действием земного притяжения, но человек-картошка стал выглядеть в них как мешок этой самой картошки. Ну да штаны-то еще ладно, а вот плааавки...
Плаваю, я как выяснилось довольно быстро, и водяные потоки все стремятся устроить конфуз в общественном месте, а это уж извольте...
В общем, хожу-брожу по Аэропорту, набираюсь шмотья да всякой снеди под новый год, как смотрю - пробегает по галерее толпа разнополых человек в серых костюмчиках с криками "Выыыыыборыыыыыы выыыыыыборыыыы!!! Не упустите свой шанс!"... Думаю: хм.... А ведь и правда четвертое число! Может и в самом деле сходить? Доползаю домой, и выясняется, что семейство тоже собирается заявиться на сей атракцион.
Надо заметить, что особой популярностью, по крайней мере на нашем избирательном участке это все счастье не пользуется. Ограждений налепили как в гражданскую войну баррикад, а людей что после атомной войны...
Ну да приходим, маменьку с папенькой записывают напротив положеных ячеек, подходит моя очередь, и...
- А Вы уверены, что это Ваш избирательный участок?
- Да. Проверьте еще раз мой паспорт, если хотите.
Сотрудница берет мой паспорт, раза два перелистывает туда-обратно страницку с фоторожей и пропиской, тщательно сверяет со своим листочком, но не находит меня. Очень удивляется, извиняется и просит подождать. Отходит и через минуту возвращается с молодым человеком, который идет с видом говорящим только одно: " Сейчас я просто увижу это строчкой ниже, а вечером она за это даст!". Рассаживается на протертом до дыр стульчике, профессиональным движением стриптизерши закидывает ногу на ногу, демонстративно небрежно ловким движением рук открывает паспорт, и задрав нос на шестдясят радусов от линии горизонта, одним полуприкрытым оком соизволил узреть мой паспорт и этот ихний бланк. Раз, два, три - глаз открылся полностью. Четыре, пять - к документам повернулась весьма озадаченная и удивленная морда лица. У парня истерика и полный облом, сотрудница все никак не поймет, почему меня нет в списке, и вопрашает у парняги в самом ли деле это так. Тот как тигр в клетке вышагивает туда-обратно вдоль стола, бормоча под нос мантрическое "не знаю, ох Марья, не знаю...". Молнией пронзает его некая, вне всяких сомнений гениальная мысль, и маршевым шагом он вылетает за ширму служебного помещения возвысив перст свой над главой. Его не было минуты три, Марья к тому времени уже начала опасливо озираться по сторонам, по всей видимости ожидая явления орды гремлинов, повинных в исчезновении моей персоны из списков. И вот ширма шевельнулась раз, другой и меж полосок зеленого бархата производства фабрики "красный ленинец" возникает лик императора Палпатина. Медленно сквозь заслон в помещение начинает проникать остальной император Палпатин - сантиметр за сантиметром, благодаря десяткам шаркающих шажков... И вот с нами весь он. В узкую щель между повелителем темной силы и дверным проемом втискивается тот парень, которому сегодня никто не даст.
Палпатин, трясущимися руками достает из кармана своего демонического серого пиджака ОЧКИ. Или даже скорее окуляры в скотчевой оправе. Водружение их в район черносливоподобного овала лица заняло некоторое время.
- Прочтите, что там написано - обратился он к молодому человеку вибрирующим голосом древней мумии. Парень зачитал. Громко, с выражением.
Палпатин одобрительно кивнул головой, и рукой с довольно длинными желтыми когтями подозвал к себе Марью. Прикладывая титанические усилия для того, что бы справиться со своим мочевым пузырем, она приблизилась к императору. Еще один жест рукой, Мария подкусывает губу и сколняется к императору, внемля его словам. Послушно кивнув головой, она предложила мне принять ее приглашение и пройти к вооон тому дальнему столику и подождать специального человека.
палпатин тем временем уже включил задний ход и начал постепенно удаляться.
К моему столику очень быстро подошел человек, который по всей видимости совсем недавно перестал употреблять специальные психотропные препараты, и пока еще не решил где он находится - на веге4 или все таки на юпитере.
- Вы хотите взять открепительный?
- Нет.
- Вы хотите взять открепительный.
- Нет?
- Вы уверены, что не хотите взять открепительный?
- Да!
Меня записали на какой-то отдельный листок, выдали бумажку для рисования и направили к туалетным кабинкам. Нарисовав фаллос в клеточке с избранной мною партией, я спустил бумазейку в урну и отправился дальше по своим делам.
Все было как всегда, как было _раньше_... Добрый знак. А теперь подробнее:читать дальше
Я уже где то в дайрике говорил о том, что меня стало почти в два раза меньше, и не было бы в этом ничего кроме прикольного факта, кабы не внезапное осознание того, что все джинсы кроме одних, которые я ношу не снимая уже фиг знает сколько времени, все они вдруг из меня выросли размера на три на четыре. Пояса, застегиваемые на последнюю дырочку спасали лишь от части - штаны хоть и не спадали под действием земного притяжения, но человек-картошка стал выглядеть в них как мешок этой самой картошки. Ну да штаны-то еще ладно, а вот плааавки...
Плаваю, я как выяснилось довольно быстро, и водяные потоки все стремятся устроить конфуз в общественном месте, а это уж извольте...
В общем, хожу-брожу по Аэропорту, набираюсь шмотья да всякой снеди под новый год, как смотрю - пробегает по галерее толпа разнополых человек в серых костюмчиках с криками "Выыыыыборыыыыыы выыыыыыборыыыы!!! Не упустите свой шанс!"... Думаю: хм.... А ведь и правда четвертое число! Может и в самом деле сходить? Доползаю домой, и выясняется, что семейство тоже собирается заявиться на сей атракцион.
Надо заметить, что особой популярностью, по крайней мере на нашем избирательном участке это все счастье не пользуется. Ограждений налепили как в гражданскую войну баррикад, а людей что после атомной войны...
Ну да приходим, маменьку с папенькой записывают напротив положеных ячеек, подходит моя очередь, и...
- А Вы уверены, что это Ваш избирательный участок?
- Да. Проверьте еще раз мой паспорт, если хотите.
Сотрудница берет мой паспорт, раза два перелистывает туда-обратно страницку с фоторожей и пропиской, тщательно сверяет со своим листочком, но не находит меня. Очень удивляется, извиняется и просит подождать. Отходит и через минуту возвращается с молодым человеком, который идет с видом говорящим только одно: " Сейчас я просто увижу это строчкой ниже, а вечером она за это даст!". Рассаживается на протертом до дыр стульчике, профессиональным движением стриптизерши закидывает ногу на ногу, демонстративно небрежно ловким движением рук открывает паспорт, и задрав нос на шестдясят радусов от линии горизонта, одним полуприкрытым оком соизволил узреть мой паспорт и этот ихний бланк. Раз, два, три - глаз открылся полностью. Четыре, пять - к документам повернулась весьма озадаченная и удивленная морда лица. У парня истерика и полный облом, сотрудница все никак не поймет, почему меня нет в списке, и вопрашает у парняги в самом ли деле это так. Тот как тигр в клетке вышагивает туда-обратно вдоль стола, бормоча под нос мантрическое "не знаю, ох Марья, не знаю...". Молнией пронзает его некая, вне всяких сомнений гениальная мысль, и маршевым шагом он вылетает за ширму служебного помещения возвысив перст свой над главой. Его не было минуты три, Марья к тому времени уже начала опасливо озираться по сторонам, по всей видимости ожидая явления орды гремлинов, повинных в исчезновении моей персоны из списков. И вот ширма шевельнулась раз, другой и меж полосок зеленого бархата производства фабрики "красный ленинец" возникает лик императора Палпатина. Медленно сквозь заслон в помещение начинает проникать остальной император Палпатин - сантиметр за сантиметром, благодаря десяткам шаркающих шажков... И вот с нами весь он. В узкую щель между повелителем темной силы и дверным проемом втискивается тот парень, которому сегодня никто не даст.
Палпатин, трясущимися руками достает из кармана своего демонического серого пиджака ОЧКИ. Или даже скорее окуляры в скотчевой оправе. Водружение их в район черносливоподобного овала лица заняло некоторое время.
- Прочтите, что там написано - обратился он к молодому человеку вибрирующим голосом древней мумии. Парень зачитал. Громко, с выражением.
Палпатин одобрительно кивнул головой, и рукой с довольно длинными желтыми когтями подозвал к себе Марью. Прикладывая титанические усилия для того, что бы справиться со своим мочевым пузырем, она приблизилась к императору. Еще один жест рукой, Мария подкусывает губу и сколняется к императору, внемля его словам. Послушно кивнув головой, она предложила мне принять ее приглашение и пройти к вооон тому дальнему столику и подождать специального человека.
палпатин тем временем уже включил задний ход и начал постепенно удаляться.
К моему столику очень быстро подошел человек, который по всей видимости совсем недавно перестал употреблять специальные психотропные препараты, и пока еще не решил где он находится - на веге4 или все таки на юпитере.
- Вы хотите взять открепительный?
- Нет.
- Вы хотите взять открепительный.
- Нет?
- Вы уверены, что не хотите взять открепительный?
- Да!
Меня записали на какой-то отдельный листок, выдали бумажку для рисования и направили к туалетным кабинкам. Нарисовав фаллос в клеточке с избранной мною партией, я спустил бумазейку в урну и отправился дальше по своим делам.
-
-
05.12.2011 в 05:31-
-
05.12.2011 в 10:51Меня удивляет вот что - если столько нарушений и зафикисированных вбросов, то какого хера выборы не признают недействительными?
И продаться за тысячу рублей - нет, ну это уж совсем по-крестьянски, как за пятак на водку(
-
-
05.12.2011 в 11:14Die Totgesagte, ну вот не уверен - нарушение уместилось ровнёхонько в одну клеточку, может и прокатит... Не прокатит - так и пойфиг ведь - на результаты голосования не повлияетъ.
Ну ясен хрен - какого хера - Путинского! потом окажется что все эти зафиксированые вбросы на самом деле снимались врагами партии за день до выборов, и все это нанятые актеры...
Но вот это - да. Это в самом деле реально расстраивает. Ну блин, если за жалкую тыщенку люди готовы угробить ВСЕХ, то... может в самом деле нет ничего такого плохого или несправедливого в том, что мы живем в такой стране? В конце концов - вот эти высерки тоже часть народонаселения...
-
-
05.12.2011 в 15:49-
-
05.12.2011 в 17:20-
-
05.12.2011 в 18:03