Далее по самооценке.

понедельник, 16 апреля 2012

15:25

Mello_834

The night is darkest just before the dawn.

Всё ещё не работает, но происходящее обрело более детальные очертания.

читать дальше Где-то в самой глубине есть адекватная, позитивная самооценка. Она существует как чувство, но не как мысль. Для того, что бы сделать из нее мысль, нужно облечь в слова, а в моём случае это почти равноценно выражению во вне. Ну, разницы между тем скажу я это вслух или подумаю - для меня нет, в обоих случаях это будет правдой. Вот тут и начинается мозговая ересь, которую только огнем и мечом по ходу) Давайте, смотрим спектакль:
Я не могу переоценить себя. Ну вот просто не могу, по моим представлениям это просто неправильно. Сказано - сделано, сказано - значит так и есть. Соответственно верхняя планка позитивности самооценки скатывается значительно пониже. Но и слишком плохо я себя оценить тоже не могу - тогда люди могут подумать, что таким образом я пытаюсь привлечь к себе внимание, вызвать сострадание, сожаление итд итп, что бы мне сказали какой я молодец, умничка, и вообще весь из себя центропупие земное. Это, безусловно, приятно, когда тебя хвалят, но мне не это нужно, также как мне не нужны уверения меня в том, что проблемы от которых я раскисаю - несостоятельные, надуманные, и вообще всё это фигня. Такой вариант не работает потому, что вон там, в глубине я это знаю и понимаю, да даже не в глубине, а вполне четко и ясно. И это меня еще больше удручает, что вот из-за этой вот фигни, с которой я не могу справиться и накручиваю сам себя у меня случаются эмоциональные пробои, я затухаю, и сижу думаю(не уверне, что думаю, кручу в голове одни и те же фразы и никак не могу с них соскочить. Надо попытаться, кстати..) о том, что у меня ничего не получается, я ничего не могу, вообще всё плохо, я только порчу всё и вообще весь из себя унылое говно.
Пример: ну не копается канава совковой лопатой в насмерть промёрзшей глине с камнями, это физика, против неё не попрёшь, я в этом не виноват, а вот подиж ты сижу ною, что даже с такой простой задачей справиться не могу... Если начать мне объяснять то, что я и так знаю, окуклюсь от того, что закис из-за фигни. Ещё страшнее - попытаться подержать меня, сказав, что канава хорошая, и я - молодец. Не поверю, потому как канава - говно полное, и я это вижу, а тут выходит нарвался на комплимент выставив якобы напоказ своё расстройство. В случае, если канава в самом деле неплохая тоже лучше лишний раз об этом не упоминать, могу решить, что человек для меня врёт, пытаясь утешить. Вот озвучить лично своё мнение на этот счет, вроде "А мне кажется, этого вполне достаточно" - уже шаг в правильную сторону. У всех есть право на личное мнение, и если человеку так оно представляется - я тут ни при чем. Сказать, что "всё нормально, бывает" - вроде как самый верный вариант. Только нужно оставлять это всё нейтральным, не привязывать к чему-то конкретному, тогда я не смогу зацепиться и потопить эту оценку, и даже наоборот - выцеплю ту самую внутренюю, потому как "всё хорошо", "всё нормально" и иже с ними каким-то в самом деле чудесным образом воздействуют на моё сознание, успокаивают, и позволяют избежать уныния.
Думаю, как только я разберусь, почему это так происходит - смогу избавиться от этой проблемы. Почему я не верю себе, но верю другим...

Так. А теперь вопрос более насущный и актуальный для моих читателей. Всю эту психо-фиготу я не прекращу писать до тех пор, пока не разберусь с ней. а вот такие разговоры с самим сбой неплохо помогают разобраться в ситуации, взглянуть на нее как бы со стороны. Не знаю, насколько вам хочется читать это, поэтому поставлю вопрос на голосование:

Вопрос: Убирать ли в закрытые записи все эти психо-штучки?